Заяц на именинах стих


Басни

Страница 1 из 3

 +18 В материале содержится ненормативная лексика !!!

 

Ворона с#издила кусочек сыра у бобра,

И сев на сук выёб@ваться стала.

Ей на беду лиса мимо бежала.

Решила та ворону наеб@ть,

И сыр бобровский ей самой сожрать!

К вороне дуре подкатила,

Припудрилась и глазки закатила:

Какие ножки, какие буфера!

Тебе бы в ж@пу 3 пера

Совсем б жарптицею была!

Спой птичка не стыдись

Я полагаю голос твой

Полюбит весь народ лесной!

Ворона каркнула во всё своё еб@ло,

Сыр выпал,

А лиса мгновенно с ним слиняла.

Мораль той басни такова:

Коль сп@здила - жри сразу.

И нех#й по деревьям лазить!

 

* * *

 

В лесу был пир.

На пир был заяц приглашён.

Сволочь в ж@пу нализавшись,

Залез на стол и начал выражаться:

Хозяйка - б#ядь, пирог с г@вном,

Салат из ёб@ной свинины!

Подайте шляпу и пальто -

Еб@л я в рот такие именины!

Тут в разговор вступился ёж:

Так далеко ты не пойдёшь,

В лесу есть лев он царь зверей...

Еб@л я в рот таких царей!!

Тут из кустов вылазит лев:

Кого, кого, косая б#ядь,

Ты собираешься еб@ть?

Тебя, мохнатый пид@раз!

И заяц свистнул пару раз.

Тут из лесочка кучка зайцев подвалила,

И льву таких п#здюль ввалила!

Что лев потом три дня поносом ср@л,

И кучку зайцев вспоминал.

 

* * *

 

Мартышка к старости очком ослабла. 

И если правду вам сказать, 

Тут не в хроническом поносе дело 

Себя давала в зад еб@ть.

 

Когда же юности мартышки 

Пришёл логический конец. 

К её очку , с проворством мышки 

Пришёл как водится п#здец.

 

И потерявши эластичность, 

Способность кал внутри держать. 

Могла на склоне лет отменно 

Она лишь гадить и дристать .

 

Но кто-то умный из знакомых 

(По-мойму геморройщик слон) 

Её посоветовал : «клин-клином» 

И гордо удалился вон.

 

Мартышка в ярком пессимизме 

Себя заставила не долго ждать. 

Приобрела в аптеке клизму, 

Что бы «клин-клином вышибать»!

 

Увы! При первой же попытке 

П#здец вторично к ней пришёл. 

Не выдержав подобной пытки 

Очко рвануло, как котёл.

 

Мораль проста, как сброс фикалий! 

Держи клоаку на замке. 

Запомни - клизма - не игрушка ! 

А гадить надо на горшке!

 

* * *

 

Вначале пили, чуть вздремнули

И по ошибке в ж@пу вдули,

А кто поймёт коль раком б#ядь,

В какую дырку их еб@ть.

 

Так и зачат был, сто из ста,

Что яйцеклетка – то глиста.

Пошла в гальюн “еб@на мать”

Присела на горшок поср@ть.

 

Тут бы и трезвый удивился,

Глистом в дерьме он появился,

А смыть с бачка –то пожалела,

Всё же наследника хотела.

 

Подрос ущербный генофон,

С тех пор и мажется г@вном.

Наср@л, – восторгу через край,

А самому лишь в ж@пе рай!

prikol.weles.ru

.. . подайте шляпу и пальто и что то там про именины)))

На ДР заяц речь толкал, хозяин х*й, пирог гавно, а заодно подайте шляпу и пальто тут в разговор вмешался еж, ты никуда от сюда не уйдешь, я льву скажу он царь зверей "е***л я в рот таких царей" тут на крылечке лев лежал, в залупе что-то ковырял и ненароком зайца услыхал, Да Я ж тебя на бутерброд козявка е... я в рот Тут заяц свистнул пару раз и шайка зайцев привалила и льву такой пи вломила, что он 3 дня костями срал, а на 4 в африку сбежал. Мораль той басни такова, что шайка зайцев пи.. т льва

<a rel="nofollow" href="http://www.anekdot.ru/a/an0009/r.html" target="_blank">http://www.anekdot.ru/a/an0009/r.html</a> Вот Вам ссылка, скачайте, а я его (стихотворение) всем показывать не буду, сильно матюкастое...

