Стихи юмор про огород


Смешные стихи про дачу и огород

Я мечтала…

“Я мечтала о морях и кораллах”(ц),
И о яхте белоснежной впридачу.
Я мечтала отдыхать на Канарах,
А пришлось пахать всё лето на даче…

Я лежала бы в бикини красиво,
На шезлонге в соблазнительной позе…
А хотела побывать на Мальдивах,
Но купила две машины навоза…

Я мечтала, чтобы мэн загорелый
Капитаном был моей белой яхты,
Мы отправились бы с ним на Сейшелы!
Но созрели огурцы и томаты…

Снова хрЕна до хренА, как нарочно!
“Я мечтала суп поесть черепаший”(ц),
Но крошу ножом тупым я окрошку
В треуголке из газеты вчерашней…

Я мечтала, чтобы я в белой шляпе
У волны морской с улыбкой на фото…
Я мечтала, ну хотя бы в Анапе!
Стервенею, опыляя картофель!

Колорадский жук прожорлив, зараза!
В гамаке лениво муж чешет пузо…
Мне тебе ещё сгонять за пивасом!?
Да, бегу я, мать твою, ол инклюзив!!!


А лето всё-таки настало
после времён иных.
Рука бойцов полоть устала
на этих выходных


Назад, на дачи!

Ишь, как цены на жратву кусачи,
Да к тому же, в рост идут по дням…
Может, вновь народ попрёт на дачи –
К первобытным почвам и корням?

В грязной робе, матюкаясь грязно,
Огород разбив по чертежу,
Взвоет он, сложась ракообразно:
«Выхожу один я на межу!»

Думы – не о сыре или сале,
Зоркий взор по флоре глядь – поглядь:
Всё, что раньше тупо побросали –
Нынче остро надо оживлять!

Содрогнётся чистая Европа
Созерцая это существо:
Нестабилен норов землекопа,
И ущербна психика его.

Мускулы за зиму не одрябли,
Пот струёй течёт на кирзачи –
Грабли свищут сухо, словно сабли,
Тяпки месят мельче, чем мечи.

Этот изверг в неуёмном раже
Всё, что рыщет – сокрушить готов:
И бомжей с кошёлками, и даже
Безответных слизней и кротов!

Дикие традиции умельцев,
Выросших под игом трудодней –
Словно у космических пришельцев,
Но непостижимей и чудней.

Скажем, портить баб – обычай гадкий:
Согнутая в поясе жена
Кроме как горбатиться над грядкой –
Ни на что другое не годна!

Шепчет бес – куратор извращений:
Топай в сад, и яблоньку растли,
Насладись букетом ощущений…
В смысле – протрави её от тли!

Как они в эпитетах цветисты,
Если речь зашла про урожай:
Дачник вас быстрей, чем адвентисты,
Бреднями загонит за можай.

Европеец где не надо – прыток,
Но в мозгах бардак и полумрак,
Если он харчит своих улиток,
И вступает в однополый брак?

Нет, не сможет оценить Европа
Восходящий к небу на заре
Аромат ядрёного укропа,
Кабачков пьянящее амбре.

Только мы, продукт советской школы,
Взглядами и нюхом широки!
Скифы? Да! Монголы? Пусть монголы,
Но не поголовно дураки!

Мы свой стол – своим харчом украсим,
И пускай индеец Опанас
Где-то в пресловутом Гондурасе
Сам жуёт свой кислый ананас!

Если лягут в закром корнеплоды –
Пусть размером с мелкий керамзит –
Не страшны нам ни огни, ни воды,
И упадок духа не грозит!

Клали мы на эту свистопляску:
Впереди – и к бабке не ходи –
Приоткрытий чудных – под завязку,
А нечудных – вовсе пруд пруди!


День проводить бездарно я
Не буду в часы цветения:–
Агрофитнесс – шикарная
методика похудения


Дядя Боря прочёл в огородном журнале
Про чудесные свойства культуры Физалис.
Он таких элементов даёт человеку,
Словно тот проглотил целиком всю аптеку.

Посадив семена мексиканского дива,
Соблюдая режимность прополки, полива,
Дядя Боря рассказывал нам несмышлёным,
Что Физалис – король из семейства паслёнов.
Рядом с ним виноград представляется лишним,
И не зря он зовётся еврейскою вишней.

Но юннат не учитывал малую малость,
Севастополь – не Мексика, как оказалось.
То ли фрукт, то ли овощ, по вкусу годился
В микродозах, как самая злая горчица.

– Да, – сказал дядя Боря, беседуя с нами, –
Эту гадость сегодня я вырву с корнями.

Но стволы иностранца внизу задубели.
И корчевка продлилась не меньше недели,

А весною зеленые всходы восстали,
Там и сям в огороде был только Физалис.
Не прося у владельца ни ценза, ни квоты,
Он проник за пределы отмерянных соток.
И соседи, что были и слева и справа,
Дяде Боре грозили суровой расправой.

