Стихи про подкаблучника


Анекдоты, афоризмы и стишки про мужей подкаблучников

Анекдоты, афоризмы и стишки про мужей  подкаблучников
 


Любой нормально ориентированный мужчина - подкаблучник. Выпендриваться нужно поступками во внешнем мире, на работе, на войне и так далее. А дома то чего? Что же, я буду самоутверждаться за счет своей жены? © Владимир Турчинский

***

Когда ты под каблуком - взору открываются такие соблазнительные виды...

***

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

***

Муж без разрешения жены купил ботинки. Жена с дочкой обиделись, на то что не на них деньги потрачены и делают вид что не замечают новой покупки. Он в новых ботинках и так перед ними и этак. А они все равно делают вид что не видят новой покупки. Ну короче мужик от безнадеги зашел в ванну, разделся догола и выходит только новые ботинки на нем одеты.
Дочь: "Папа что это у тебя?" указывая ниже живота, на папин инструмент.
Мужик от злости: "Указатель на новые ботинки!!!"
Жена: "Лучше б ты шляпу купил!"

 

 


Женщины стремятся изменить мужчин, превращая их в скучных подкаблучников, которых потом сами и презирают…

 

***

Трепать не вижу смысла языком,
мужчины есть двух типов, кто не знает?
Есть те, кто у жены под каблуком
и те, кто это тщательно скрывает…

***


Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

 

***

 

    Как не стать подкаблучником?

«Как не стать подкаблучником?» -
Настольная книга мужчин.
Вы будете с ней неразлучны -
По целому ряду причин.

Вы в книге найдёте ответы,
Как ссоры с женой избежать.
Как с помощью наших советов
Заставить себя уважать.

И, вспомнив о собственном мнении,
Супруге показывать фигу»:
Так, с юмором и вдохновением
Издатель расхваливал книгу…

На презентации в зале
Публика явно грустила…
Автор звонил, чтоб не ждали -
Сказал, что жена не пустила.

 

***


Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Подкаблук, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

***

Мужчина должен быть подкаблучником, как минимум в одном аспекте — в сексе.

***

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

***

Жены запиливают мужей под каблук.

***

Подкаблучник, помни: разозлённый каблук — это копыто!

***

Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:
День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я
Третий:смотрел футбол без пива и друзей
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться
Шестой:четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос
Седьмой: наверное поеду с друзьями в сауну,ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Колечко с бирюзой"

- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

***

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

***

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

***

Стоит шерегна мужчин, и им говорят - кто подкаблучник - сделайте шаг вперед. Все делают, один остается на месте. У него спрашивают - а ты чего? А он: "Мне где жена сказала стоять, я там и буду стоять".

 

***

 

СТРАДАНИЯ ПОДКАБЛУЧНИКА

Самостоятельно решаю,
Чего сварить бы на обед.
Купил продукты, тортик к чаю -
Мужик я, люди, или нет?

Сварил рассольник и пожарил
Грибы с картошкой, лук в паштет,
Салат и винигрет заправил -
Мужик я, люди, или нет?

Кормлю детей, посуду мою,
Бельё стираю, тру паркет.
Горшки герани я водою
Полью. Мужик я, или нет?

А вечерком, вдвоём с женою,
Мы будем громко обсуждать
Идти ли на Иран войною.
Мужик я, люди? Твою мать!

***


Новый кинофильм "Стиратель" - о муже подкаблучнике.

***

Умная жена не кричит на мужа.
Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

***

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

***

Люблю мужчин с большой буквы «У» — Упертый, Умный, Уравновешенный… у меня под каблуком

***

- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

***

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.

***

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

***

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на х*р послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты на х.р ! Я еще не достирал ...

***

Но слава тем, кто колкостей не слыша,
Ползет от каблука все выше, выше, выше.

***

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

 

***

Супруга от меня балдеет,
Я - помогаю, не ленюсь.
Но что-то грудь моя полнеет,
И что-то в бёдрах раздаюсь.

***


Доказано: из маменькиных сыночков получаются отличные подкаблучники!

***

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как ЧМО на фоне идеала.

***

— Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля.

