Стихи про гопников


Стихотворение «Гопники», поэт barnowl

Гопники

В Южном Бутово или где-то там
Шайка злых гопников шла по делам.
 
Хотя дел у них, как известно, нет,
Кроме как нести бред и вред.
 
Самая, что ни на есть, типичная гопота –
Матерщина валится изо рта.
 
По пивасу у каждого, да по бычку,
По мобильнику слушают му-зы-чку.
 
Музыка в мобильнике – типа жесть,
Да еще и наушники – не бог весть.
 
Спортивные костюмы, кэпки из кожи,
Лишний раз не глядит на болванов прохожий.
 
Походка на шарнирах – все как всегда,
А во взгляде одинаковая пустота…
 
Дворы, гаражи,
Кругом ни души.
 
И вожак уже ищет случайного лоха,
Какого-нить ботана,
Которому скоро придется плохо,
Ведь жизнь его так нежна,
А слабость обнажена.
 
Ремесло гопника одно из древнейших –
Позволю себе отступление –
Отнять у другого – что может быть легче
Подобного преступления?
 
Еще, когда мясо делили охотники
В веке пещерном,
Удобного случая первые гопники
Ждали наверно.
Вдруг из подъезда навстречу им дед,
В старый пиджак и майку одет.
 
Жилист, небрит, зыркает волком.
Под рукавом синеет наколка.
 
Смерил суровым взглядом шпану,
И не понравилось что-то ему.
 
- Чё за музыку слушаете, совсем оборзели! -
Гопники в шоке застыли на миг,
Словно в другую реальность влетели.
- Чё за базар? Чё за старик?
 
- Шляться вам, сволочи, не надоело?
В армию надо вас, сопляков!
Там-то вас быстро пристроят к делу,
Вычистят дурь из бараньих мозгов!
 
Гопники стали сужаться над жертвой,
Страхом по старинки начали брать:
- Слышь, старичило, ты уже мертвый!
- Стол себе в морге успел заказать?
 
Хищно оскалились наглые рожи.
Только не дрефит дед ни черта,
Матом их кроет, как только может,
Слюни летят из прожженного рта.
 
Весь ощетинился, словно пес,
Хочет зубами вцепиться в нос.
 
Ситуация нестандартная,
Логике гопника неподвластная.
 
Старая штука: гонор, понты,
Только в пустую все их труды:
 
Слишком суровый попался дед…
Да и бабла, сразу видно, нет.
 
Вдруг за какую-то жирную шутку,
Гопник распробовал вкус кулака.
В ту же секунду, лишившись рассудка,
 Стая бросается на старика.
 
Тот уж лежит на земле без сознанья,
Ноги врезаются в ребра, в лицо.
Дольше минуты идет наказанье.
Гопникам мало, надо еще!
 
Но что это? Возгласы, женский крик:
- Ужас! Сволочи! Бедный старик!
 
Гопники как-то сразу опомнились,
Смотрят: народу полно… атас!
И наутек, сломя голову, бросились,
Прочь от десятков яростных глаз.
 
Да только в самый последний момент,
Въехал во двор на машине мент…
 
А через час посетители форумов
(Мрачная весть обошла интернет)
Выли, ругались, клеймили хором
И сожалели, что Сталина нет.

poembook.ru

Анекдоты и шутки про гопников

Анекдоты и шутки про гопников - чотких пацанов.

 


С распространением травматики, все больше гопников выступает в качестве потерпевших.

***

А у гопников есть чувство юмора: стащили недавно с рынка для дачников плакат и поставили возле своего ПТУ на нашей улице, текст плаката - "Посадочный материал".

***

Российская судебная система нас учит тому, что пьяных гопников с ножами надо добивать на месте, а не ждать, что они потом окажутся "потерпевшими".

Прогуливаясь ночью по парку, встретил вызывающе одетых гопников.
Камень - вот что сразу бросилось мне в глаза.

***

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

***

— Привет! А ты почему такой грустный?
— А чего радоваться. . . У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил. . .
— Да ты что?! Гопник какой—нибудь?
— Да нет, стоматолого...

***

Останкинские гопники научили Андрея Малахова разговаривать медленно и внятно.

***

Гопники всей России не только горячо поддерживают идею выключать свет после 22 часов, но и призывают идти дальше: а именно вообще отменить освещение улиц, ну или хотя бы дворов и переулков.