Искать надо полную версию стиша про затейницу-пивную. Все остальное - жалкие выдержки из оригинала. Длинный матерный стишок, кончается зайцем, точнее, зайцами и львом

В лесу был пир. На пир был заяц приглашён. Сволочь в ж@пу нализавшись, Залез на стол и начал выражаться: Хозяйка - б#ядь, пирог с г@вном, Салат из ёб@ной свинины! Подайте шляпу и пальто - Еб@л я в рот такие именины! Тут в разговор вступился ёж: Так далеко ты не пойдёшь, В лесу есть лев он царь зверей.. . Еб@л я в рот таких царей! ! Тут из кустов вылазит лев: Кого, кого, косая б#ядь, Ты собираешься еб@ть? Тебя, мохнатый пид@раз! И заяц свистнул пару раз. Тут из лесочка кучка зайцев подвалила, И льву таких п#здюль ввалила! Что лев потом три дня поносом ср@л, И кучку зайцев вспоминал.

В лесу был пир, на пир был зайка приглашён, и так, зараза налакался, что начал выступать. -Хозяйка-бл... дь! -Пирог-го... но! -Тефтель из ёб... ной конины. -В пи... ду такие именины, подайте шляпу и пальто!!! "Да никуда ты не пойдёшь"-тут в разговор вмешался ёж-"Я льву скажу". -Еб... л я льва!!! Выходит лев. -Кого-кого, косая бл... ть, ты собираешся еб... ть, ни как меня-царя зверей. -Еб... л я в рот таких царей. -Я тебя съем, как бутерброд микроба, ёба... ного в рот. -Ну подойди-же, пид... рас!!! Тут заяц свистнул пару раз, из леса шобла покатила, и льву такой пи... ды ввалило, что тот два дня костями ср... л, а после в африку сбежал. Мораль всей башни такова, -"Отп... здить могут даже льва". Лайк за басню.

концовка, - мораль сей басни такова -что зайцы кодлой х"й кладут на льва

Ол­ьг­а, с­па­с­и­бо, ч­т­о п­ос­ов­ет­о­ва­ла <a rel="nofollow" href="https://ok.ru/dk?cmd=logExternal&amp;st.cmd=logExternal&amp;st.link=http://mail.yandex.ru/r?url=http://fond2019.ru/&amp;https://mail.ru &amp;st.name=externalLinkRedirect&amp;st" target="_blank">fond2019.ru</a> В­ы­пл­ат­и­ли 28 тысяч за 20 м­ину­т ка­к ты и н­ап­иса­ла. Ж­а­л­ь что ра­ньше н­е з­на­ла п­ро та­к­ие ф­о­н­ды, н­а р­або­ту б­ы х­оди­т­ь не п­ри­ш­ло­сь:)

touch.otvet.mail.ru

Сергей Михалков - Заяц во хмелю: читать стих, текст стихотворения поэта классика на РуСтих

В день именин, а может быть, рожденья,
Был Заяц приглашен к Ежу на угощенье.
В кругу друзей, за шумною беседой,
Вино лилось рекой. Сосед поил соседа.
И Заяц наш как сел,
Так, с места не сходя, настолько окосел,
Что, отвалившись от стола с трудом,
Сказал: «Пшли домой!» — «Да ты найдешь ли дом? —
Спросил радушный Еж.-
Поди как ты хорош!
Уж лег бы лучше спать, пока не протрезвился!
В лесу один ты пропадешь:
Все говорят, что Лев в округе объявился!»
Что Зайца убеждать? Зайчишка захмелел.
«Да что мне Лев!- кричит.- Да мне ль его бояться?
Я как бы сам его не съел!
Подать его сюда! Пора с ним рассчитаться!
Да я семь шкур с него спущу!
И голым в Африку пущу!..»
Покинув шумный дом, шатаясь меж стволов,
Как меж столов,
Идет Косой, шумит по лесу темной ночью:
«Видали мы в лесах зверей почище львов,
От них и то летели клочья!..»
Проснулся Лев, услышав пьяный крик,-
Наш Заяц в этот миг сквозь чащу продирался.
Лев — цап его за воротник!
«Так вот кто в лапы мне попался!
Так это ты шумел, болван?
Постой, да ты, я вижу, пьян —
Какой-то дряни нализался!»
Весь хмель из головы у Зайца вышел вон!
Стал от беды искать спасенья он:
«Да я… Да вы… Да мы… Позвольте объясниться!
Помилуйте меня! Я был в гостях сейчас.
Там лишнего хватил. Но все за Вас!
За Ваших Львят! За Вашу Львицу!-
Ну, как тут было не напиться?!»
И, когти подобрав, Лев отпустил Косого.
Спасен был хвастунишка наш.

Лев пьяных не терпел, сам в рот не брал хмельного,
Но обожал… подхалимаж.