 

***

По квартире ходит тучный
И унылый подкаблучник
Ходит он под каблуком
Угнетаем кулаком

Он гоним то в магазин
То на детскую площадку
Внешне он неотразим
А внутри – избит нещадно…

Сам с собой он не в ладу
Боязлив, зажат, измучен
Ловит он сковороду
На лету. Он- подкаблучник!

А жена его сполна
Угнетя, идет в салоны
Он же, плачет как дитя
Над тройным одеколоном.

Он оторван от друзей,
Что за гаражами пьют
Он же бедствует в семье
Подкаблучник – тихий плут!

***


Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!

***

Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.

***

Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.

***

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

 

Песни - переделки с Днем рождения на мотив популярных песен

Прикольные женские стихи

Ироничные стихи про Мужчин

Поговорки с подвохом

Смешные статусы про счастливую семью

Анекдоты про мужа и жену в картинках

privetpeople.ru

Анекдоты про подкаблучников :) - О Мужчинах в шутку и всерьез.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Когда мужчина похабно разговаривает в женщиной - это сексуальное домогательство. Когда женщина с мужчиной - это $4.99 в минуту...

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на xeр послал !
— Да ладно ! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая...: 'Иди выкинь мусор.'
— А ты?
— А я ей: 'Да пошла ты на хер! Я еще не достирал...

На конкурсе "подкаблучник года" главный приз победитель не получил, в связи с неявкой. Не пустила жена.

Муж без разрешения жены купил ботинки. Жена с дочкой обиделись, на то что не на них деньги потрачены и делают вид что не замечают новой покупки. Он в новых ботинках и так перед ними и этак. А они все равно делают вид что не видят новой покупки. Ну короче мужик от безнадеги зашел в ванну, разделся догола и выходит только новые ботинки на нем одеты.
Дочь: "Папа что это у тебя?" указывая ниже живота, на папин инструмент.
Мужик от злости: "Указатель на новые ботинки!!!"
Жена: "Лучше б ты шляпу купил!"

Автора книги, "Как не стать подкаблучником" жена не пустила на презентацию.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, при жене стряхнуть пепел на ковер!

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.

Парни, общающиеся с девушками только ради борща и секса, умеющие думать лишь нижним мозгом, вполне заслуживают тех меркантильных сучек, о которых потом хором плачутся...

- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.

Когда кончаются разумные компромиссы, то в ход идут полуразумные, неразумные - любые, которые под руку попадутся.

Борща хочу больше чем секса. потому как секс у меня бывает намного чаще чем борщ...

Любой нормально ориентированный мужчина - подкаблучник. Выпендриваться нужно поступками во внешнем мире, на работе, на войне и так далее. А дома то чего? Что же, я буду самоутверждаться за счет своей жены?

© Владимир Турчинский

Когда ты под каблуком - взору открываются такие соблазнительные виды...

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

Муж без разрешения жены купил ботинки. Жена с дочкой обиделись, на то что не на них деньги потрачены и делают вид что не замечают новой покупки. Он в новых ботинках и так перед ними и этак. А они все равно делают вид что не видят новой покупки. Ну короче мужик от безнадеги зашел в ванну, разделся догола и выходит только новые ботинки на нем одеты.
— Дочь: "Папа что это у тебя?" указывая ниже живота, на папин инструмент.
— Мужик от злости: "Указатель на новые ботинки!!!"
— Жена: "Лучше б ты шляпу купил!"

Женщины стремятся изменить мужчин, превращая их в скучных подкаблучников, которых потом сами и презирают…

Трепать не вижу смысла языком, мужчины есть двух типов, кто не знает?
Есть те, кто у жены под каблуком и те, кто это тщательно скрывает…

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Как не стать подкаблучником?

Настольная книга мужчин.
Вы будете с ней неразлучны -
По целому ряду причин.
Вы в книге найдёте ответы,
Как ссоры с женой избежать.
Как с помощью наших советов
Заставить себя уважать.
И, вспомнив о собственном мнении,
Супруге показывать фигу»:
Так, с юмором и вдохновением
Издатель расхваливал книгу…
На презентации в зале
Публика явно грустила…
Автор звонил, чтоб не ждали -
Сказал, что жена не пустила.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Подкаблук, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

Мужчина должен быть подкаблучником, как минимум в одном аспекте — в сексе.

Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .
Он приходит домой и говорит жене:
- Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
Жена, помахивая сковородкой:
- Знаю, патологоанатом.

Жены запиливают мужей под каблук.

Подкаблучник, помни: разозлённый каблук — это копыто!

Первая неделя брачной жизни начинающего подкаблучника:
День первый: всё отлично,хотя еще не отошел от свадьбы
Второй: странно, раньше когда спать ложились, свет она выключала, а теперь я
Третий: смотрел футбол без пива и друзей
Четвертый: желудок болит, пойду по тихому в столовую поем нормального борща
Пятый: играл в шахматы с тещей, пришлось поддаться
Шестой: четыре раза ходил в магазин, постоянно покупал не того цвета краску для волос
Седьмой: наверное поеду с друзьями в баню, ой блин забыл, сегодня же с женой идем в кинотеатр на фильм "Колечко с бирюзой"

- Представляешь, мне предложили стать президентом общества мужей - подкаблучников.
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье всё по-другому: я решаю главные вопросы, а жена-так, повседневные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена, где мы будем проводить отпуск.

Из газет: на съезд подкаблучников так и не явился ни один делегат.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Стоит шерегна мужчин, и им говорят - кто подкаблучник - сделайте шаг вперед. Все делают, один остается на месте. У него спрашивают - а ты чего? А он: "Мне где жена сказала стоять, я там и буду стоять".

СТРАДАНИЯ ПОДКАБЛУЧНИКА

Самостоятельно решаю,
Чего сварить бы на обед.
Купил продукты, тортик к чаю -
Мужик я, люди, или нет?
Сварил рассольник и пожарил
Грибы с картошкой, лук в паштет,
Салат и винигрет заправил -
Мужик я, люди, или нет?
Кормлю детей, посуду мою,
Бельё стираю, тру паркет.
Горшки герани я водою
Полью. Мужик я, или нет?
А вечерком, вдвоём с женою,
Мы будем громко обсуждать
Идти ли на Иран войною.
Мужик я, люди? Твою мать!

Новый кинофильм "Стиратель" - о муже подкаблучнике.

Умная жена не кричит на мужа.
— Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

Люблю мужчин с большой буквы «У» — Упертый, Умный, Уравновешенный… у меня под каблуком

- Вы к совести когда-нибудь прислушиваетесь?
- Ещё чего не хватало! Чё, я подкаблучник что ли, слушать эту бабу?

- Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
- Поссоpились?
- Hе хочу ее пеpебивать.

Мужчина-подкаблучник и мужчина-тряпка — это две совершенно разные хозяйственные принадлежности.

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою на х*р послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да, прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей: "Да пошла ты на х.р ! Я еще не достирал ..

Но слава тем, кто колкостей не слыша,
Ползет от каблука все выше, выше, выше.

Я не подкаблучник! Это мне просто сильная женщина попалась!

Супруга от меня балдеет,
Я - помогаю, не ленюсь.
Но что-то грудь моя полнеет,
И что-то в бёдрах раздаюсь.

Доказано: из маменькиных сыночков получаются отличные подкаблучники!

- Любимая, скажи, как я смотрюсь рядом с тобой?
- Ну, как ЧМО на фоне идеала.

— Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля.

По квартире ходит тучный
И унылый подкаблучник
Ходит он под каблуком
Угнетаем кулаком
Он гоним то в магазин
То на детскую площадку
Внешне он неотразим
А внутри – избит нещадно…
Сам с собой он не в ладу
Боязлив, зажат, измучен
Ловит он сковороду
На лету. Он- подкаблучник!
А жена его сполна
Угнетя, идет в салоны
Он же, плачет как дитя
Над тройным одеколоном.
Он оторван от друзей,
Что за гаражами пьют
Он же бедствует в семье
Подкаблучник – тихий плут!

Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!

Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.

Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».

kozly.mirtesen.ru

лучшие цитаты, высказывания и афоризмы

Дед мой был земским врачом. Вот случай из его практики. В сельскую больницу, где он вёл прием, раз пришел мужик. Мужик не в теперешнем - попсово-криминальном - понятии, а в понятии тогдашнем - крестьянин-труженик, трезвый, стеснительный, с бородой и ясным взором. На вид - лет тридцати. И говорит врачу:
- Сам не знаю, чего это. Может, и не болезнь никакая. А только что-то у меня с женой неладно…
- Это как же так? - почтительно и дружелюбно, в традициях того времени, спрашивает мой дед, уже сильно утомленный приемом предыдущих тридцати пациентов с жутко, по крестьянскому обычаю, запущенными хворями.
- А так, что, к примеру, скажет она мне: «Поди дров наруби!» - А у меня враз руки так и повиснут, как плети, пальцем шевельнуть невмочь. А другой раз скажет: «Давай, мол, идикося ко мне на печь, сладкий грех поимеем», - а дело-то в пост. И, хоть знаю, что грех, а на печь лезу, и до утра она на мне ездит, и стонет, и хрипит. А во мне сила не убывает, будто сказочный я, заколдованный. Только в поле потом идти не хочется. А как в поле-то не ходить? И детей у нас чего-то нет. Вот и не знаю…
- Ты, братец, правильно сделал, что пришел, - говорит ему врач (умница и материалист университетской закалки). Болезнь твоя известная, и вылечить ее можно. Только болезнь эта, как бы тебе сказать, - двойная. Так что надо тебе обязательно вместе с женой ко мне придти. Да не откладывай, - как бы хуже не было, а сами собой такие болезни не проходят.
- Да нет, - говорит мужик убитым голосом и шапку в руках мнет. Не придет она… Спасибо вам, доктор, прощайте. - И вышел вон.
Прошло недели три. Доктор, замотанный ежедневным приемом и выездами по району к тяжелым больным, забыл было про этот случай. Только раз в вечер пятницы, уж весенние сумерки сгустились над земской больницей, заглядывает в кабинет тот самый заколдованный мужик и говорит человеческим голосом:
- Пришла жена-то, доктор.
- А, хорошо, хорошо, - говорит врач рассеянно, поднимая глаза и ручку над скорописью больничного журнала. - Пришла, так пусть войдет, а ты, братец, обожди пока в коридоре.
Дальше дед мой, еще раз подчеркиваю, - дипломированный врач, материалист и, по моде того времени, как все талантливые врачи, изысканный циник, - описывает свои впечатления так.
«В кабинет вошла чисто одетая молодая женщина, и, прикрыв за собой дверь, прислонилась к ней спиной. Она пристально, но, не щурясь, - взгляд уверенного хищника, - посмотрела на меня. И вдруг я увидел как у нее из-за спины вырастают большие черные перепончатые крылья, распираются по всей комнате и, стесненные стенами и потолком кабинета, пульсируя тянутся ко мне».
Подержав эту иллюзию несколько секунд, женщина еще раз внимательно и дерзко посмотрела на врача, усмехнулась и вышла, так и не сказав ни единого слова.
- Разводись, - сказал дед пациенту-мужику напрямик, в нарушение всей врачебной этики. - Жена твоя злая и могущественная ведьма. Ни побороть, ни подружиться с такой нельзя. Единственное спасение держаться поодаль. Иначе поедом съест. Голыми ногами затопчет. Мужик так и сделал и спасся.

mislitel.info

Стихотворение «Подкаблучник», поэт lazarev_viktor

Подкаблучник

ПОДКАБЛУЧНИК
(Сам про себя насочинял.
Не без того, что и приврал…)
 
