Стихи смешные про толстых


Стишки про толстых людей

N 13: Стишок про подруг, толстых людей циничный
ДВЕ ПОДРУГИ.
Ты, дорогая,
Потолстела!
- Нет, нет, напротив, -
Похудела,
Страдала целый год,
От полноты,
Была такая же
Корова, как и ты. N 12: Стишок про толстых людей игра слов
Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как Вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит "ненасытной быть в постели". N 11: Стишок про толстых людей
Не говорите лучше Даме:
- Как ты, подруга, пополнела!
А: "опыт, собраный годами,
Распределился как по телу..."

 Рубрики :  Про толстых людей

N 10: Стишок про толстых людей игра слов
На него все смотрят с укоризной,
Многим просто нечего сказать.
Так он раскормил свою харизму,
Что не помещается в глаза. N 9: Стишок про диету и толстых людей
Это вне любого понимания
УжОс, и кошмар, и дикий жах:
Жру по всем диетам похудания,
Но толстею словно на дрожжах
N 8: Стишок про толстых людей и похудение
"Мне похудеть бы надо, кстати... "
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати
Упала сразу с двух сторон. N 7: Стишок про толстых людей короткий
зоя не ходила
в тренажерный зал
потому что в двери
зад не пролезал N 6: Стишок про толстых людей
Ни кефира, ни сметаны,
Не получишь от Оксаны,
Ничего не даст такого,
Эта жирная корова.

 Рубрики :  Про толстых людей

N 5: Стишок про толстых людей
Я полненькая женщина,
Но я себя люблю,
Я доброму обещана,
Возможно королю.
Трещат на мне все платьица,
А все равно поЕм,
Я женщина-проказница,
Я нравлюсь, но не всем.
Король мой не торопится,
Не буду его ждать!
От слез пускай утопится,
Могу одна блистать!
Наемся сдобных булочек,
Поправлю макияж,
И пусть мала мне юбочка,
Сниму, пойду на пляж!

 Рубрики :  Про толстых людей


N 4: Стишок про диету, котлеты и толстых людей
Не бери ты в рот котлету,
Коли села на диету.
Посмотри-ка на себя,
Ты же жирная свинья. N 3: Стишок про толстых людей
Если ты легко и просто
выбил двери головой,
значит ты тупой и толстый,
а не сильный и крутой!

 Рубрики :  Про толстых людей

N 2: Стишок про толстых людей и скакалку
Я живу с обширной дамой -
На 140 килограммов.
Дом трясётся, гнутся балки -
Она скачет на скакалке! N 1: Стишок про диету и толстых людей
Я решила на диете посидеть,
Чтоб маленько, хоть маленько похудеть.
Чтобы скинуть ну хотя бы 5 кило,
Отказалась от вина и эскимо.
От печенья отказалась и конфет,
Хлеба, булки, макаронов и котлет.
И на масло я неделю не гляжу.
От колбаски с трудом глазки отвожу.
Ах! Как пахнут со сметаною блины!
Я наверно захлебнуся от слюны.
Я наверное сойду совсем с ума.
Нахрена диета эта мне нужна?
Ну подумаешь я вешу 100 кило?
Буду вкусности я кушать всем на зло.
Если толстая не нравлюсь - не смотри!
И люби себе заморышей, люби!

www.anepedia.mobi

Шутки про жирных — Шутки юмора

— Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам…

*****

Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка!

*****

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме.

*****

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

*****

Не плачь девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции.

*****

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

*****

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.

*****

— Я вырос в не полной семье.
— Не было отца?
— Не было жирных.

*****

— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

*****

Если бы не было мужчин, в мире бы спокойно жили толстые и счастливые женщины.

*****

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

*****

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

*****

На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?

*****

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

*****

Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

*****

Наступает ночь. Город засыпает. Просыпается голод и толкает жирных теток на преступление.

*****

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

*****

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

*****

— Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
— Плохо, ребята обзывали меня жирным!
— Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

*****

Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: «Храни вас Господь, жирненькие мои».