***

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
- Да, это МОЙ город!
Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше.
- Да это МОЙ город... РАЙОH не мой.

***

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?

***

Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

***

- А как у гопников шапки-гондонки не сваливаются?
- Потому что шапка и гопник - это единый организм.

***

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..

***

Криминал.
Агрессивный голубь напал на гопника и забрал семки!

***

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай

***

Какие спортсмены самые чоткие?
Теннисты  -  они вечно на кортах...

Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
- Ну, эта, привет типа!
- Привет!
- Слышь, а тя как зовут ваще?
- Катя!
- Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
- Давай…
Гуляют они, значит, гуляют… И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
- Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
- Ну я даже не знаю…
- Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
- Ну я…
- О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда… Возвращается к даме.
- Эта, слышь, Катюх!
- Да?
- А у тя вапще деньги есть?
- У меня нет…
- Да? А ЕСЛИ НАЙДУ???!!!

***

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

***

Открылся новый магазин игрушек "Дерзкий мир" для детей гопников.

***

Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.

***

В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов.
Ну щас тоже такие есть.
Гопники называются

***

Китайские гопники щелкают рис.

***

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
- Бл*, да в больнице лежит..
- А хул* с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Хуясе, а он чё, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, до*бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

***

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет...!!!

***

На центральной площади Урюпинска установили памятник гопнику. Стало хорошей традицией в праздники возлагать к нему сигареты, семечки и мелочь.

***

Pешила маленькая девочка cходить погyлять. Подходит к маме и отпpашиваетcя:
- Mам, а мам. Mожно я cхожy погyляю?
- Пожалyйcта, доченька, только не ходи ни за что в подвал, а то там поcелилиcь злые гопники.
- Хоpошо мамyлечка, - отвечала девочка, отпpавляяcь гyлять.
Гyляла, гyляла девочка, да cкyчно ей cтало. Pешила она cходить в подвал на злых гопников поcмотpеть.
Заходит в подвал и видит: здоpовенный патлатый дядька, небpитый, немытый. И pyки, и одежда - в кpовище. Девочка cпpашивает:
- Дяденька, а пpавда, что здеcь живyт злые гопники?
- Hет, девочка. Tепеpь здеcь живyт добpые хиппи.

***

Как ввести гопника в замешательство:
Гопник:
- Слышь, дай мобилу позвонить.
- А у самого нету что ли?
- Нету.
- А если найду?

***

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в "Адидасе".

***

Один *гопник* делится с другим:
- Пошел вчера на пляж, встретил там такую *телку*!!! Ноги из-за
ушей растут, грудь как у Сабрины, купальник классный,
все наружу...
- Hу а ты?...
- Я?... Я тоже был на высоте! Кожаная куртка, норковая шапка!

***

Как это мило, когда четкий пацан в "Адидасе" со словами: "Садись, хуле" уступает бабушке место в автобусе...

Прикольные фотки гопников

СМС приколы и СМС розыгрыши

Анекдоты про байкеров

Оригинальные статусы про СЕКС

privetpeople.ru

стихи колхозный гоп

Sysmin

В продолжение темы кто такие ГОПы
Вот собственно натолкнулся на стишок про гопника

Я гоп, хозяин стадиона,
Свирепый уличный боец.
Купил я сэмачек полтонны,
Теперь фанатам всем пиZдец.
Набью в трико своих карманы
Своей гоп-пищею родной,
Звоню друзьям (все наркоманы):
Пошли замутим мордобой!
Братва, конечно, будет рада,
Приезжим фанам в рыло дать,
И побежит, снеся преграды,
В прихожку кэпки надевать.

Трико натянем побыстрее
И провонявшие носки,
И олимпийка тело греет,
Не мерзнут гопника соски.
Затянем мы шнурки потуже
На тупоносых башмаках,
Забыл: посрать сходить ведь нужно,
Чтоб не приспичило в кустах.
Доехать чтоб до стадиона,
Мы сядем, пацаны, в обоз.
Доедем - сострижём бабоны,
Ребёнка доведя до слёз:
Отнимем все его рубли мы
Толпою в 10 гопарей,
Чтоб доказать то, как круты мы,
Дадим ребёнку пиZдюлей.
Поправив на затылке кэпки,
Пойдём фанатов мы искать.
Их разноцветные розетки
Так тянут fuck им показать.
И флаг фанатский мы разрежем
На 20 маленьких полос,

Чтоб фаны те как можно реже
Наведывались в наш колхоз.
Подходим ближе, покажем fuckи,
Вокруг - фанаты и скины. :
Гриндом впаяли мне по сраке,
Порвав спортивные штаны.
Раздался чей-то крик: "Погнали!",
И тут деревни весь hard core
Все свои кэпки покидали
И наложили все в трико.
Фанатов было 18,
А нас - полсотни пацанов.
Они нам дали так просраться -
Не достираем мы штанов.
Конечно, все мы побежали,
Спасая задницу свою.
Друзья барсетки покидали,
Про кэпки уж не говорю.