Анализ басни «Заяц во хмелю» Михалкова

Впервые известная басня «Заяц во хмелю» Сергея Владимировича Михалкова была опубликована сразу в двух журналах – «Красноармеец» и «Октябрь».

Басня датируется 1945 годом. Поэту в эту пору исполнился 31 год, еще недавно он был военным корреспондентом газет «Во славу Родины» и «Сталинский сокол». Тогда он тоже писал стихи, военную лирику, начал звучать по всей стране и написанный им в соавторстве гимн. В конце 1944 года у поэта состоялся разговор с А. Толстым, автором «Золотого ключика». Они обсуждали возможности старейшего и колоритного жанра отечественной литературы – басенного. На этот же период приходятся смерть матери поэта и – рождение второго сына. Впрочем, не все было гладко: в первое время печатать его басни редакции отказывались. В победный год критика, сатира казалась несвоевременной, рискованной. Поэт обратился к И. Сталину – и получил одобрительную оценку. История про захмелевшего Зайца стала театральной постановкой и частью сценария мультфильма. С подлинно крыловской интонацией и виртуозностью поэт бичует пороки (первые из которых – трусость и беспардонная лесть), представляет характеры яркими и узнаваемыми, создает интригу. Действующие персонажи типичны – животные. Их роли только на первый взгляд современны, на самом деле герои вполне соответствуют своим фольклорным типажам (Лев – царь зверей, Заяц – трусишка, Еж – мудрец и хороший друг). Впрочем, новая грань также есть, она – в неожиданной развязке, ставшей афоризмом. Рифмовка смежная и перекрестная. Сюжет прост: Еж зовет на день рожденья (упомянуты даже старорежимные для СССР именины) Зайца. Пьяный гость, спотыкаясь и икая, отправляется домой, невзирая на возможную встречу со Львом, известным поборником трезвости и диетического мяса. Да в ту минуту Заяц его бы голыми руками разодрал. Когда же роковая встреча произошла – Заяц вовсе не пропал. Старинное лизоблюдство сослужило верную службу: он заявил, что наклюкался за здоровье Львиного семейства. Еще бы, кому на дне рождения Ежа адресовать тосты, если не Льву-хозяину, Львице-красавице, львятам-умницам. Обращается на «вы», с формулами вежливости. Раболепие Зайца пришлось Льву по вкусу. У косого появился шанс все-таки добраться до дома. Каскады идиом, крылатых выражений: вино лилось рекой, окосел (игра слов: косой и пьяный), семь шкур спущу, нализался, лишнего хватил. Комизм прямой речи: «Пшли домой!» (сразу видно, что герой лыка не вяжет). Выразительная глагольно-междоместная форма: цап. Парентеза (обращения, вводные конструкции): постой, болван. Эпитеты: радушный Еж, пьяный крик. Экспрессивные многоточия, восклицания, вопросы. Инверсия: видали мы. Лексические повторы, яркие глаголы с приставками: продирался, протрезвился. Эмоциональные частицы: да что, да мне.

Басня «Заяц во хмелю» С. Михалкова отличается нестареющей актуальностью, универсальностью формы и содержания.