Кто-нибудь послабей утопился бы с горя,
Но не наш оптимист садовод дядя Боря,
Что поставил пять литров в коньячной натуре,
И соседи простили:
– Живи уж, Мичурин….


Чтоб краснели помидоры и стояли огурцы…

Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
«Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь скоро
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?»
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
«Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда
у меня красны всегда».
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод:
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было —
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !!


Начало дачного сезона,
дедки и бабушки с граблями
опять наполнили перроны,
чтоб спину гнуть на грядках днями.

Вот бабка с тросточкой хромая
мешок таранит в электричку.
Где сил берёт? Не понимаю.
Вновь месяц май и как обычно.

Копают грядки и сажают
морковку, репу, лук, петрушку,
горбатясь ради урожая
неугомонные старушки.

И соберут, я точно знаю
плоды трудов своих под осень.
Им в радость эта посевная,
работы сами руки просят.

Не видно только молодёжи,
ведь им трудиться очень вредно.
Они туда поедут позже
справлять по лету уикенды.


Дачники – патриоты

Наплевать мне на скидки и льготы ,
Соблазнить не пытайтесь ценой –
Я считаю себя патриотом,
Отдыхая в Отчизне родной.

Мы проводим всё лето на даче,
С петухами встаём поутру
И семейно на грядках ишачим…
Не уехать – лопаты сопрут!

Мы друг друга за то уважаем,
Что себя подчинили труду.
Мы гордимся своим урожаем,
Что пропал в позапрошлом году…

Выйду в грядки в футболке наничку,
Вытру локтем от счастья соплю
И на грабли по старой привычке,
Что лежат в огурцах, наступлю…


Из плеера доносится «Любэ».
За свежий воздух слава огороду!
Сосед и я – уже ни мэ, ни бэ,-
Мы отмечаем выезд на природу!


О соседской дружбе

Я стою на крыльце. На плечах моих – римская тога
(Ипостась простыни – подзашитой и порванной вновь)
На опухшем лице проступают печально и строго
И вселенская скорбь, и – вселенская также – любовь

Мой сосед по плетню (ну какая же все-таки гнида!)
Колорадских жуков собирает и прячет в горсти
Он их в мой огород бросит с самым невиннейшим видом
Стоит мне отвернуться иль просто глаза отвести

Он свинья и плебей и собачиться с ним – недостойно
Он всю жизнь простоял в этой позе “жуков собирать”
Но он жук еще тот! И ему не живется спокойно
А ничтожной душе превосходно судить и карать

Он негромко брюзжит на меня, на жуков понемногу
А превыше всего – на свою раболепную стать
И приятно ему, хоть чуть-чуть уподобившись Богу,
Полосатых обжор на соседский участок бросать!


www.anekdotovmir.ru

Смешные стихи про дачу и огород

Распрямленной спины не в каком магазине не купишь!
Подхалимским чертам не придашь героический вид!
Вот он прячет жука в пропотевший мозолистый кукиш
Как он прятал всю жизнь суету своих мелких обид

Ну давай же, швыряй в огород полосатое семя!
Ничего не скажу – и патрицию нужен плебей
Да и как я могу в наше сверхтолерантное время
Выдать этой спине пару сотен хороших плетей?…

…А наутро опять, предваряя соседское: “Здрассьте!”,
Улыбнусь от души с пожеланьями всяческих благ!
Умолчав, что ему я в колодец забросил (на счастье!)
Нынче дохлую кошку.
А он не заметил, дурак!


Мы с тёщей на даче сажали картошку,
Помощником- сын мой, внук тёщи- Антошка,
Ему всего пять, но смышлёный в отца,
Вопросов тупых не слыхать от мальца.
Бросая картошку спросил, между делом:
-Зачем наша бабушка каску надела?
-Землица сырая и липнет к лопате,
Об что оббивать её- надобно бате.
Мораль этой басни с счастливым концом,
ТБ соблюдай будешь с целым лицом.


Дача и Виагра

На даче муж кричит жене:
Я выкопал картошку!
Теперь что надо сделать мне,
Зайчонок, рыбка, крошка?

Смородину – пересадил,
Водицы – натаскаю!
Я духом бодр и полон сил –
Приказывай, родная!

Супруга, округлив глаза
Задумалась в сомненье:
-Но у «виагры» – врач сказал –
Другое назначенье…


Старушки бодрые сажают
Морковку, репу, лук, петрушку.
И молодые, приезжая,
Сажают… печень на пирушках.


Не за границу, не в Рим, не в Ниццу,
Опять на дачу путь лежит.
Пусть не всегда здесь крепко спится,
Но нам теперь здесь лето жить.
Ключи в кармане, лапши запарим,
И по второй себе нальем.
Мы не в игрушки здесь играем —
Вскопаем, высадим, польем !!!


Огородная кама-сутра

Секса не было в стране
Тридцать лет тому назад.
А теперь – на что он мне,
Если дача есть и сад?