А сзади бритые парнишки
Наподдавали нам под зад.
А мы, как пьяные мартышки,
Бежим, куда глаза глядят.
В итоге пострадал я сильно
И месяц сэмачек не ел.
В постель мочился я обильно -
Видать, мне почки скин задел.
Но мы им отомстим конкретно...
Хотя бы в следующем году:
Мой кореш с зоны выйдет летом,
И соберёт он гопоту.
Пацан он умный - без базара:
Он может 3+2 сложить,
Объем колхозного амбара,
Наверное, сможет он найти.
И знает и седой, и древний,
Из мелюзги иль мужичья,
Он - самый первый на деревне
Среди колхозного бычья.
Создаст он план свой гениальный,
И отхерачим мы скинов!
Пока ж... продолжу труд стиральный
По отмыванию штанов.
(с)честно сперто

Дюшес

Гопники


Кто это идет, сметая все на своем пути,
Кто одет в цветную рубашку и красные носки?
У кого на плече висит сумка с надписью "Эй-Си/Ди-Си",
У кого на ногах из черной резины грязные сапоги?

Это гопники!
Это гопники!
Это гопники!
Они мешают мне жить!

Кто слушает "хэви-металл", Арабесок и Оттаван,
Кто бьет друг другу морду, когда бывает пьян?
У кого крутые подруги, за которых не дашь и рубля?
Кто не может связать двух слов, не ввязав между ними ноту "ля"?

Это гопники!
Это гопники!
Это гопники!
Они мешают мне жить!

Кто хлещет в жару портвейн, кто не греет пива зимой,
Кто плюется как верблюд, кто смеется как козодой?
Кто гадит в наших парадных, кто блюет в вагонах метро,
Кто всегда готов подбить нам глаз и всадить вам в бок перо?

Это гопники!
Это гопники!
Это гопнички!
Они мешают мне жить!

Их называют "гопники".
Их называют "жлобы".
Их называют урлой,
а также лохами,
иногда - шпаной.
Их называют и хамами.
Но имя им - гопнички.
Имя им - легион,
потому что они гопники!
Они гопники!
Они гопнички!
Они мешают нам жить!
Они мешают нам жить!
Они мешают нам...
Они мешают нам...
Они мешают нам жить!

Майк Науменко 1985 год. 😀

guns.allzip.org

Анекдоты про гопников и четких пацанов | Мир анекдотов

Идет парень по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает:
– Да, это МОЙ город!
Вдруг налетает толпа гопников, парня бьют и убегают дальше.
– Да это МОЙ город… РАЙОH не мой.


Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами:
Кто я?
Почему я такой дерзкий?
С какого я района?


Вчера ночью 5 гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.


– А как у гопников шапки-гондонки не сваливаются?
– Потому что шапка и гопник – это единый организм.


Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
– Чего ты, нытик,ь сопли тут распустил?
– Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты придурок пиво мое отравленное выпил..


Криминал.
Агрессивный голубь напал на гопника и забрал семки!


– Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить от быков побегать.
– Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай


Какие спортсмены самые чоткие?
Теннисты – они вечно на кортах…


Классический такой гопничек подваливает на улице к девушке с целью завязать знакомство.
– Ну, эта, привет типа!
– Привет!
– Слышь, а тя как зовут ваще?
– Катя!
– Эта, Катюх, а давай с тобой как бы погуляем малёхо?
– Давай…
Гуляют они, значит, гуляют… И тут наш герой решает покорить даму окончательно.
– Эта, слышь, Катюх, а хошь, я те чё-нить в киоске куплю?
– Ну я даже не знаю…
– Да лана ты, хорош ломаться! Говори чё хошь!
– Ну я…
– О! Сэмачек хошь? Кнешна, хошь, какой базар! Ща усё бут!
Трётся он так у ларька, туда посмотрит, сюда… Возвращается к даме.
– Эта, слышь, Катюх!
– Да?
– А у тя вапще деньги есть?
– У меня нет…
– Да? А ЕСЛИ НАЙДУ???!!!