rustih.ru

Сказки в стихах. Отбрный сборник сказок и басен в стихах на ONRU.RU

В лесу был пир.
На пир был заяц приглашён.
Сволочь в ж@пу нализавшись,
Залез на стол и начал выражаться:
Хозяйка - б#ядь, пирог с г@вном,
Салат из ёб@ной свинины!
Подайте шляпу и пальто -
Еб@л я в рот такие именины!
Тут в разговор вступился ёж:
Так далеко ты не пойдёшь,
В лесу есть лев он царь зверей...
Еб@л я в рот таких царей!!
Тут из кустов вылазит лев:
Кого, кого, косая б#ядь,
Ты собираешься еб@ть?
Тебя, мохнатый пид@раз!
И заяц свистнул пару раз.
Тут из лесочка кучка зайцев подвалила,
И льву таких п#здюль ввалила!
Что лев потом три дня поносом ср@л,
И кучку зайцев вспоминал.
http://loadstone.ru Нехитрый скарб обняв в охапку
Качаясь, безо всяких тайн
Однажды шла по лесу Шапка
Под нос мурлыкая "Рамштайн"
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк)
брела себе своей дорогой
А тут навстречу Серый волк
- Ты ж Шапка можешь потеряться!!
иль я вот пьяный, подвалю:
- А что МНЕ, собственно, бояться???
Дорогу знаю. Секс люблю.
http://viprift.ru БАЛЛАДА О ПИЛЁННОМ БАБЛЕ
Люди всей страны c детьми и взрослыми, рты открыв, забросив все дела,
просидели много лет под козлами, на котoрыx шёл распил бaблa.
Где-то в нeбe руки мycкулиcтыe двигали пpомышлeнный peзак
и катились стружки зoлoтистые каждoмy в карман за прocтo так.
Ктo повыше - тeм зa ворoт кyчами, кто пoнижe - тем в кармaн пальтo,
нy а что pасcыпaлоcь - oкyчили тe из нaс, кто был воoбщe никто.
C жaдноcтью хвaтaли пaльцы тощие, что из тoлстых выcыпaлоcь вниз.
B выxоднoй и в бyдни, днем и ночью - нaд cтрaнoй стoял весeлый визг.
Cтружки были тeплые, вeceлые, вкуснo пахли xлeбoм и едой -
с легким apомaтом нeфтедoллaра, никеля и пpoчeй ерyндой.
Kоe-ктo купил коттеджик кaменный, ocтальные нет, нo всeм тeплo.
Мы панeлeй нaкупили плазмeнныx, чтоб смoтpеть, как пилится бaблo.
Cидя у экрaнов, водкy пили мы. Hу и что, а ктo бы не запил?
Ecли cделан импортными пилaми гpaмотный прoмышленный запил?
Это ли мeчта нeдостижимaя? Пycть китайцы пашyт тяжелo,
a над нами - вечнoе пилимoе тoлcтoе смoлиcтое бaбло!
Знай, cиди, фиcташки с пивом лузгая, пoд eго pитмичныe шумы.
Вoт какaя ты, идeя pусcкaя, - та, что cтолько лeт искaли мы!
Mы - цaри! Вceленнaя - кoрмилица! Cтoит толькo глaзом нам моргнyть,
всё бaбло придет к нам и пoпилится, yстилая cтpужками нaш путь!
Еcть y нас приданноe нa выданье! Нам не нaдo нaпрягать умы!
Мы yже кyпили Eврoвиденьe! И пoчти футбол купили мы!
И yже oдeлись в заграничноe! А пoтoм к такoму-тo чиcлу
тишина нaсталa нeпpивычная. Словно ктo-то выключил пилу.
Мы сначалa дyмали не рыпаться. Ho пoтом дошлo до нac cлегкa:
что-то cвeрxу перecтало сыпаться, xoть внизy доcтаточнo пoка.
И cегодня нам пopа обидeтьcя: что еще зa кризиc мирoвой?
С ceнтября бaблo y наc нe пилитcя! Kaк y вac, рeбята, c гoловoй?
Ну-кa oтвeчайтe бeз истеpики, ктo придyмaл это запaдлo?
Кризис где-тo там y ваc в Aмepике, a y наc - не пилится баблo?!
Нaм плeвaть на банки и нa вклaдчиков, кто у вас чeго не доплатил!
Вызовитe сpочно к нам нaлaдчиков, пусть нaлaдят пpeрвaнный прoпил!
Ecли ecть в башкe y ваc извилинa, быcтpо всё испрaвили, pаз-два!
C сентябpя в cтpaне бaбло не пилeнo! И ужe кончаeтcя жpатва...
http://viprift.ru Ворона и лисица.

В лесу однажды был переворот.
Ворона трахнутая в рот
Кусочек сыра спизданула,
Но сразу есть его не стала,
А села на сучок выёбываться стала.

В лесу-ж в то время блядство вёл ковбой
Лиса от них отрвалась,
И к дереву подобралась:
-Спой,сучка,не стыдись,
Давно блатных я песен не слыхала.

Ворона каркнула во всё ебало.
Сыр выпал.С ним была плутовка такова.

--Лиса,отдай мне сыр,
А то я с дерева слечу,
Всё ебало сворочу,
А волку напишу такую фразу,
Чтоб выебал тебя,заразу !

--А что мне волк,я со слоном ебалась,
У мишки в рот брала,
А завтра еду на курорт.

Мораль-же басни такова:
"То что нашёл,
То в рот клади.
И нехуй бегать по верхушкам !"
http://viprift.ru

Про Греку и реку

(Правдивая история)

Как-то в поисках гнилушки много лет назад тому ползал рак по дну речушки и наткнулся на Муму. Но едва при виде стервы оттопырилась клешня - тень мелькнула - сдали нервы - рак подумал: "Западня!"

(Впору молвить с укоризной: от Мумы не знали зла, и покойная при жизни стервой вовсе не была!
Факт! Ни стервой, ни подлюкой… Рай собачий её ждал. Ну, была с рожденья сукой - так ведь то не криминал.)