Цельный день теперь могу я
Кама-сутру изучать,
И коленно-локтевую
В грядках позу принимать.


Апрель вступил в свои права, что неизменно с каждым годом,
В меня летят жены слова: “пора б заняться огородом”.
В процессе пилки невзначай, заводит речь о литре водки:
“Зарыла осенью. Вскопай”. А что мне те четыре сотки,
Коль стимул есть? Вонзаю вилы в земную твердь. В надеждах весь:
Не растеряю в недрах силы. Раз-два, раз-два. Чего-то есть.
Гребу руками оголтело, консервной банки остов там.
Мысль об ином терзает тело, а попадается лишь хлам.
Сосед кричит из-за забора: мол, ты сдурел или чего?
Всё рассказал. Без уговора дыханье тяжкое его,
Уже с лопатой за спиной. (На дормовщинку падок, жук)
Как камикадзе рвётся в бой, нашёл, наверно, слышу звук –
Трубы кусок. В душе облом, но финиш, вон, не за горами.
Земли последний вынут ком, немая сцена между нами.
Простился я с весенним солнцем и с мыслью, что нет дураков.
Закат рассыпался багрянцем в полоске рванных облаков.
А водка где? – Весьма печально. Сосед расправил мне сутулость
И на кулак его нечаяно лицо моё, впотьмах, наткнулось.
Да, на плечах башка баранья. (Ругнуться б впору непристойно)
За что ниспосланы страданья? – Вопрос терзает сердце больно,
Как в зад, вонзившееся шило. Домой вернулся злее зверя.
Жена с улыбкой: “пошутила, сегодня ж ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!”


Нет, дачегубство нужно превозмочь,
Хотя фанатик издавна я дачный,
Но я и даму закадрить непрочь,
Коль подвернётся случай мне удачный

Пахал как папа Карло весь сезон,
И в овощах не знаю недостачи,
Прекрасный урожай! И есть резон
К себе соседку пригласить по даче

Я с вожделеньем ждал желанный миг,
Был шашлычок,винцо и разговоры,
Но в нужный миг я с ужасом постиг ,
Что у меня завяли помидоры

Нет,не на грядке и не в парниках,
А в том,чем дорожу я больше жизни,
Они во мне к чертям завяли «нах»,
В моем мужском активном организме

И перец вдруг заглючил! Во беда!
Соседка то надеялась на «лечо»,
Перетрудился,блин! Вот это да!
Лопатой главный козырь искалечил.

Свой вывод я обязан изложить –
Пахать как вол – зловредная привычка,
Попробую лишь ягоды садить,
К чему мне овощ? Мне нужна « клубничка»!


Сосед набил штакетник чёрно-белый,
и я, чтоб мне не видеть эту чушь,
забор в два метра однотонный, светлый,
поставил от себя, сплошной к тому ж,
без щёлочки единой, без просвета,
соседа заодно чтоб не видать.
Но тот хотел быть выше! и на это
ответил тем, что палку смог задрать
ещё поверх забора, взгромоздившись,
взобравшись, для верёвки бельевой.
…Но ёлочка, пока что притаившись,
растёт неумолимо под стеной
забора моего; попытки жалки
меня унизить: я непобедим.
И ёлка скоро станет выше палки –
тогда-то, ёлки-палки, поглядим!


ЖЕНСКАЯ ЗАГАДКА

Сквозь прутьев ряд, довольно редкий,
Где пролегла у нас межа,
Я чётко вижу, как соседка
Снимает с грядок урожай.
Из массы всех, созревших нынче
К хозяйской радости, плодов
У Клавы (так соседку кличут)
Пришёл черёд для огурцов.
Различной формы и окраски,
И по размеру разнобой,
Как вдруг – вот он, подарок царский
Природы-матушки родной!..
Был огурец длиной полметра
И толщиной с мужской кулак.
Порыв огромной силы ветра
Не встрепенул бы Клаву так.
Был огурец на вид шершавый
И с загогулиной в конце…
И запылал, гляжу, у Клавы
Румянец яркий на лице.
Печатью некой сладкой пытки
Лицо, гляжу, искажено.
И вот мечтательной улыбкой
Уже расцвечено оно.
О чём мечты? О новых грядках?
И что сюрпризы ждут опять?..
А, впрочем, женщина – загадка,
И нам её не разгадать.


www.anekdotovmir.ru

СМЕШНЫЕ СТИХИ - Давайте посмеёмся!!!