– Закурить… не найдётся?
– Я – боксёр… и три дня назад объяснил, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…


Открылся новый магазин игрушек “Дерзкий мир” для детей гопников.


Бабки возле подъезда те же гопники: сидят толпой на скамейке, питаются семками и знают всех на районе.


В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов.
Ну щас тоже такие есть.
Гопники называются


Китайские гопники щелкают рис.


Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
– Слышь, а где Васян, чо-то его не видно?
– Бл*, да в больнице лежит..
– А хул* с ним?
– Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
– Хуясе, а он чё, с лестницы навернулся?
– Да не, нажрался, вышел на улицу, до*бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

www.anekdotovmir.ru

Стихотворение «Гопники и фрики», поэт Жуков Владимир

В стране своею площадью великой

Теперь в почете гопники и фрики.

Не люди интеллекта и труда,

А те, что сходят за бабло с ума

Публично на телеэкранах,

Цинично занимаются обманом.

Ведь честных репортеров потеснили

А в студии лакеев поместили

Искусных демагогов, слизь и серость,

Чтоб насаждали и вражду, и дерзость.

Ради карьеры, сказочной наживы

Усердно служат алчному режиму

Чтоб зрители тупели и зверели

Гарант на это не жалеет денег.

И, бонусы, и ордена дает

За "соловьиный лепет и помет"

И «киселем» токсин разлитый,

Для психики смертельно ядовитый.

Попрали совесть, правду, честь,

Их заменив на ложь и лесть.

Хоть холодильник и пустым бывает,

Но телевизор часто побеждает,

Внушает всем, что лютые враги

Украли деньги, съели пироги…

Кто сыт, судьбой довольный?

Силовики, режим их кормит,

Ведь это и оплот, и стража,

Чтобы с народом воевать отважно...

 

Расписаны и функции, и роли:

Есть для удавов резвый кролик,

Точнее, «мальчик для битья»

Американец, украинец и поляк —

Бом, Ковтун, Томаш Мацейчук

Зачислены в пропагандистов круг.

За гонорары крупные и блага

Они ведут полемику с «отвагой».

За это из российского бюджета

Им отдают купюры и монеты,

Которых нет для нищих и сирот,

Чтоб в зомби превращать народ.

Указ исполнен президента майский

Для жизни демагогов райской.

Из 25 миллионов мест рабочих,

Что обещал он между прочим.

Однако безработным несть числа,

Их армия растет, как и росла.

 

Лукавые ток-шоу, мелодрамы

Заполонили все телеканалы,

Где гопники, как стая псов,

Бросаются на фриков-подлецов,

Точнее, на актеров зарубежных,

Что исполняют роль свою прилежно.

А зритель, закипая злостью, верит,

Что на Россию нападают звери.

А цель у гопников простая,

Чтобы психоз и ярость нарастали.

Сознание миллионов отравляли.

Ослепли и не ведали, не знали.

Кто их ограбил, продолжая грабить.

 

В своем глазу бревно не замечают,

Угрозами нелепыми стращают

Златые горы щедро обещают.

Уж сколько их с трибуны прозвучало,

Народ упрям, ему все мало, мало…

Гибридная война и пропаганда,

Других известий для ума не надо,

Особенно успехов трудовых,

Наследники мы схваток боевых.

Коль не уйдем досрочно на покой,

То за вождя пойдем в последний бой.

Немало по приказу полегло,

Военное коварно ремесло.

 

По всем приметам на экране

Грядут бои кулачные без правил

И будут биты гопниками фрики,

Что не считают Русь великой.

Но назовут, ведь суть в цене,

Для них валюты дефицита нет.

Отвалят из российского бюджета

За пропаганды гнусные сюжеты

Пока по фене, унижая, «мочат»,

Патриотизмом голову морочат.

