Стихи про алкоголь смешные


Смешные стихи про алкоголь. Смешные стихи про алкоголь Прикольные стишки про алкашей

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда — разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом — абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться — водка.
Стремлением по бабам пройтись — виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк…

И только лишь трезвость не пахнет никак

Дождик тонкими струйками падает,
Словно кто-то на голову мочится.
Даже пиво не очень-то радует.
Нестерпимо чего-нибудь хочется.
Заглядевшись на ноги случайные,
Долбанулся об дерево темное,
Пиво вылилось, я опечаленный,
На башке теперь шишка огромная.
Сопоставив простейшие факторы:
Дождик, «хочется», девки встречаются,
Увернулся от пьяного трактора
И подумал: «Весна начинается».

Что за жизнь без милого вина?
Клянусь пророком, лучше стать мне прахом!
Лишь во хмелю утешен я сполна,
И смертный час не оскверню я страхом.
Мне жизнь не в жизнь, и каждый миг мой пуст,
И нет ни в чем ни смысла и ни прока,
Покуда не коснется жадных уст
Единое лекарство против рока.

Блюю я в воду с парапета,
Смотрю на небо — солнце там.
В зубах дымится сигарета.
Привет! Мне хорошо, а вам?

Сегодня праздник у девчат,
Сегодня будет пьянка.
И щечки девичьи горят
С похмелья спозаранку.
Стоят девчонки, лежат девчонки.
Приходится переступать.
Потому что на 10 девчонок
Пацаны взяли 7 по 0,5!

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

Я помню чудное мгновенье —
Передо мной стояла ты:
Угара пьяного виденье —
Бутыль кристальной чистоты.
Внутри бесился крепкий градус,
И вредный погибал микроб.
Сейчас я испытаю радость,
Когда по трубам спирт пойдет.
Стакан граненый поднимаю —
Замри весь мир и… не дыши.
Тебя, тебя я восхваляю —
О, Водка — топливо души.

Когда я буду умирать,
А умирать я все же буду,
Друзья, взгляните под кровать
И сдайте винную посуду.

Три девицы под окном
Пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица
Без проблем войти в светлицу.

Я б хотел, чтобы на ёлке
Вместо праздничных зверьков,
Красовалось ровно сорок
Пол-литровых пузырьков.

Глупый весь ушёл в обиду.
Средний пашет – жизнь не мёд!
Умный строит пирамиду.
Мудрый выпил и живёт!

Если б море было водкой,
Я бы стал подводной лодкой.
Если б море стало пивом,
Я бы стал блатным дельфином.

Кто ходит в гости по утрам
Тот поступает мудро,
То тут сто грамм, то там сто грамм,
На то оно и утро!

Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство — не порок,
А высшей благости урок!

Есть у меня один изъян:
Я редко трезв. Обычно — пьян.
И если я совсем не пью,
То сам себя не узнаю.

Проверил истину на деле
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю
Мне показалось — прожил год.

Выпил пива я бутылку
И пописать вышел в поле.
Надавали по затылку…
Дело было на футболе.

— Скажи-ка, дядя, ведь не даром
С утра мы пахнем перегаром…

Спирт! Озарил мою больную душу…
Нет! Я закуской градус не нарушу…
Змий! Зелёный змий терзает сердце мне опять
О, пиво с водкой как же вас мне размешать?
Мой тяжкий крест — похмелья вечная печать.
Я каждый день с утра готов сто грамм принять…
Нет! Алкаш отверженный с оттенком на челе,
Я никогда не буду трезвым на земле
и после пьянки мне не обрести покой
Я вновь стакан возьму дрожащею рукой!

Нашу волю не сломить —
Пили, пьем и будем пить!

Какая же всё-таки это мука,
Мчатся за пивом со скоростью звука,
Зная при этом, что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Эх, жизнь моя, жестянка
Да ну ее в болото.
До часу ночи пьянка,
До полшестого рвота.

Наш девиз — 4 слова:
Выпил сам — спои другого!

Встану утром рано,
Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже…

Иногда бывает так хреново что даже чай не лезет в глотку,
Тогда лишь поможет только пиво, которым запивают водку!

h3O - девиз не наш!
Наш - C2H5OH!