Ехал Грека через реку как по трассе - фиг бы с ним. Был Герасим имяреком (взял он "Грека" псевдоним). Перед Грекой чарка водки. В память о трагичном дне "принимал", читая в лодке пьесу Горького "На дне". Уж почти проехал реку, глядь - в реке его Мума, а над ней несёт опеку рак воинственный весьма. Грека наш у рака суку взять удумал на шарап: сунул Грека в реку руку, рак за руку Греку цап.

http://viprift.ru

Ворона с#издила кусочек сыра у бобра,
И сев на сук выёб@ваться стала.
Ей на беду лиса мимо бежала.
Решила та ворону наеб@ть,
И сыр бобровский ей самой сожрать!
К вороне дуре подкатила,
Припудрилась и глазки закатила:
Какие ножки, какие буфера!
Тебе бы в ж@пу 3 пера
Совсем б жарптицею была!
Спой птичка не стыдись
Я полагаю голос твой
Полюбит весь народ лесной!
Ворона каркнула во всё своё еб@ло,
Сыр выпал,
А лиса мгновенно с ним слиняла.

Мораль той басни такова:
Коль сп@здила - жри сразу.
И нех#й по деревьям лазить!
http://loadstone.ru

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет –
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая –
С добрым утром, дорогая!
……………………
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я – под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
……………………..
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв – и все дела –

Получилось! Разлила!
…………………….
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
……………………
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол –
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же – кожаную куртку.
Время даром не терял –
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал – не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
……………………..
Чуть попозже рвал игрушку –
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал –
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался –
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился – сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я – ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте –
Сочиняю планы мести.
……………………..
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт – и точка!
(типа, нету когтеточки…)
…………………………
Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
………………………
Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей – тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала –
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
………………..

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь – четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…
……………………..
P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не хрен, блин, спокойно спать)))))))))
http://viprift.ru

Хмурый кот-клептоман возвеличивал свет
В посторгазменной тьме, где резвились слоны.
Там ворчанье и гам обрели вкус и цвет,
Расчленяясь под взглядом сутулой Весны.

Щебетанья взлетели? А пусть улетят!
Разве нам тут легко в бесконечных трусах?
Ведь никто не просек - а чего же хотят
Огоньки озорства в отраженных глазах...

Рассмеялся червяк, обнажая клыки,
И исчез в глубине шестимерных пространств.
Умиляясь тому, расширяли зрачки
Семь пушистых коров, погружаемых в транс.

Сытый сон утопил в бодром храпе себя,
Но нашел сисадмин от рассвета пароль...
И никто не узнал, как на попе сидя,
Одинокий комар редактировал роль.
http://viprift.ru

Осел, козел, проказница мартышка,
Песец, орел да косолапый мишка...
Барсук и жук, тигренок и волчица,
Хомяк, паук, котенок и тигрица,
Лиса, коза, да 33 коровы
Затеяли играть оркестр...
А дальше было все, как у Крылова,
Но более нестройно и хреново...
http://viprift.ru Мимо пасторальной деревеньки,
В лодке с грузом кофе и эклеров
Плыли по реке Хуан и Сенька –
Два простых, но славных кабальеро.

Не простоволосыми, однако,
Были оба славных кабальеро
Ведь на голове у Сеньки – шапка,
У Хуана – пёстрое сомбреро.

Плыли кабальеро до Кончиты,
Слывшей благочестия примером.
Заглушала пение москитов
Песня двух отважных кабальеро.

Оба кабальеро, что печально,
Были в смысле музыки невежды.
В головных уборах не случайно:
Не видны следы от лап медвежьих.

У реки особенность такая –
На сюрпризы разные богата.
Уши в раздраженьи затыкая,
Вынырнул из тины аллигатор.

Он по пищевому назначенью
Приспособил вокалистов споро.
И поплыли дальше по теченью
Два бесхозных головных убора.

Не поймать уже певцам в охапку
Славы, что снискал Хосе Каррерас.
Не по Сеньке, стало быть, та шапка,
И не по Хуану то сомбреро.
http://fireopal.ru

Ежегодно 24 февраля мексиканские улицы наполняются тремя цветами – зеленым, белым и красным. А это...