Где правят балом и цинизм, и ложь,

Там истины и правды не найдешь.

poembook.ru

Про гопников - Бытие — LiveJournal

В моем родном городе очень многие были гопниками. В основном это были дети пролетариев и понаехавших из сел.
Небольшая прослойка детей интеллигенции с детства училась мимикрировать, и всячески косить под гопоту. Для этого нужно было ходить в грязных спортивных штанах.
Город был поделен на районы. Относительно маленькие районы не могли не дружить с большими соседями. Большие районы обычно дрались друг с другом. Как правило чем дальше район от твоего, тем больше вероятности отгрести там по полной.
Обычно, в 90 случаях из ста на незнакомом районе тебя спрашивали:
- Слышь, стоять. Ты откуда?
- С Постройки.
- На сборы бегаешь? - следовал дежурный вопрос.
Участвовать во всеобщих организованных драках называлось "бегать на сборы".
Сам термин "бегать" появился от того, что молодежь как правило бежала по улицам, не дожидаясь того, когда на них среагируют менты.
Ответ "да" далеко от своего района означал, что ты автоматически становишься врагом. Вопрос был лишь в том, испугается ли связываться эта компания с тобой и твоим районом, или нет. Реакция на ответ "нет" была не менее непредсказуема. Обычно все зависело от желания драки. Когда связываться не хотели, то говорили:
- Кого знаешь с района?
- Громозеку, Денису Младшего, Комара, Кащея, Багу, Компаса, Черепа. Ну там еще много кого.
- Ну ладно, гуляй. С Постройкой связываться опасно. 
Подразумевалось, что перечисленные тобой люди не просто тебе известны, но и, в случае чего, выступят на твоей стороне.
Иногда следовали провокации, когда компания называла "левые" клички, якобы известные им с твоего района.
- Ульяна знаешь?
- Нет.

Обычно возникало искушение назвать побольше, но это могла быть провокация. И если ты соглашался, что таковы в тебе известны, но таковые жили в других местах, - следовало избиение.
- Кто у вас сейчас заправ малолеток?
- Стас.
- А старшаков?
- Чоча.
Знание этих нюансов, а также расположенность врага побазарить как правило заканчивались миром. 
"Малолетки" и "старшаки" и по возрасту примерно соответствовали пионерам и комсомольцам. У тех и у других был свой заправ. Подрастая, малолетки автоматически становились старшаками. Старшаки обязывали малолеток собирать деньги для отправки знакомым зекам на зону. Поэтому малолетки были заметно агрессивнее. Также малолетки отлавливали своих сверстников, выходящих из школы, и по дворам, и под угрозой будущего избиения, говорили:
- Во вторник на 9, на "Фаворите". Не прийдешь - отгребешь по полной.
На несколько лет наш район стал самым криминальным в городе, пока на другом конце города не выстроили новые кварталы девятиэтажек. Одно время было совсем сурово: отлавливать стали жестко, особенно у школы после уроков. Было видно, как выходящих группками пацанов блокировали по двое-трое подростков без школьной формы, и объясняли политику жизни. Поэтому из школы и в школу ходили предельно внимательно и аккуратно. Потом кто-то видимо рассказал родителям, те связались с участковым, и участковый пришел в школу. Средние и старшие классы собрали в актовом зале. Участковый выступил с проникновенной речью о вреде сборов и их пагубных последствиях. Потом по сцене долго бегала наша нелюбимая директриса, которая заламывала руки, кричала о необходимости верить коммунистическим идеалам, и о том, что лично она сама "на эти сборища" никого из школьников не пустит. Конечно это все была пьесса для участкового: в Перестройку она успешно сменила идеалы, была депутатом городской думы, и до сих пор возглавляет мою школу.
Тем не менее после таких запугиваний многие шли на сборы, будучи по жизни вполне вменяемыми людьми. Это оказывалось не очень страшно.
Сам я "бегал" недолго. До первого тяжелого сотрясения мозгов. Выход из системы как правило сопровождался угрозами и безусловным публичным избиением бывших коллег, но лично меня отмазали, как пострадавшего за район.
Я никогда не забуду это дикое чувство собственной важности и величия, когда ты бежишь в толпе как едином осмысленном организме, как условная боевая единица среди десятков вооруженных арматурой сверстников. Прохожие жмутся к заборам и отводят глаза, а ты бежишь, бежишь по внушаемой в школе морали, топчешь ее, показываешь: да вот она - сила, вот здесь, а не в ваших плешивых книжках про добро.
Помню, как после очередных "сборов" кто-то спросил, кто я такой, и, узнав, что у меня нет клички, тут же мне ее дал. Тем вечером я шел домой в смешанных чувствах. С одной стороны в этом было что-то собачье, с другой кличка - это как паспорт в уголовной системе: ты уже отличаешься от обыкновенного уличного лоха, имеешь какой-то вес. Отныне ни один гопник на районе не мог с тебя сбить дежурные десять копеек, или избить за просто так: в противном случае он бы ответил перед другими за это. Менты это знали, и всегда на допросах выпытывали кличку. Кличку свою лучше было не называть, потому что многие "коллеги" знали тебя только по кличке, и раскалываясь, рассказывали на допросах про условного Жужу, Лысого или Коку. Кличку свою я до странности быстро забыл, может потому что она мне не очень понравилась. :)