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Когда подохну я, меня не хороните!
Возьмите моё тело и в спирте утопите,
К ногам и к голове поставьте мне бочонок,
Тогда червям могильным не жрать моих печенок!!!

Если хочешь быть красивой,
Вместо водки трескай пиво!

Кто выпивает по утрам — тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся — снова утро.

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, праздник, встречи, проводы,
Крестины, свадьбы и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровление, новоселье,
Печаль, раскаяние, веселье,
Успех, награда, новый чин,
И просто пьянство - без причин!

Если даже спирт замерзнет! Все равно его не брошу!
Буду грызть его зубами потому что он хороший!

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку,
И всё же открыли пивную бутылку.

Водка холодная пьется отлично,
Водка согреет душу твою!
Но если водка мешает учиться —
Брось ее на фиг учебу твою!

Пиво, водка, огуречик -
Вот и спился человечек.

Нашу волю не сломить -
Пили, пьем и будем пить!

Если выпил граммов 200,
Выпить 300 - дело чести!

Солнце таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.

Мы рождены чтоб пить и веселиться,
Чтоб жизнь прожить не хуже королей,
Чтоб 300 раз напиться и свалиться,
Поднявшись снова закричать – НАЛЕЙ.

Нетрезвый провизор смотрел телевизор,
А после, взволнован до слез,
Кому-то в бокале цианистый калий
Заместо микстуры поднес

Все смеются очень мило
Всех вино объединило
У Христа и у Иуды
Расширяются сосуды

Пил он пиво со стараньем,
Пил он водку и вино, —
На лице его бараньем
Было все отражено

Рыбий жир вина полезней,
Пей без мин трагических,
Он спасет от всех болезней,
Кроме венерических.

Безалкогольные напитки
На стол поставила жена,
И муж, при виде этой пытки,
Вскричал: «Изыди, сатана!»

Звук ножниц и ножей
Ты слышишь в слове «жисть»,
Чтоб не было хужей —
Ты с водкой раздружись!

Если в доме ты чинишь проводку, —
И про пиво забудь, и про водку!

Пред жгучей жаждой опохмелки,
Все остальные чувства — мелки!

Опорожнена посуда —
Началось земное чудо.

Разгульно - патриотическая поэмка

Арвачёва Любовь

Кабы не было зимы,
Водкой бы не грелись мы.
А, рванули, б, на Канары
И курили, б, там сигары.

Слава Богу - есть зима.
Водка есть. И есть страна.
Наша родина - Россия,
И привольна, и пьяна.

Пьянице

Василиса 5

То,что осталось от любви
Как это всё назвать-не знаю,
Ведь алкоголь в твоей крови
Давно все мозги прожигает.
Ты форменный глупец,урод-
Орёшь,а что?Мне не понятно
Я трезвая...Твой чёрный рот
Меня костит опять привратно.
И сколько грязи и дерьма
Не лужи,море,океаны.
И понимаю я сама-
Терпеть нет сил и это странно...
Я с трезвым диспут провожу,
И с содроганьем вспоминаю,
Как молча на тебя гляжу-
Свинокентавра смесь шальная.
Тебе мешает всё подряд-
Я и соседи,телевизор,
Ты лишь бутылке в жизни рад,
Она тебе сияет призом.
И мне не доказать тебе,
Что деградируешь всё ниже,
А я хочу назло судьбе
Тянуться в небо выше,выше.
Устала я тебя спасать,
Тянуть из тьмы к цветам и свету.
Стихи о пьянице писать,
Как будто лучшей темы нету.

Про пьянство

Валерий Недюдин

«Ты меня не уважаешь?»
«Уважаю и люблю.»
«Пить со мною не желаешь?»
«Пить не буду, но налью.»

А в итоге разговора -
Будут оба пьяны в хлам,
Без малейшего укора,
И сознания вины.

Любят водочку мужчины,
Вмиг избавит от забот,
Не ищи налить причины,
Открывай по шире рот.

Про пьянство

Валерий Недюдин

У мусульман по пятницам - джума.
Шабат - в субботу у еврейской веры.
У русского - три дня одна чума,
И чудные на отдыхе манеры!

А в понедельник - День святой борьбы,
С похмельем и навязанной работой,
Чтоб вечером сказать »Мы не рабы»,
И не оставим водку одинокой!