*****

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

*****

Скрыть возраст легко, вес – гораздо сложнее.

*****

Во дворе, где нет толстого ребёнка, во время футбола на ворота ставят связку худых детей.

*****

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю…
— Жирная.

*****

Если женщина весит 120 килограмм, Бог думает что она уже нашла свою вторую половинку и никого ей не посылает.

*****

— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

shutkijumora.ru

Прикольные шутки про толстых

 

На нашем сайте собраны прикольные шутки про толстых. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.


— А почему гаишники все толстые? — Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.


Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, объехать не мог? — Боялся, что бензина не хватит.


На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?


Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.


Толстые ведут группы для похудения, бедные — как заработать, закомплексованные — учат лидерству, унылые — позитивному мышлению. Это просто праздник какой—то.


Девушка прибегает на работу вся запыхалась: — Добрый член тьфу ты толстый день тьфу ты короче что вчера было!!!


Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку: — Алло, я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: — Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!


Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге…


Очень толстый мальчик так и не смог выбраться из батута.


— Нельзя обнять необъятное.
— Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?


Разговор подруг. — У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше. — Ты о своём мужчине? — Нет, о его кошельке.


Я хотел уступить место девушке, а она устало сказала: “Да сидите вы, я не беременная, а просто толстая.”


Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42.


Совет из женского журнала: Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым.


— Я гений, я только что понял… — Что? — Ты же знаешь что при нагревании тела расширяются? — И что? — Значит я не толстый, я горячий.


Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.


— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? — Нет. — А я знаю.


В магазин заходит очень толстый—претолстый мужчина и говорит продавцу: — Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли. Продавец(с ужасом смотря на него): — Я тоже!


— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.

И новое и старое (не дерьмо).

Для начала почему стихи, которые уже публиковались, а точнее выкладывались на Понякторе попали в этот пост.

Во-первых в ночь их выкладывания моча ударила мне не в ту половинку пустой черепушки и я не прикрепил картинки, а на Понякторе, если кто не знает, посты без картинок не востребованы от слова совсем.

Во-вторых по причине той же мочи, но уже ударившей в ту половинку, но не в то время я не поставил никаких тегов, обозначающих содержание стихов.

И в третьих успешно наведённым выстрелом из задницы кого-то маленького пони, у кого по ночам видимо очень копытца чешутся, оба поста с потоком поступающего контента были слиты в анналы истории по причине отсутствия картинок и тегов.

Теперь есть картинки, теперь есть теги и чтобы это не выглядело как попытка кармодроча, самое главное, есть новинка, которую я в любом случае опубликовал бы, просто считайте те два старых стихотворения счастливым шансом для тех, кто к сожалению их не читал, вот и всё, приятного чтения.

Сказка про железных коней.

Жила кобылка, милая и скромная,
Жила с дедулькой, он был старым кузнецом,
И к его внученьке толпа была огромная
Жениться, ну а та не выходила на крыльцо.

Однажды так случилось, влез в их с дедом дом,
В ночи пробрался в комнату к кобылке
Ничейный сын и пьянь, Лиловый Ром
И в ту же ночь дал волю страсти пылкой.

Наутро, что б никто в деревне не прознал
Схватил кузнец безродного коня
И в кузнице своей в железо заковал,
Весь день металлом о металл звеня.

Стоял конь железный в центре деревни,
Гримасой на морде пугал жеребят,
При виде его сдавали всех нервы,
Один лишь кузнец той работой был рад,

А после кобылка сама загуляла,
Грозился кузнец — закуёт женихов,
Сколько дед не пугал, а кобылке всё мало,
И никто не сбегал от железных оков.

Стояли железные кони в деревне,
Штук двадцать, пугали кобыл, жеребят,
Куда-то пропали женихи все и верных
Мужей не осталось, и кузнец был бы рад

Если б внучка от горя его не столкнула
В огонь разгоревшийся в кузнице той,
А сама она вскоре в реке утонула,
А деревня застигнута страшной бедой.