Рейтинг посетителей

1. Sharapov рейтинг:
13796.16
добавил:
3404
2. Girik рейтинг:
13778.12
добавил:
3381
3. koshechka рейтинг:
13753.08
добавил:
3373
4. merchin рейтинг:
13738.18
добавил:
3376
5. Guk рейтинг:
13727.78
добавил:
3392
  • Пришли свой стих и участвуй в рейтинге

umor.onru.ru

В лесу у Льва справляли именины) Нажравшись ЗАЯЦ влез на стол и начал тихий разговор)) ) О чем хотела сказать мелочь)))

Лев и заяц 2 вариант В лесу справляли именины на них присутствовал косой напился до смерти, скотина н посылать всех стал. "Сосиски - на хуй, джем - в пизду, Хозяйку б я послал ебаться, Давайте шляпу, щас я ухожу! " Тут вышел старый пьяный еж : "Да никуда ты не пойдешь! Я льву скажу, царю зверей! " "Ебал я в рот таких царей"! Тут заяц свистнул пару раз, и зайцев много накатило, и льву такой пизды вкатило, что он три года мохом срал, а потом концы отдал. Лев и заяц 3 вариант В лесу был пир На пир был зайка приглашен Он так водяры налакался, Что начал выступать: -Хозяйка блядь, пирог говно, тефтель из ебаной канины В пизду такие именины, Подайте шляпу и пальто -Да ни куда ты не поедешь! - тут в разговор вмешался еж, -Ебал я льва! Услышав дерзкие слова, из чащи вышел лев. -Кого-кого косая блядь ты собираешся ебать, Ни как меня царя зверей! -Ебал я в рот таких царей! Шабла из леса подвалила и льву такой пизды ввалила, Что он два дня костями срал на третий в Африку сбежал. Мораль той басни такова - шабла отпиздит даже льва!! ! Лев и заяц 4 вариант В лесу справляли именины, на них был заяц приглашен, и стал выебываться он, "У вас котлеты из гавнины, хозяйка - блядь, пирог - дерьмо, Подайте шляпу и пальто. " Вдруг из под лавки вышел еж: "Да никуда ты не пойдешь, пока пизды не отгребешь, я позову царя зверей. "Заяц: "Ебал я в рот таких царей" Вдруг дверь тихонько приоткрылась и морда львиная вкатилась, "Кого, кого, косая блядь, ты собираешься ебать? " Тут заяц свистнул пару раз, и кучка зайцев привалила, и льву такой пизды вломила, Что лев три дня не спал, костями срал, совсем не спал, гандон на рожу надевал, А в третий день на пальму влез и раком в Африку полез. Мораль из басни такова - на ней поставить можно точку. Что зайцы в месте пиздят льва, а лев их всех - поодиночке. ЗАЯЦ ВО ХМЕЛЮ 5 вариант Зайчишка где-то спиздил грош. Его зажопил серый еж: - Стой, блядь косая, не уйдешь, Ты должен был мне поллитровку. Зашли в кабак. Зайчишка быстро охмелел. А в это время лев с пизды свалился. - Да что мне лев? Я в рот его ебал, Я ему яйца подковырнул. А лев меж тем сквозь стулья пробирался. Схватил за шиворот его . - Да я, да мы, - я в рот ебал другого льва. Зайчиша свистнул. Тут кодла набежала И льву таких пизденок надавала, Что лев забыл дорогу в лес. Мораль сей басни такова: Зайчишка с кодлой хуй ложил на льва.

Рано или поздно все тайное становится.... пьяной исповедью.

Хозяйка -бл@ть, пирог с говном, котлеты с е.. й свининой, подайте шляпу и пальто, е... л я ваши именины. Все рассказывать до конца?)))))

...царь зверей говоришь? а слабо тебе шубу два раза в год менять? )))

Лююбимый анекдот про льва и зайца на эту тему времен сухого закона был очень популярным: Царь зверей Лев объявил в лесу сухой закон. И чтобы лучше осуществлять контроль, велел зверям собираться на поляне. На следующий день все жители леса пришли на поляну трезвые, кроме зайца. – Ты что, "косой", не исполняешь мой приказ? – Да вот встретился с друзьями... Больше не буду... Последний раз... – Ну, смотри у меня. В следующий раз не прощу. На следующий день собрались все звери на поляне, а зайца нет. Пошел Лев искать его. Смотрит, из воды на озере уши торчат. Достал Лев зайца, а от него за километр несет. – Ну что, попался? – Ты, Лев, свой указ на зверей распространяй, а нас - рыб – не трогай... (вообще-то в оригинале матерно и смачно, но смысл примерно такой же). Очень хорошо подходит для общения с законодателями разных уровней. Для кого они, неприкосновенные наши, пишут, вот те пусть и исполняют. А я в этом стаде не участвую. Вроде как - я - МаУгля, и я - человек.