Отправлено 20 Апрель 2011 - 16:12

Простите, я пришла не ради смеха, К вам привели меня сюда дела. Ваш муж ко мне недавно переехал, Вот, я его вещички принесла! Его я отдаю опять обратно. Видали в жизни мы таких козлов! И чё влюбилась, дура, - непонятно! Ну, слава Богу, кончилась любовь! Сдаю назад со всеми потрохами – Трико, трусы, дырявые носки. Зубная щётка, книжка со стихами, Велосипед и старые коньки. Он говорил – имеет три квартиры, А у друзей одалживал ключи. Не знала я, что так живут банкиры... Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи... Он обещал роскошную машину И на Канары выезд каждый год. А сам пропил обои для гостиной, И кипятком цветы полил, урод!» «Нет, погодите, дама, погодите! Любой дурак так сразу прибежит! Вы видели, что брали – извините! Возврату мой товар не подлежит! Да на хрена, скажи, мне это «счастье»??? Я только с шеи скинула ярмо! Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»! Опять бери назад своё дерьмо!» «А, знаете, ведь он без вас скучает! И не такой он, в сущности, плохой... А если спит – то не надоедает. Ему здесь будет лучше, чем со мной!» «Ой, нет, не уговаривайте! Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю! Ещё отдам косметику впридачу – Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю. Надеюсь, больше мне не пригодится! Берите вещи – и бегом назад!» «А, может, сможем мы договориться???» «Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!» «Послушайте, не надо, не хамите! А забирайте вашего козла!» «А на хрена он нужен мне, простите? Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!» «Да говорю же, мне его не надо! Я передумала. Берите, говорю!» «Сама бери себе такого гада, А я таким желаньем не горю!» «Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!» «А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!» «Вали отсюда, бледная поганка!» «Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!» «Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!» «Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!» ....И целый час, под бой часов старинных В квартире слышались возня и крик! А за дверьми, не внемля укоризне, Стоял мужик, душа летела ввысь!.... Как ни крути, а ведь впервые в жизни Из-за него две бабы подрались"

Галина

nash-sad.net

Стихотворение «Частушки про садоводство, дачу, огород 1.», поэт Алёнчик Боравонос

Частушки про садоводство, дачу, огород 1.

Частушки про садоводство, дачу, огород 1.

.

 

А у нас на даче страсти ,

Кто под кем, и кто на ком?

Это сторож дядя Вася,

На воре сидит верхом.

 

*

 

Как-то раз на огороде,

Я миленочку дала,

И в капусте, и в морковке,

Ну , везде, где догнала.

 

*

 

Топлесс вышла в огород,

Панаму нахлобучила,

Пёс завыл, заплакал кот,

Я что, страшнее чучела?

 

*

 

В парнике сижу я летом,

Грею свой радикулит,

Не дай Бог в момент интима,

Поясница заболит.

 

*

 

В парнике сижу я летом

И сличаю огурцы,

Мой в трусах рос без навоза,

Обогнали зеленцы.

 

*

 

Как картошка я скромна,

Кудрява, как петрушка,

Словно пугало модна,

Ну, где же ты, Андрюшка.

 

*

 

Посадил вчера лучок,

Чтоб была закуска в доме,

А водка , пиво, коньячок,

Растут в рядом, в гастрономе.

 

*

 

Ох, копать мне надоело,

Нельзя тёще доверять,

Говорит: " Всего шесть соток."

Вскопал же явно двадцать пять.

 

*

 

Огород, как поле боя

Целый день с собой борюсь,

Выпить хочется до жути,

Докопаю и напьюсь.

 

*

 

В огороде всё поспело,

Крутим банки день и ночь,

МЧС придётся вызвать,

В том аврале нам помочь.

 

*

Насолили огурцов,

Глядь,милок уж без трусов.

Достает свой зеленец,:

"Заготовкам всё, конец?"

 

*

 

Насолили огурцов,

Как пиписки у юнцов,

А теперь для маринада,

Чуточку крупнее надо.

 

*

 

Что стоишь разинув рот,

Копай милый огород.

Чтоб холодною зимой,|

На столе был пир-горой.

 

*

 

В огороде не растут,

Репа и капуста.

И у милого в трусах,

Выросло не густо.

 

*

 

Председатель в садоводстве

Любит денюшки считать

Не иначе , как весною.

Будет взносы повышать.

 

*

 

Казначей сказала : " Ну те

У меня теперь компьютер ,

Как налоги уплачу

В Одноклаcсниках торчу."

 

*

 

Взял председатель казначея

Из клоаки ТСЖ

Знать теперь воруют вместе

Своровали ,всё уже?

 

*

 

В садоводстве вышел спор

Каким должен быть забор

Забор должен быть таким,

Чтоб подлезть можно под ним.

 

*

 

Внук сказал: "Нужна капуста."

Мы его не подведем,

Этим летом в садоводстве

Ей шесть соток отведем.

 

*

 

Садоводство, это ужас

Садоводство, это жуть.

Без соседского пригляда,

И не перн... и не бздн... .

 

 

*

 

Уродилася морковка,

Славная такая,

А у милого в трусах,

Нету урожая.

 

 

*

 

Наконец купили дачу

Пьём молоко с бидонца

Огород пока копаем

В попу светит солнце

 

 

*

 

Утром удочку возьму

Вон червяки томятся

Водку с пивом в рюкзачок

Знамо пригодятся

 

*

 

Я зарыла в огороде...