"Сборы" происходили регулярно, - обычно каждую неделю, вечером, в каком-нибудь месте у клуба, кинотеатра, - в общем, там, где толпа молодежи была естественной, и не привлекала бы внимание милиции. Как правило на сборах обсуждались текущие проблемы, либо место "сходки". "Сходка" - это и была собственно групповая драка. На сборы никто не брал ножей, перчаток с шипами и каких-то ценных вещей. Точно также не приветствовалось отбирать у избитого противника приглянувшийся кастет. Обычно брали палки, трубы, прутья, цепи, - все то, что не жалко оставить, и чтобы при поимке тебе ничего нельзя было бы приписать. Некоторые брали с собой соль или красный перец, отчего палки и прутья тоже обобщенно назывались "приправами".
Но "сходки" были на порядок реже, чем "сборы". Среди собравшихся часто имелся какой-то районный стукачек, - иначе сложно объяснить очень оперативные и успешные облавы милиции. Очень часто, когда ты прибегал на место драки, тебя встречали не "волкИ" (обобщенное название гопников из вражеского района), а выезжающие из подворотен менты. Кто-то кричал о точке нового сбора, и все разбегались, выбрасывая палки и арматуру, чтобы встретиться в другом месте. Как правило до другого места доходило менее половины. Организованность была отвратительная, мобильных не было, и обычно вечер таких беганий по району в поисках врага заканчивался ничем.
В "сходку" менты, как правило, не вмешивались, спокойно куря и наблюдая со стороны. Сама драка происходила недолго, и менты просто ждали, когда все кончится, и догоняли разбегающихся.

Как-то меня и пару моих друзей догнала на окраине города компания из вражеского района "Быстрая". Нас подозвали ребята на  пустыре, но у нас была фора, и мы решили убежать. Мы долго бежали, но убежать не смогли. Как потом оказалось, один из этих ребят был чемпионом области по бегу. Нас долго били ногами, потом уже было не больно, я достал из кармана столовый нож без ручки с тупым закругленным концом, поднялся, и сказал: ну подходите, уроды. Не то что я был герой, я просто ничего не чувствовал, а становилось все хуже. И драка тут же кончилась, нас тут же зауважали, и сказали, мы были не правы, и нам нужно было просто подойти поговорить. Но скорее всего в этом случае результат общения был бы тот же.

Иногда "волки" приходили на твой район просто, без предупреждения. Они, завидев любую компанию пацанов, на всякий случай спрашивали район, - это был единственный вопрос. Потом тех, кто не успел бежать - били. Ногами, руками, палками. И уходили к себе, или бежали дальше по району. За это мстили, объявляя загодя о том, что идем на чужой район бить "волков". Когда-то мы пошли на чужой район мстить за наших пацанов, которые проходили практику на территории "волков" в трудовом лагере. Мстить должно было собраться много, но до района дошло всего семеро. Там мы долго дрались, отхайдакав множество малолеток, в основном потому что были чуть постарше. Но потом их стало как-то совсем много, и мы побежали. Меня единственного догнали, окружили посреди футбольного поля, и последнее, что помню - это то, что, я попал. Я поднял руку, и весело крикнул: так, спокойно! Потом не помню.
Очнулся я уже ночью, посреди поля, ничего не соображая, не понимая номера троллейбусов, куда ехать, и как. Бог милостив. На меня совершенно неожиданно наткнулся мой старый знакомый, который меня буквально под руку отвез домой, на другой конец города.
Потом пришла демократия, появилось много новых развлечений. Люди стали менее предсказуемы и менее управляемы. И все эти сборы сами по себе заглохли.  Часть гопников спилась. Другие стали колоться, а потом по нашему району среди наркоманов прошел СПИД. Каждому времени свои развлечения.

geliy.livejournal.com


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.