Больше нет жеребцов, одни лишь кобылы
Жили, мучились с горя, пролетал день за днём,
И совсем в один день жизнь в деревне остыла,
Раздавило старуху железным конём,

Вся деревня погибла, проходил караван,
И торговцы коней сколь могли утащили,
И за дорого статуй железных продав
До конца своих дней припеваючи жили.

Сказка о единороге и зачарованном свитке.

(Добрая Лошадь не при чём)

Сказать по правде — я в пророчества не верил,
Пока в копыта не попался ветхий свиток,
Его хозяин бывший очень сильно бредил
И повторял, что буквы все ему в убыток.

Он говорил «клочок бумаги проклят»,
А я не верил и забрал его себе,
Я отвернулся и услышал мерзкий шёпот,
А повернулся, деда не было нигде.

Придя домой я принялся его читать
И удивился — свиток был совсем пустой.
Меня желанием накрыло написать
Один стишок на свитке и другой.

В тумане разума с рассветом
Под елью кровь была пролита,
Холодным днём чужого лета
В болоте вязнут три копыта.

Мелькнула мысль — «Что за бред?»
И лёг я спать с холодным сердцем,
На день на следующий, в обед
В мой милый дом открылась дверца

И на пороге с сумкой толстой
Стоял, печалился лесник,
Меня копьём пронзил взгляд острый,
Его печалью я проник.

Мы сели, выпили немного,
Он встал, собравшись уходить,
Но замер, рявкнув на пороге — 
«Хорош ты с этим злом шутить».

Он вышел, за собою дверь закрыв,
И вспомнил я про свиток странный,
И снова взгляд в него зарыв,
Я убедил себя — «Я главный».

На небе солнышко сверкает,
Слепя случайно нос задравших,
И лихорадочно икает,
В святом саду цветок сорвавший.

Ну вот теперь уже хоть что-то,
Уже какой-то реализм,
А то копыто, три болота,
Ну натуральный дебилизм.

Я лёг в кровать спокойно, тихо,
Вдруг зазвенело в голове,
Настало утро, фельдшер лихо
Пробрался утром в дом ко мне

И говорит — «У нас беда,
Вокруг творится чёрти что»
И что за два последних дня
Здесь не спасли ни одного.

Ну что же, я развёл ногами,
Недоумённо говоря — 
«Быть может были все врагами?»
В себе секретик затая.

Как он ушёл, писал я снова,
О чём то, сам не помню, чём,
Но после каждой буквы, слова,
Мой проклинали милый дом,

И жаловались, будто всё, что я пишу сбывается,
Что за моей спиной нависла тень и злобно улыбается.

А я не видел эту тень, она напала со спины,
И в том, что свиток написал, простите нет моей вины.

Я помню стих последний тот, что напророчил мою смерть,
А предсказания сбылись, ты хочешь верь, а хочешь нет.

Посеявший в посёлке плач,
Казнивший сам себя пером
Пророк, писатель и палач
В одном лице. Сожжённый дом.

Сказка о проклятом театре и любопытной Зебре.


В глубинах города стоит
И чуть шатается порой
Театр, тени так манит
Своей истерзанной судьбой.

Замок разбит, слетели двери,
Всё как на тёмной проходной,
Пройдя чрез них никто не верит,
Что обретёт там свой покой,

А Зебра входит, там концерт
Был сотню лет тому назад.
С собой несла она конверт,
На нём два слова — «Встрече рад!»

На креслах в зале только трупы,
На сцене тоже труп лежит,
У трупа шевелятся руки,
Он что-то тихо говорит.

И Зебра сделала ошибку,
Её походка прервалась,
Копытом наступив на скрипку,
Струна со звоном порвалась,

И трупы резко обернулись,
Пуская в душу гневный взгляд,
Одновременно улыбнулись,
А Зебра пятилась назад.

Заметил, встал и улыбнулся,
Три зуба хищно обнажив
Мертвец, со сцены навернулся,
Он был на самом деле жив.