И сама забыла где

Двадцать соток счас копаю

Ох,склероз привёл к беде

 

*

 

У соседа хрен по пояс,

Бабы выстроились в ряд

Думали в штанах прибавка

Любить будет всех подряд

 

*

 

А на грядках огурцы...

Так попёрли - молодцы

Муж от зависти страдает

Свой чем ток не натирает

 

*

 

Я подкоп к соседу сделал

Теперь тырю всё подряд.

Ох, жена мною довольна,

Даёт чаще я и рад.

 

*

 

Докупил еще две сотки

Надо трактор прикупнуть.

Ведь лопатою копая

Можно ноги протянуть.

 

*

 

Рядом с дачей лес и речка

И магазин с закуской

А самогон мы гоним сами

Так принято по-русски .

 

*

 

Надо дачу продавать

Хотя жалко очень

Урожай у нас отменный

Когда в поле осень.

 

*

 

Начался сезон посадок,

Репу , свёклу и кабачок.

А для милого Ванятки,

На закусочку лучок.

 

*

 

Я на даче горько плачу

Ох, устала нету сил.

Но вот к сексу я готова,

А ты дать не попросил.

 

*

 

Моя тёща - командир,

Плешь проела мне до дыр.

Тут прибей , а там вскопай,

Ещё тот на даче "Рай".

 

*

 

На свидание торопилась,

Вот , что отчебучила,

В огороде Федю жду,

Уж час стою, как чучело.

 

*

 

Мой милёнок как-то ночью,

Ждал воров - в засаду сел.

Прозевал - козёл соседcкий ,

В парнике рассаду съел.

 

*

 

 

Откопала в грядке клад,

Только муж мой был не рад.

То его заначка,

Ох, чую будет драчка.

 

*

 

Глядь по грядкам скачет Клим,

Бабка Маня вслед за ним.

Долг супружеский видать

Он не хочет исполнять.

 

*

 

Посадила в огороде,

Лук , теперь надо полить.

Жаль сосиски на закуску ,

Невозможно посадить.

 

*

 

Баба вышла в огород,

Платье задом наперёд.

Декольте на полспины,

На попе ямочки видны.

 

*

 

Посадила в огороде,

Морковь "Скарла - пионер".

Как созреет, скажу мужу:

"Вот , равняйся на размер."

 

*

 

Баба вышла в огород,

В шортиках в обтяжку.

Пёс соседский пустил слюни,

Облизал ей ляжку.

 

*

 

Майский жук сел на берёзку,

Наблюдает сверху гад.

Где и что мы счас сажаем,

Нам навредить всегда он рад.

 

*

 

Не ругай меня Васятка,

Я весь день торчу на грядках

Попой к солнцу , в землю носом,

То с лопатой , то с навозом.

 

*

 

Стала спать я через день...

Мне огород копать не лень.

Вся в навозе и в золе,

Да и ещё навеселе.

 

 

*

 

С ноутбуком в огороде

Между гряд с утра сную.

Однокласснички на связи ,

Счас с межи частухи шлю.

 

*

 

Нет на даче туалета

А у нас нём нет нужды.

Удобряем прям по месту

То кабачки ,а то цветы.

 

 

*

 

Огурцы растут на грядке,

С сексом тоже всё в порядке,

С милкой в полном неглиже,

Средь картофеля ,в меже.

 

*

 

 

Стал писать дед завещание,

Всю родню свою собрал.

Огород сперва вскопаем,

По лопате всем раздал.

 

*

 

В крупный город Хиросаки .

Нынче едут лишь макаки.

А красавиц не иначе,

Ждут огород копать на даче.

 

*

2012-2016г

poembook.ru

Анекдоты про дачу и огород самые смешные (11 штук)

Сегодня мы собрали здесь самые смешные анекдоты про дачу, дачников и огород. Кто-то едет на дачу копать, сажать и полоть сорняки, кто-то отдохнуть от городской суеты и подышать свежим воздухом, ну а кто-то с пользой провести время и посидеть с друзьями со стопочкой и огурчиком с огорода. ))

Смешные анекдоты про дачу и огород

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А еще?
— Ну… забыла посадить!

* * *

Отдых на курорте: море, фрукты, женщины…
Отдых на даче: болото, огурцы, бабы…

* * *

Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, осенью пенсионеры возвращаются в поликлиники.

* * *

В прошлом году делали в мае на даче крышу — часто шёл дождь. В этом мае выкопали пруд — ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно — а затем наблюдать битву циклона с антициклоном!

* * *

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

* * *


Дача. Мужик, после вчерашнего возлияния, сидит на скамейке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку…
— Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
— Конечно.., сейчас бы вдвоём курили…

* * *

Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала на огороде. Я целый день обрывала усы у клубники и очень обгорела.
Скажите, а правда ли, что обрывать усы у клубники надо обязательно голой, иначе ягод не будет?