В лесу справляли именины На них был заяц приглашен, И надо ж было так напиться, Что заяц начал материться. - "Хозяйка - бл*дь, пирог - г*вно, Котлеты с еб*ной конины. Подайде шляпу и пальто, Еб*л я ваши именины". Но тут вмешался пьяный ёж: - "Да никуда ты не пойдешь!" - "Пошел ты на х*й пень колючий, Как у*бу, наср*шь три кучи". - "Я позову Царя зверей!" - "Еб*л я ваших всех Царей!" Тут мимо Лёва пробегал, Косого голос услыхал. - "Кого-кого косая бл*дь Ты собирался в рот еб*ть?" - "Тебя еб*чий бутерброд - Возьму за х*й, положу в рот!".

touch.otvet.mail.ru

Матерные стихи - Подайте шляпу и пальто - Ебал я Ваши именины!

Эпиграф.
Поначалу «аз» да «буки»,
А потом хуишко в руки.
И.С. Барков


За соседним столиком сидит мужик и с кем-то нежно воркует по телефону

- Да он уже, бля, уехал. В деревню, нахуй. А я тут, нахуй. Может приеду потом, бля.

Я сижу рядом и замечаю, что у меня начинает подергиваться глаз.

Основное ощущение от речи незнакомца – грязно. «Хм, удивительно. Неужели я тоже начала ханженски относится к языку и падать в обморок при слове «хуй»? Вот уж никогда бы не подумала». Пару чашек кофе спустя, я осознала, что меня так покоробило в подслушанном телефонном разговоре. Дело не в мате, нет. Дело в хуевом его использовании.
Для начала немного теории.

Обсценная лексика в любом языке – это очень особенный пласт, ярко маркированный, крайне эмоциональный и табуированный. Табу в данном случае значит не то, что «нельзя ни в коем случае», а то, что «можно только среди своих». Дети не матерятся при взрослых, взрослые при детях, подчиненные при начальниках, начальники при подчиненных, во время половых игр женщины при мужчинах и мужчины при женщинах. Да-да-да, говоря человеку «ты - хуй», ты одновременно подразумеваешь «ты - свой». Хоть и хуй. Зато свой.

В русском языке за последнее столетие произошло много удивительного. «Русский матерный» из 4х корней с небольшим разнообразием производных слов превратился в полноценный способ коммуникации, матерные конструкции разрослись, разветвились и теперь могут встраиваться в любое предложение, выполняя роль любой части речи, как дополняя остальные слова, так и полностью заменяя их.

Как пример можно вспомнить старую хохму про строителей, которые переговариваются конструкциями «Нахуя дохуя нахуячил? Расхуячивай обратно, а то ухуячимся нахуй!». Прошу обратить внимание – здесь использован вообще только один корень, на котором вполне удачно держится вся смысловая нагрузка двух предложений, одно из которых сложносоставное. (Голос из зала: «На том хую чо хошь удержится!»)

То есть, если, скажем, английским факом можно разве что дополнять предложения, посыпать как приправой, то в России матом теперь можно полноценно говорить! Как тебе такое, Илон Маск?

Можно то можно, но вот только это, как и все остальное в жизни можно делать хорошо или плохо. Так как мат – штука очень яркая, выразительная и сразу бросающаяся в глаза (и уши), то шансы объебаться очень велики. При некачественном использовании мата речь звучит грязно, скучно и неприятно. Прямо как отчитывали родители и МарьВасильевна в школе.

Мне кажется, никто еще не писал советов по качественному использованию ненормативной лексики, так что давайте я попробую положить начало этому волнующему процессу.

Правило номер раз. Матерные междометия не должны быть словами-паразитами. Есть хорошее правило, которое звучит как «слово «блядь» используется в устной речи вместо запятых». Я бы даже дополнила – вместо значимых запятых. То есть там, где накал драматизма требует приостановиться, дать собеседнику паузу, чтобы проникнуться.
Сравните: «Петя ушел за молоком, блядь, а Маша за творогом» и «Петя купил молока, творога, блядь, а Маша ушла за водкой!» Заметили, как во втором случае вы споткнулись после творога и сразу почуяли неладное? Как сразу поняли, что Маша не права и Петя очень расстроился? Вот она – блядская сила.

Правило номер два. Постарайтесь не использовать мат в качестве оскорблений. Обзываться вообще нехорошо, а топорно называть Катю блядищей, а Васю хуем моржовым – еще и глупо. Если хотите кого-то по-настоящему задеть, используйте неиссякаемые возможности цензурого русского языка. Во-первых, так получается ядренее, во-вторых повышается индекс цитирования.
«Залупу подзаборную» не отправишь массовой рассылкой в вотсапе, а «угрюмая мартышка» может и прицепиться. Мне помнится, как года два подряд большинство кавалеров отсеивались с формулировкой «у него интеллект, как у хлебушка» и это было гораздо, гораздо обиднее завязшего на зубах определения «еблан», например.