Живой, ужасно злой кошмар,
Пугали коим жеребят,
За жертвой полз слегка дыша
И повторял, что встрече рад.

И в панике метнулась Зебра,
Кошмар хотелось избежать.
Дверей достигнув самой первой,
Ей захотелось закричать.

Закрыты двери и замок
Цепями ржавыми сплетён,
И Зебра поняла урок,
Что путь её здесь завершён.

Кошмар настиг её у входа,
От страха Зебра замерла,
Неслись перед глазами годы
И так бы Зебра померла,

Но обхватив её руками
Труп ледяной её обнял,
И слёзы всё сказали сами,
Чего мертвец не ожидал,

Что в Зебре смелости найдётся
Покойника в ответ обнять,
Что искренне та улыбнётся,
Споёт ему, уложит спать,

И двери мирно отворились,
Дорогу осветила ночь,
Лучи луны сквозь тень полились,
А Зебра ускакала прочь,

А в зале крепко крепко спит
И улыбается порой,
Письмо держа в руках, лежит
Труп обнимавший как живой.

P.S. - Бесценная принцесса Гвиневер Селестия, вы меня не знаете, а я вас, но есть тут один анон, довольно неплохо, я бы даже сказал хорошо спевший про Вас песенку, ну и про себя тоже, куда же без него, и пусть я рискую косвенно сломать ногу одному анимешнику он вероятно пнёт меня под зад за это, но всё же я считаю, что его здесь должны знать и с хорошей стороны... Ох, точно, картинки не мои и уже были, возможно все.

joyreactor.cc

Прикольные шутки про жирных

 

На нашем сайте собраны прикольные шутки про жирных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ох и радовался очень жирный мальчик, когда мама купила ему очки. Потому что прозвище Очкарик по—любому лучше, чем Жиробас.


Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.


Поговорка “Внешность — не главное” была придумана для утешения жирных и уродливых.


Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты еб*нутая, а не жирная.


Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.


По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.


Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: “Храни вас Господь, жирненькие мои”.


— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости… Итог: заплакала и обломала секс обоим — А что он тебе говорил? — Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!


Какая разница ,какой у тебя айфон, если у тебя жирная задница.


Диалог в химчистке: — Вы жирные пятна с дивана выводите? — ДА! — Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!


Приходишь на пляж, а там все жирные. Прям как ты. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: “Храни вас Господь, жирненькие мои”.


Хочу, чтобы все тощие девки, которые ноют, что они жирные и толстые, в один прекрасный момент взяли и реально разжирели, ибо нефиг!


— Мама, мне страшно.. — Тебе 30 лет, а ведёшь себя как ребёнок! — Там жирная баба в лосинах. — Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.


А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.


Молодой человек исповедуется батюшке: — Отче, а в пост женщину можно? Батюшка, подумав, поглаживая свою бороду молвил: — Можно, только не жирную.


Отношения подобны детской доске—качалке. Если одному из двух стало скучно или кто—то слишком жирный — веселья не будет.


Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.


— У тебя есть парень? — Нет, а у тебя? — Тоже нет. — Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы. — Ты хотела сказать “живы и здоровы”? — Возможно.


— Что такое чебурек? — Это водитель “копейки”. Он жирный и всегда в масле.


Бурьян растет на жирной почве, разврат — на почве пресыщения.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Прикольные фразы про толстяков — Крылатые фразы

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

 

*****

 

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот.

 

*****

 

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

 

*****

 

А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.

 

*****

 

Толстяки живут меньше. Но едят дольше.

 

*****

 

Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

 

*****

 

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

 

*****

 

Скрыть возраст легко, вес — гораздо сложнее.

 

*****

 

Шути в интернете про толстых, чтобы никто не заподозрил, что ты сам толстый.

 

*****

 

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

 

*****

 

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

 

*****

 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

 

*****

 

Кажется, в меня вселился вес.

 

*****

 

Скоро весна и тепло, поэтому не забудьте бросить своих жирных девушек и парней, которых вы себе завели, чтобы греться зимой.

 

*****

 

Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.