* * *

Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

* * *

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
– Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
– А что здесь воровать-то?

* * *

– Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
– Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Сказка про дачу.

Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет. Достали предки со своими грядками! Мне 20. Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25. Дача нужна только для шашлыков. 35. А не посеять ли мне редиски? 45. Весь огород в грядках. 60. Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78. Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят — ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.

minutapozitiva.ru

Стихотворение "Наш весёлый огород"

Пояснительная записка

Данное стихотворение является запуском проекта по экологии «Огород на подоконнике»

Предмет: ознакомление с окружающим миром

У ребят дошкольного возраста очень сильно проявляется интерес к процессу выращивания растений. Они с огромным удовольствием наблюдают за первыми зелеными ростками, за теми процессами, которые они запустили сами. Они видят результат своей работы, если правильно организовать уход и должное внимание растению. В ходе такой элементарной практической деятельности, ребенок понимает, что не только растения нуждаются в заботе, что совместная работа приносит удовольствие и наиболее высокий результат.

Цель: создание условий, стимулирующих интерес к исследовательской деятельности, вовлечение детей в практическую деятельность по выращиванию культурных огородных и садовых растений нашего края.

Задачи:
1. Учить правильно, ухаживать за растениями.
2. Дать наглядное представление детям о необходимости света, тепла, влаги, почвы для роста растений.
3. Развивать познавательные и творческие способности детей.

Наш весёлый огород

За окном лежит снежок.

Воет ветер-ветерок.

На деревьях нет листвы,

Шапки снежные легли.

Нет тепла, цветочков нету.

Как скучаем мы по лету!

А давайте-ка, ребята,

Мы посадим огород!

Пусть зелёный огород

Лето в группу принесёт!

Вот горшочки вместо грядки,

Лейка вместо дождика.

А посадим мы его…

Да хоть на подоконнике!

Там тепло от батареи.

Это важно для растений.

А ещё нам нужен свет.

Лучше места в группе нет!

Что же можно посадить?

В садике всех удивить!

Ну, конечно же, лучок –

Золотой здоровячок!

Подрастёт, зазеленеет,

Скушать весь его сумеем.

Нам ещё укропчик нужен.

Будем есть его на ужин.

И, конечно, на обед.

Надеюсь, возражений нет?

Чтоб украсить огород

Нужен, братцы, нам горох.

Пусть растёт, усы пускает

Да за палочку цепляет.

Мы ещё цветы посеем.

Очень нам они нужны.

Клумбу будут украшать,

Пчёлок в гости приглашать.

А теперь надо подумать,

Где-же семена добыть?

Ну, конечно,надо будет

У родителей спросить!

Семена посеем в землю.

Вскоре всходов будем ждать.

Не забудем, непременно,

Всходы эти поливать.

И тогда наш огород

Радость детям принесёт!

Вот, что у нас получилось!

Посадили огород!

Посмотрите, что растёт.

Урожай у нас неплох:

Есть гречиха и горох!



Здесь укропчик и пшеница.

Есть ребятам, чем гордиться!

Посадили и лучок,

Для салата пусть растёт!

Мы посеяли цветы

Небывалой красоты!

Пусть быстрее подрастают,

Нашу клумбу украшают!

А чтоб всё росло быстрей,

Есть помощник – Тимофей!

На одной ноге стоит,

Все посадки сторожит.

Мы сажали, поливали,

Мы рыхлили, удобряли.


 

За окном лежит снежок.

Урожай у нас неплох!

Полюбуйся-ка, народ,

На чудесный огород!

xn--j1ahfl.xn--p1ai

Анекдоты про огород

 

На нашем сайте собраны анекдоты про огород. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
— Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
— Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
— Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
— Чем смог — помог. Картошку сами посадите.


Разговаривают два пожилых человека:
— Петрович, как ты приготовился к концу света?
— Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
— А я откопал в огороде свой старый автомат.


— Сынок, не забудь полить огород!
— Так тут дождь идет.
— Ничего, там есть зонт.



Бабушка всегда с нетерпением ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.


— Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
— Ты, с*ка, огород не поливал 10 соток… Ведром…


На огороде:
— Ты чего это на чучело такую хорошую одежку напялил?
— Ворон тоже уважать надо!


— Что ты такой хмурый?
— Да вот, жена про любовницу узнала.
— Понимаю. И как вы теперь?
— Решили, раз уж так — то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.


Рабинович у себя в огороде нашел кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом Рабинович честно взял себе двадцать пять процентов, а остальное закопал.


Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение.
— Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.


Тридцать соток огорода и тридцать соток земли где—нибудь в Сан—Марино — этим и отличается кошмар от счастья.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

про дачу и огород » Вечнозеленый Юмор на HumorNET.ru

ДИКИЕ ЛЕБЕДИ

«Даже по дороге к месту казни не выпускала она из рук начатой работы; десять рубашек-панцирей лежали у ее ног совсем готовые, одиннадцатую она плела…»
(Сказка: Дикие лебеди)

31-го декабря, рано утром, мой друг – бывший КГБэшник Юрий Тарасович, был послан на дачу, чтобы к приезду семьи жарко раскочегарить весь дом, а за одно и гуся в печку поставить.