Понедельник. Утро

Василий Романенков

Поверьте, я не пью! Какой резон
Хмелеть, трезветь, потом

edasova.ru

Стихи про пьянку | Смехотища


Дождик тонкими струйками падает,
Словно кто-то на голову мочится.
Даже пиво не очень-то радует.
Нестерпимо чего-нибудь хочется.
Заглядевшись на ноги случайные,
Долбанулся об дерево темное,
Пиво вылилось, я опечаленный,
На башке теперь шишка огромная.
Сопоставив простейшие факторы:
Дождик, «хочется», девки встречаются,
Увернулся от пьяного трактора
И подумал: «Весна начинается».

*******

Давайте бросим пить ребята!
Давайте бросим пить пока!
Смотрите морды все помяты,
Как у барыг дрожит рука,
В боку, где печень что-то ноет,
И тело дряблое скрипит,
И душу что-то беспокоит
Пока в бутылке спирт стоит.
Давайте бросим пить, хотя бы на день!
На пиво больше не ходить,
Хоть тяжко с этим будет сладить,
И все ж, давайте бросим пить!

*******

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
Потому что он хороший!

*******

Проверил истину на деле
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю
Мне показалось — прожил год.

*******

Водку холодную я обожаю,
Теплую водку просто люблю.
Но если водка работе мешает —
Брось ее на х… работу свою!

Купили доченьке вeб-камеру, и теперь ровно oдна треть комнаты идеально убрана.

*******

Как говорила жена Сергея Зверева: «Меня это вообще не еб*т!»

*******

Говорят, когда смотришь на человeка, который нравится, то у тeбя расширяются зрачки. Смотрю на сeбя в зеркало — точно, тaк и есть!

*******

— Мужчина, вот Вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

*******

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

*******

Один человек выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные подождут…

Женский закон: Если у мeня нет настроения, Я испорчу eго всем.

*******

Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!

*******

Только в России жопа — это не часть тела… а событие! А Полная жопа — так вообще комплекс мероприятий!

*******

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
— Куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.

*******

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Я настолько злопамятен, что не прощаю даже добро.

*******

— Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
— Встаньте от меня подальше.

*******

— Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…

*******

— Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.

*******

Интересно, почему у комаров нет принципа:» После шести не жрать?»

Любишь советы давать? — Люби и нахер ходить.

*******

— Пап, а что будет, если не использовать презерватив?
— Посмотри в зеркало, сынок.

*******

Женская молитва: Боже, направь все мои калории в сиськи!

*******

Прочитал тут в автобусе наоборот «у пожилого» и со смеху остановку свою проехал!:)

*******

Профессор в мединституте:
— Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
— И так! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили все эти действия.
— Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

*******

— Слушай, а ты знаешь чем отличается шторка от туалетной бумаги?
— Нет.
— Так значит это ты…

*******

Покупайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

*******

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

*******

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

Смотрите также:

smehotisha.ru

ЛЮДИИИ!!!!Какие вы знаете стишки про алкоголизм, что б не длинные, но смешные!!!

На Павелецкой-радиальной Средь ионических колонн Стоял мужчина идеальный И пил тройной одеколон. Он был заниженного роста, С лицом, похожим на кремень. Одет решительно и просто — Трусы, Галоши И ремень. В нем все значение имело, Допрежь неведомое мне, А где-то музыка гремела И дети падали во сне. А он стоял Мужского рода В своем единственном числе, И непредвзятая свобода Горела на его челе. -------------------------------- Просыпаюсь с бодуна, Денег нету ни хрена. Отвалилась печень, Пересохло в горле, Похмелиться нечем, Документы сперли, Глаз заплыл, Пиджак в пыли, Под кроватью брюки. До чего ж нас довели Коммунисты-суки! Иртеньев

<img src="//otvet.imgsmail.ru/download/5971a558cb03398644240a82bfe45c4a_i-75.jpg" >

Прости Катерин))) Я знаю не про алкоголь))) Но смешной и короткий) Перепутались в кроватке Ручки, ножки, шейки, пятки Вот к чему порой приводят В камасутре опечатки)

Всё можно русскому простить - Диету, вегетарианство.. . Но того кто бросил водку пить- Лишать российского гражданства!