 

*****

 

Если твое отражение уже не помещается в ширину зеркала, просто повесь его поперек.

 

*****

 

Когда толстой женщине предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов…

 

*****

 

Загадка: что делает худая девочка в Макдональдсе? Портит аппетит толстым!

 

*****

 

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

 

*****

 

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

 

*****

 

Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.

 

*****

 

Если ты жирный, то не жри. Если ты безвольный жирный – то жри и плачь.

 

*****

 

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.

 

*****

 

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

 

*****

 

Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место сразу всем.

 

*****

 

Говорят не повезет, если грудь размером меньше, чем живот…

 

*****

 

Хочу быть пандой. Это животное чем толще, тем милее.

 

*****

 

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

 

*****

 

Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.

 

*****

 

Женщина боится только одного: потолстеть. А толстая уже ничего не боится.

 

*****

 

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

 

*****

 

У нас вообще семья большая. Ну, как большая… Нас двое, но мы офигеть какие жирные.

 

*****

 

Лето прошло, а ты белый как сметана, и жирный как сметана.

 

krylfrazy.ru

Прикольные статусы про толстых — Шутки юмора

Сегодня утром встала на весы, но они развалились подо мной, поэтому я так и не смогла определить — толстая я или нет.

*****

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым.

*****

Полтора царства за толстую принцессу!

*****

Не парься из-за лишнего веса! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

*****

Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное.

*****

Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка!

*****

Люди, которые говорят «перефоткай, я тут толстая» — да если ты жирная корова, то тебя хоть с луны сфоткай, такой и останешься!

*****

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

*****

Если бы мире не было мужчин, было бы много толстых и счастливых женщин.

*****

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

*****

Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади.

*****

Смотрю на себя в зеркало: за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы – да еще и столько!

*****

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

*****

Лайфхак для толстяков! Если съесть весь торт целиком не разрезая, технически вы съели всего один кусочек!

*****

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги поправились!

*****

Сегодня купила говорящие весы, решила взвеситься, а они мне говорят: пожалуйста вставайте по одному.

*****

Толстые люди не любят драться, потому что плохо бегают.

*****

Ничто так не полнит девушку, как худая подружка.

*****

Шути в интернете про толстых, чтобы никто не заподозрил, что ты сам толстый.

*****

Я не толстый, у меня просто кость слоновая.

*****

Ничто так не удовлетворяет чувство голода, как надпись «ты жирное чудовище» на холодильнике.

*****

Ушёл есть, вернусь толстым, но добрым.

*****

Загадка: что делает худая девочка в Макдональдсе? Портит аппетит толстым!

*****

Хочу быть пандой. Это животное чем толще, тем милее.

shutkijumora.ru

Смешные шутки про жирных

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про жирных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.


Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.


Если в осеннем парке закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, жирных романтиков.


Одна жирная девочка заживо сожрала инструктора по похудению, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, съела.


— Девочки с татуировками — убожество. Только подумай, какими они будут в старости? — Лучше бы ты о себе подумала. Ты же жирная.


Этот ужасный момент, когда ты только—только села на диету: голодная, злая, и все еще ЖИРНАЯ!


По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.


— Как прошёл первый день в школе, Аркаша? — Плохо, ребята обзывали меня жирным! — Не переживай, иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.


В Ашане найден мальчик, воспитанный майонезом “Кальвэ”… он жирный, но нежный.


Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков? Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.


Жирный никогда не признает, что он жирный. Он скажет, что он полный. Видимо, Полный пипец.


Ты не жирная, просто ты запуталась в тортиках.


Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : — Я жирная? Каждый раз он ей и отвечает: — Ну что ты, моя ласточка?!


— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях. — У тебя всё жирное. — Что?! — Всё!


Быть жирным не так уж и плохо: в автобусе ты можешь уступить место сразу всем.


Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.


Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу…


Поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже жирным.


Мне сказали, что чтобы похудеть нужно всего лишь перестать есть фастфуд. Поэтому посоветуйте какие—нибудь магазины одежды для жирных.


Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.