Принял Тарасыч коньячку от мороза, включил проигрыватель с пластинками, сидит, запихивает яблоки в гуся, кайфует, наслаждается одиночеством.

Вдруг, на улице без всякой причины закаркали вороны.

Это было странно, ведь когда ты один, в тишине, на даче, то особенно тонко чувствуешь, что в природе ничего без причины не каркает.

Юрий Тарасыч не поленился, подошел к окошку и действительно – причина была, на противоположной стороне участка, возле сарайчика стоял здоровый мужик и…

Да, ничего не «и», просто стоял лицом к стенке и вроде бы ничего не делал. Может он хотел выломать дверь, чтобы стащить тиски и «болгарку»? Так нет же, дверь в метре от него, а мужик просто стоял уткнувшись в деревянную стену, как будто бы его поставили в угол. Нет, а все-таки, он руками что-то там такое делал, но что? Не зря ведь он перелез через трехметровый забор, чтобы сюда попасть. На извращенца не похож, да и мороз для извращений неподходящий.

У Тарасыча промелькнула перед глазами вся его длинная жизнь, он судорожно начал вспоминать – кому, когда перешел дорогу и кто бы под Новый Год, мог нанять такого нелепого киллера? А может быть этот тип просто хочет спалить сарайку? Тогда, почему не палит? Где огонь? Минут десять стоит, нихрена не происходит, только ногами от холода перебирает. Уходить тоже не собирается. Может, минирует? На шутку, тоже совсем не похоже, да и какие могут быть шутки в последний день года, да еще и в восемь утра?

По своему богатому оперативному опыту, Тарасыч понимал, что такого странного человека нельзя вот так голословно, просто взять и окликнуть. Мало ли что у того на уме? Может он не задумываясь, готов прибрать вокруг себя десяток случайных свидетелей?

А Тарасычу уже за восемьдесят, многовато для удалой рукопашной схватки, поэтому он не поленился и поднялся на второй этаж, где стоит сейф. А с карабином СКС, даже слова дряхлого старика звучат уже не так голословно.

Хорошо, что снега нападало не много, к непрошенному гостю удалось подобраться метров на пять.
Тарасыч дзенькнул затвором и четко скомандовал:

- Одно резкое движение и ты умрешь прямо сейчас. Медленно подними руки и становись на колени.

Мужик, не оглядываясь, опустился на колени и поднял руки, уронив паяльник и деревянную коробку. Паяльник зашипел в снегу. Он, оказывается, был подключен!

- Ты чего тут у меня паяешь?
- Извините, я не паяю – это выжигатель по дереву. Можно повернуться?
- Встань, медленно повернись и говори.

Мужик развернулся, слегка расставил руки с дрожащими пальцами и продолжил:

- Клянусь Богом, я не знал, что вы дома, ой, не то говорю. Я не вор, понимаете, я сам из Ельца, на пилораме работаю и живу. Знаете где пилорама? Так это я. А мой земляк, вот прямо сейчас, ровно через двадцать минут, должен на «Камазе» домой, в Елец ехать. Я только вчера об этом узнал и решил шкатулку для сына сделать и передать. Внутри там конфеты, денег немного. А на крышке, видите? Деда Мороза выжигал, да не успел. Ночью у нас свет вырубили, сказали, что до первого не будет. Вот, к вам пришлось забраться, увидел розетку, не выдержал и залез довыжечь, совсем чуть-чуть оставалось. А так бы никогда. Хотел до «Камаза» успеть и чтобы красиво. Не бойтесь, вызывайте милицию, я не дергаюсь и не убегаю, понимаю что виноват, только и вы с ружьем, пожалуйста, осторожнее.

Тарасыч посмотрел на недоделанную шкатулочную картину и спросил:

- А почему ты так странно написал? «С Новым 2000-и 16-м Годом!»
- Ой, бля, точно! Это я от холода. Мозги совсем замерзли.

Юрий Тарасович спрятал карабин, позвал мужика в дом, согрел рюмкой коньяка, показал розетку и в оставшиеся минуты дал довыжигать оленя.

А то, какой же Дед Мороз без оленя...?

humornet.ru

Прикольные картинки про огород (50 фото)

Если у вас есть загородный участок, то обязательно делайте на нём огород. Выращивая свои овощи и фрукты, люди неплохо экономят деньги, питаются здоровой едой, плюс результаты своего труда можно продать магазинам. Представляем вам прикольные картинки про огород, которые тут можно посмотреть.

Прячется от работы.

Нужен мужчина, умеющий быстро вскапывать огород.

Надо сажать валерьяну.

Ни рыбы, ни мяса!