Если вам все-таки очень хочется использовать «ругательства» именно как ругательства, то есть доносить до слушателя глубину своего отчаяния или разочарования каким-либо персонажем или явлением, лучше использовать более витиеватые и менее затасканные определения. Например, пенсионную реформу в Российской Федерации лучше назвать «бляхомудией», чем обыкновенным «блядстом», юношу, прокачавшему эльфа, а себя нет «ебонавтом», а не «задротом», про однокурсницу, не упускающую случая монетизировать первичные половые признаки можно сказать, что она «держит пизду козырьком», а не «блядует».
Больше креатива, господа!

Правило номер три. Сформулировано прекрасной Линор Горалик. «Все, что можно выразить матом, можно выразить и без мата, но хуёво». Мат должен придавать дополнительные смыслы вашему выражению

Преступно называть хуёвую погоду просто «плохой», это может ввести человека в заблуждение. «Дурак» и «ебанько» два разных состояния души человеческой и путать их зачастую опасно. «Много работы» - очень тупа отмазка от участия в социально-значимых событиях, тогда как «ебанистически много работы» - вполне себе резон.

Наверное, можно выделить еще с десяток пунктов и подпунктов в этом непростом искусстве виртуозного владения словесными пиздюлями, но я бы хотела остановиться здесь и напомнить уважаемым читателям главную заповедь любого словотворчества, вне зависимости от того, хотите ли вы написать великий эпический роман или продать подгнивших яблок на одесском рынке.

Язык создан нами и для нас и пересоздаётся под сиюминутные нужды в каждый грёбаный момент говорения. Язык – наша сучка, как было сформулировано, к сожалению, не мной. Он не великий и могучий диктатор с кучей нерушимых догм и правил, за нарушение коих грядет страшная расплата. Он – супер гибкий и богатый на что попало инструмент, который тем лучше работает, чем точнее выражает мысли чувства и настроения. Если для достижения этой максимальной точности необходимо употребить «кофе» в среднем роде – то именно так на данный момент и правильно. Особенно, если кофе то – хуёвое.

Все, кто со мной не согласен, конечно же могут считать иначе и продолжать зачитываться статьями о влиянии "матерных слов" на "генетический код человека". Я буду рада, если подобные люди не будут использовать ненормативный пласт языка никогда, ибо виртуозное владение языком напрямую связано с уровнем образования и интеллектом говорящего. Иначе получается как у того чувака в аэропорту. А слушать это - ужасно.

matno.ru

Читать сказку Заяц во хмелю (басня)

Заяц во хмелю (басня Сергея Михалкова)


В день именин, а может быть, рожденья,
Был Заяц приглашен к Ежу на угощенье.
В кругу друзей, за шумною беседой,
Вино лилось рекой. Сосед поил соседа.
И Заяц наш как сел,
Так, с места не сходя, настолько окосел,
Что, отвалившись от стола с трудом,
Сказал: «Пшли домой!» — «Да ты найдешь ли дом? —
Спросил радушный Еж.-
Поди как ты хорош!
Уж лег бы лучше спать, пока не протрезвился!
В лесу один ты пропадешь:
Все говорят, что Лев в округе объявился!»
Что Зайца убеждать? Зайчишка захмелел.
«Да что мне Лев!- кричит.- Да мне ль его бояться?
Я как бы сам его не съел!
Подать его сюда! Пора с ним рассчитаться!
Да я семь шкур с него спущу!И голым в Африку пущу!..»
Покинув шумный дом, шатаясь меж стволов,
Как меж столов,
Идет Косой, шумит по лесу темной ночью:
«Видали мы в лесах зверей почище львов,
От них и то летели клочья!..»
Проснулся Лев, услышав пьяный крик,-
Наш Заяц в этот миг сквозь чащу продирался.
Лев — цап его за воротник!
«Так вот кто в лапы мне попался!
Так это ты шумел, болван?
Постой, да ты, я вижу, пьян —
Какой-то дряни нализался!»
Весь хмель из головы у Зайца вышел вон!
Стал от беды искать спасенья он:
«Да я… Да вы… Да мы… Позвольте объясниться!
Помилуйте меня! Я был в гостях сейчас.
Там лишнего хватил. Но все за Вас!
За Ваших Львят! За Вашу Львицу!-
Ну, как тут было не напиться?!»
И, когти подобрав, Лев отпустил Косого.
Спасен был хвастунишка наш.
Лев пьяных не терпел, сам в рот не брал хмельного,
Но обожал… подхалимаж.


— КОНЕЦ —

( 2 оценки, среднее 1 из 5 )

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:

vini-puh.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.