Кто говорит, что водка вред, тот в этом ни хрена не понимает. Кто так про водку говорит, Пускай под ним земля горит И пусть его в могилу закопают. А коллектив тем и силен, Что чувство локтя дарит он, Воспитывая страсть коллективизма. Кто в одиночку водку пьет, Тот коллектив не признает И страшный вред наносит организму. А в коллективе все легко И водку пьешь, как молоко, А выпьешь - море сразу по колено. И ты мечтаешь лишь о том, Как бы попасть в свой отчий дом, А остальное все второстепенно. А выпьешь - хошь или не хошь - Ты трезвым людям морды бьешь, Лишь об одном слегка жалея, Что вот сейчас ты, захмелев, Когда не страшен даже лев, Не можешь встретить Кассиуса Клея. Сейчас мы ждем лишь одного: И близкого, и светлого - Когда настанет полная свобода. Когда не надо будет нам Делить бутылку пополам, Скрываясь от непьющего народа.

пил курил на утро сё забыл водку пил, на закуску сухомятку. на утро смотрю у отца рожа в смятку он новый год ваще просал. не гулял а просто пил и бухал.

Встану рано по утру, Посмотрю на рожу. Больше пить не буду я, Но и меньше тоже.

У каждого пьянства свой запах особый Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном. От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк.. . И только лишь трезвость не пахнет никак

Все может быть, все может статься машина может поламаться, жених невесту разлюбить, но бросить пить ? не МОЖЕТ БЫТЬ!!

советую прослушать песенку группы 5'nizza "песня о вреде алкоголя" если нужны идейки по созданию антиалкогольного плаката например- самое оно. Бонус- смеёшься от души (немного черный юмор)

Наностих: умом Россию не понять, пока не выпито 0,5 ))

Купил-налил, заглотал-упал (очнулся-гипс).

Что упало То бухало

touch.otvet.mail.ru

Прикольные фразы про алкоголь | Шмяндекс.ру

 

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

*****

Всех люблю на свете я — после литра вискаря!

*****

Как отвратительно в России по утрам!

*****

Белая горячка – темпераментная блондинка.



*****

Вот такая наша доля, нам никак без алкоголя!

*****

В гостях хорошо, потом дома плохо.

*****

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

*****

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя.

*****

Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.

*****

Вонзите штопор в упругость пробки, и взоры женщин не будут робки!..

 

 

*****

Чай подали — водки не жди!

*****

Алкоголь — как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно.

*****

Из бутылки много не нальёшь.

*****

Мин.здрав докаркается.

*****

Квас не пиво, хоть и шипит игриво.

*****

Две бутылки — достаточно, но три — заманчиво.

*****

Находясь в здравом уме и твёрдой памяти, мы решили выпить и всё забыть.

*****

Алкоголизм не пропьешь.

*****

Теперь я после первой не целуюсь…

*****

Если бутылка не сдаётся, её уничтожают.

 

 

*****

Алкоголь убивает медленно. А кто спешит?

*****

Пьянки по выходным — вызывают отвращение. Свободная личность — пьет когда хочет.

*****

Алкоголь — ПОСРЕДНИК, ПРИМИРЯЮЩИЙ ЧЕЛОВЕКА С ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬЮ.

*****

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, — это асфальт.

*****

Кто ходит в гости по утрам уже к обеду будет в хлам.

*****

Алкоголь – вполне надежное средство, когда требуется поубавить ума.

*****

Когда русскому человеку начинают травить душу, он начинает травить себе печень.

*****

Помилуйте, королева! Разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

*****

Трезвость — норма жизни. Алкоголизм — завышенные обязательства.

*****

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром.

 

 

*****

Радости в жизни бывают невинные и винные.

*****

Алкоголизм лечиться только с утра и только литрой.

*****

Встану рано утром,
Погляжу на рожу –
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже.

*****

Женский алкоголизм неизлечим, а мужской — неизбежен.

*****

Да не закончится подстольем застолье!

*****

Пиво не загромождает холодильник.

*****

Русский человек с аллергией на алкоголь должен официально получать инвалидность I группы.

*****

Господи, дай людям пива, и они дадут тебе зрелищ!

*****

Смысл жизни — у всех людей разный.
У одних — 0,5, у других — 0,7.

*****

Господь даровал нам текилу. Мы приняли это дар.

 

 

 

Смотрите также:

www.shmyandeks.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.