Вот и открылся самый известный тренажёрный зал.

Девочка поливает капусту в огороде.

Эй, сосед, давно так стоишь?

Открыт дачный сезон.

В огороде найдена нефть.

Прикольный рисунок на заставку.

Удачный урожай картошки.

Маленький ребёнок уснул на тыкве.

Опасайтесь женщин, работающих в огороде.

Моральная поддержка для овощей.

Когда работа приносит радость.

Нет ничего важнее, чем дела в огороде.

Нарисованная картинка семьи на даче.

Пришёл собирать урожай.

Кот не доволен своими хозяевами.

Хорошие слова про огород.

Фигурка ёжика с лопатой.

Лето, дача, огород, отдыхает сытый кот.

Командная работа.

Про забавный гороскоп у дачников.

Мышка помогает достать репу из земли.

Поработал десять минут в огороде.

Дочка с филологическим образованием.

У огорода тоже есть чувство юмора.

Кот уснул на участке.

Смешная картинка с инструментами в огороде.

Домик в деревне — это прекрасно.

Какой-то неправильный урожай получился.

Перепутал картошку с ананасом.

Вот одна из дачных поз.

Ты когда пойдёшь поливать огород?

Мечты не всегда сбываются.

Котик вырос настоящим помощником.

Морковке плохо приходится на этом огороде.

Приехали на выходные расслабится.

Собирает клубнику прикольным способом.

Немного про русскую душу.

Ищет сестру в огороде.

Отпугнёт любую ворону.

Девушка копает землю лопатой.

Проверка пришла к бабушке на участок.

Первый день работает в огороде.

Смешной стишок про весну и рассаду.

Лучшая спорт площадка для тела.

Пришёл в огород подготовленным.

ОЦЕНИТЕ ПОСТ

Рейтинг: 5,00/5 (голосов: 5)

proprikol.ru

Смешные до слез анекдоты про огород

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про огород. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!


Следствием установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Сидорчука, случайно упала ему в огород. Установлено также, что вместе с ракетой в огород Сидорчука упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.


Вовочка приходит к маме и спрашивает:
— А как я появился?
— Мы тебя с папой в капусте нашли — отвечает та.
— А как братик появился?
— Мы его в морковке нашли.
— А как сестренка?
— Мы ее в картошке нашли.
— Тебя что, папа по всему огороду таскал?



Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется. Муж заходит в дом и говорит:
— Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
— Как в огороде?!!
Жена бросается скорей к шкафу и распахивает дверцу. Немая сцена.


Заходит мужик к соседу — новому русскому, и говорит:
— Слушай, почему твой козел в моем огороде капусту нюхает?
— Потому что козел. Не знает, что деньги не пахнут.


— Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!


Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие—то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!
— Ну раз хозяин, тогда помогай копать!


Неутешная вдова:
— Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и вижу это пугало — я вспоминаю своего мужа. Он всегда имел такой вид, когда возвращался домой из пивбара.


Чебурашка пристает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит?
— Отстань!
— Гена, Гена, ну сколько стоит атомная бомба?
— Много! Отстань!
— Радуйся, Гена, она к нам в огород летит.


— Вот представь — раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь — а он трещит…
— Такой спелый?
— Нет, сигнализация…


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свежие анекдоты про огород

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про огород. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Школьник, который залез в чужой огород, нарвался на сторожа и теперь еще больше ненавидит дроби.


А спонсор этого вечера — угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде — я тебя из—под земли достану, мразь.


Вот и открылся самый известный тренажерный зал — Огород!



— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Люблю, сынок, очень люблю.
— Тогда тебе повезло: у нас горит огород.


Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи—то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.


В избушку одной деревеньки входит мужик. Возле печки на лавке сидит старичок лет 70. В одной руке недопитый стакан с бражкой, в другой — соленый огурец. Мужик, доставая удостоверение, говорит старичку:
— Здравствуйте! Это сельскохозяйственная перепись! У вас живность есть?
— Конечно есть. А как ей не быдь—то (…залпом выдувает стакан и глотает огурец…) Записувай: где—тось с 3 десятка крыс, сотню мышей, клопов не считал, а тараканов тыщи 2 наберется…
— Не… Я не про это спрашиваю. У вас скотина где?
— А, так тебе скОтину! Так бы сразу казал. Та вон глянь—ка в окошко — в огороде часом была. Ось там где конопля растет.
Переписчик смотрит в окошко и говорит:
— Да не вижу я никакой скотины.
Тогда дедок вскакивает с лавки, покряхкивая, сам подходит к окну, отворяет его. В огороде видит бабку, окучивающую мотыгой коноплю, и кричит ей:
— Клавка, скОтина! К тебе тута опять за косяком очередной укуренный пришел!


Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.


Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел.


— Алло, это КГБ ?
— Да..
— У Изи в огороде закопан пулемет!
— Алло, это Изя ?
— Да..
— С тебя бутылка — сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!


— Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.
— Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.