Здесь про жену (может, чужую)
Скажу я правду кой-какую.
Мужчины честно подтвердят,
Что в жёнах есть подспудный яд.
Когда на свадьбе шла потеха,
В любви желали нам успеха.
Но зря на счастье ты воззрился
Медовый месяц завершился.
Жена за дело и без дела
Претензии вдруг заимела.
И как бы муж ни стал служить,
Супруге трудно угодить.
Купил картошку не такую,
Морковку чересчур большую.
И хлеб не этот и не тот,
Вместо сардин, зачем взял шпрот?
А колбаса, что нарезная,
Невесть откуда и какая,
И вкус, и запах – просто срам,
Вот подавись ты ею сам!
Сейчас узрел в окно дорогу,
Затрону транспорт понемногу,
Как ей, бедняжке не везёт,
Когда куда-то транспорт прёт.
В метро со всех сторон толкают,
Вокруг «бомжатиной» воняют,
Чихают прямо ей в лицо,
Ну, просто стадо подлецов.
С ней в поезд лучше не садиться,
Там сто причин есть возмутиться:
То едет задом наперёд,
То холод или жар берёт.
А в самолёте полетит,
Так весь полёт бурчит, скворчит:
Не те места нам предложили,
Не тем, чем надо, накормили.
В машину лишь с тобой садится,
Ездой не сможешь насладиться.
Хоть знак не сможет распознать,
Но с места станет поучать:
В каком ряду нужно держаться,
И с какой скоростью нам мчаться,
Куда направить надо глаз,
Давить на тормоз или газ.
Притом сказать сможет едва ли –
Какие на полу педали?
Сама за руль один раз села –
До пяток тут же пропотела.
Здоровья чуточку коснусь,
Если в латыни не запнусь,
Когда начну перечислять,
Чем ей приходится хворать.
У ней болезней целый рой:
Артрит и язва, геморрой,
И спондилез, радикулит
И непонятный стоматит.
Чтоб все болячки победить,
Лекарств немало должно быть.
Аптеки мигом опустели,
Чтоб ей помочь на самом деле.
И сообщу одно ещё:
Когда другому хорошо,
И злость, и дрожь её колотит,
Ну, просто места не находит.
Желает им сейчас и впредь
Без промедленья околеть,
Болячками обогатиться,
Сквозь землю тут же провалиться.
Для ней в любое время года
Всегда противная погода:
То слишком холодно, то жарко,
То месяц тусклый, солнце ярко.
То ветер не с такого румба,
То дождик не полил ей клумбу,
То снег пошёл не в той поре,
Хотя январь уж на дворе.
На женщин лучше не смотреть,
Зубами враз начнёт скрипеть,
Раскритикует в порошок
От туфелек и до кишок.
Совсем сточила за куренье,
Я завязал в одно мгновенье,
А легче мне не стало жить –
Опять найдет, за что пилить.
Когда приспичит мне побриться,
Одеколон тут не годится:
- Ну что за гадость, - злой вопрос,
Брезгливо зажимает нос.
Не там прилёг, не тут присел,
Уж пять секунд сидишь без дел,
Вот брал бы ты пример с других!
Я призадумался – с каких?!
Если не вспухнет голова,
Припомню их десятка два,
А вот достоинства их в чём –
Не догадаюсь нипочём.
Ну, мыслю, слабо угодил,
Когда в постели ей служил…
Опять попал не в ту струю –
Вопит, что часто пристаю!
Про дачу лучше промолчать.
Гвоздя не сможешь увидать,
Чтоб раза три не забивал –
Её запросам угождал.
Да что там гвозди, даже дом
Построенный пошёл на слом:
Окошки не в её манере,
Не тот рисунок на фанере…
Четырнадцать венцов собрал…
И… до фундамента их снял.
И брёвна древнего пошиба
Два дня таскал я без разгиба.
Опять по новой собирал,
Шипами вместе их скреплял.
Служили мне рычаг и клин,
Когда внедрял я их один!
Лишь на крыльцо ногой ступила,
И тут же склоку заварила:
Ступеньки эти заменить,
На север их оборотить!
Не выдернул в кустах былинку,
Не сдул какую-то соринку,
Не так проводку проложил,
И не туда помои слил.
Хочу воздать я дань грибам –
Её визг мчится по пятам,
И все эпитеты плохие
Летят, как кони удалые.
Ни дерева и ни кусточка,
Даже паршивого листочка
На место сразу не внедрил,
По многу раз пересадил.
Не к месту что-то застеснялся,
С соседями не поругался
И им свинью не подложил,
Хотя б забор их окропил!
Сарайчик, что из двух досок,
Построй не вдоль, а поперёк…
Ну, к каждой бочке – она шпунт!
И как тут не затеять бунт?!
Не стало мне соизволенья
Дышать без ейного веленья.
А захрапеть – не дай мне Бог,
Швырнёт какой-нибудь сапог.
Питаюсь чем, вам не понять,
Бурду приходится хлебать,
Без соли, также без приправы,
Лишь жду какой-нибудь отравы.
Чего ещё я не менял?
С женой одной весь путь топтал.
Заминка в чём для перемены –
Да не могу найти замены!
Хоть есть немало кандидатов –
Пригодны лишь для супостатов.
Свободная соседка есть,
Да велика у неё спесь!
И так у каждой что-нибудь
Найдётся, если их копнуть.
А одному как жить – проблема,
Такая вот теперь дилемма.
Вот ведь какой конгломерат,
Во всём муж только виноват.
Из-за него, из-за злодея,
Живёт, копейки не имея.
Эх, засадить её в ракету
И на далёкую планету
Отправить в бесконечный путь,
И с облегчением вздохнуть.
Дополнения  к  «Подкаблучнику»
Манит грядущая весна,
А мне и ночью не до сна.
Жена (моя) так допекает,
Что чуть рассудка не лишает.
Всхрапнул однажды после пьянки
И оказался на лежанке.
Потом три дня меня точила
И доступ к телу сократила.
Икнёшь – Зачем меня пугаешь?!
Чихнёшь – и в госпиталь шагаешь,
Мол, чтоб родных не заражать,
Там с месячишко полежать.
В любой обыденный ремонт
Свой нос назойливо суёт.
- «Зачем же ты, дурак, дебил,
Такой шурупчик применил?!»
Внушает жёстко мне, злодею,
Чтоб взял отвёртку помощнее.
И доказать во всю старалась,
Чтоб не туда дверь открывалась.
А когда лампочку меняешь:
- «В какую сторону вращаешь?
И чтоб тебе повыше быть –
На стул газетку постелить».
И посещенье туалета
Не обойдётся без совета.
Вопрос задаст весьма весомый:
По малому или большому?
- «И свет не вздумай там включать,
Трусы на ощупь сможешь снять,
А уходя не позабыть
Из унитаза воду слить».
И вот в какое-то мгновенье
Иссякло и моё терпенье.
Придумал, как ногою топнуть
И дверцею семейной хлопнуть.
Для прекращения невзгод
Начну ненашенский развод.
Уже Гаагский трибунал
Моё прошение принял.
Но когда счёт мне предъявил,
Назад трусливо заюлил.
Порассуждал без лишней спешки
Чем крыть судебные издержки?!
И что теперь мне остаётся?
До гробовой доски придётся
Влачить бесславно жалкий путь.
В аду надеюсь отдохнуть.
Цыганка этот путь прикрыла,
За рубль железный сообщила:
Что в ад жена во след припрётся
И там со мною разберётся…
Ага, придумал я идейку,
Нашёл в своей судьбе лазейку:
Чтоб на тот свет с ней не шагать,
Не стану вовсе помирать!

poembook.ru

Анекдоты про подкаблучников | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про подкаблучников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Встречаются два подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на х*р послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: “Иди выкинь мусор”.
— А ты?
— А я ей: “Да пошла ты на х*р! Я еще не достирал”…


Победителя конкурса “Подкаблучник года” на церемонию награждения не пустила жена.


— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?



Одному мужу—подкаблучнику надоело такое положение. Приходит он домой, хлопает по столу и говорит:
— Жена! Хватит меня угнетать! С сегодняшнего дня я в доме хозяин! Сегодня вечером иду с друзьями в кабак. Приду очень поздно и очень пьяный. И знаешь, кто снимет с меня ботинки?
— Патологоанатомом!


Дед—подкаблучник схватился за сердце, но строгий взгляд жены заставил его прожить ещё двадцать лет.


— Моя жена приказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!


Подкаблучники — самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются — им жена запрещает.


Я не подкаблучник! Что хочу, то и делаю. Хочу стираю, хочу пол мою!


— Давай выпьем за то, чтобы в новом году ты не был подкаблучником, а стал нормальным мужиком!
— Давай, милая. Ты самая лучшая. Люблю тебя.


Последний довод подкаблучника:
— Я как член нашей семьи… требую!!!


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.