Стихи прикольные про кафе


Стихи про кафе и ресторан *


Провинциальный ресторан.
Знакомый вальс на фортепьяно.
Седой гусар, немного пьяный.
И вкусных запахов дурман.

Она напротив, у окна.
В старинной шляпке, под вуалью,
С накинутой на плечи шалью,
Недостижимо-холодна.

Гусар с неё не сводит глаз.
А рядом юные кокетки-
Блондинки. Смотрят на брюнетку,
Как будто видят в первый раз.

На улице уже темно.
И в чашке кофе остывает.
Она ж, про кофе забывая,
Глядит в замёрзшее окно.

Что видит - неизвестно нам...
Седой гусар встаёт, подходит.
Садится. Разговор заводит.
О чём? Известно Небесам.

Он шутит, воодушевлён
Большими карими глазами.
Как будто бы сдаёт экзамен.
Как будто в первый раз влюблён...

Две одинокие души
Здесь повстречались не напрасно.
Их встреча так была прекрасна!
И так улыбки хороши!

Что будет - не дано нам знать.
Но даже если этот вечер
Был их единственною встречей,
До смерти будут вспоминать

И ресторан, и тихий вальс,
Что лишь для них звучал весь вечер,
И нежность рук, и эту встречу,
Что так важна для них сейчас...

Гусар? И что, что не гусар?
Ну, капитан. Такой отважный!
И пусть кораблик был бумажный,
Для них он словно Божий дар...

Шеф повар

Замыслов Владимир

Грибы с морковкой, перец, кукуруза,
Дают неистовому вкусу красоту.
Творенье повара, из овощного блюза,
Сулит гурманам сладкую мечту.

Филе под кляром, соус с ананасом,
Бокал вина, или томатный сок.
Болгарский перец, запечённый с мясом,
Для вкуса вашего преподнесёт урок.

Ваш аппетит в блаженном аромате,
Смог утолить Шеф повар, как каприз.
Из спелых, красных зёрнышек в гранате,
Усеян будет нежный торт- «СЮРПРИЗ»

Так каждый день, стараясь и потея,
Салат нарезав, иль готовя плов.
Всех накормить, перечить, им не смея,
Шеф-повар голод утолить готов…

Меню для Антошки

Ирина Зуенкова

Меню для детского кафе «Антошка»

Может это и не скромно,
Может детям и во вред:
Предлагаю торт огромный,
Больше, чем велосипед!
Пусть оранжевое солнце
Украшает этот торт,
Шоколадный дом, оконца
Довершают натюрморт.
Ой, забыла! Возле дома
Будет пусть зелёный луг,
А на нём из крема гномы
Соберутся в тесный круг.
Угостим мы этим тортом
Малышню планеты всей!
Я одно лишь знаю твёрдо:
Нет забот для нас важней!

В кафе

Качурин Валерий

Два человека в этом мире,
Где всё - полубезумный бред,
Как будто встретились в эфире,
Вдруг приподнялись и поплыли
Туда, где нас с тобою нет.

Они вдвоём, смеются губы,
И улыбаются глаза,
Звучат невидимые трубы,
И мир, что мутным был и грубым,
Вдруг стал прозрачен как слеза.

А за столами постояльцы
Вели свой тусклый разговор,
Со столиков кривого зальца
Уборщицы худые пальцы
Салфеткой вытирали сор.

Горели лампочки-лампадки,
Коньяк светился янтарём,
И мир свою ослабил хватку,
А я на тех двоих украдкой
Смотрел и думал о своём.

Ресторан

Людмила Гефнер Кинцель

(акростих)

Рюмки, бокалы блестят на столе,
Еле мерцают горящие свечи,
Сервис - обслуга на высоте,
ТОсты звучат и красивые речи.
Официант вам улыбкой польстит,
Разные блюда... десерт предлагая.
А под рояль песня нежно звучит,
Напевно на танец гостей приглашая.

В кафе Мороженое

Людмила Фирсова-Сапронова

Не хочу я на обед
Суп, котлету, винегрет.
Я хочу в жару такую
Чашку крем-брюле - большую!

Мы с сестрой в кафе идём...
За столом мы сидим вдвоём,
И у нас пломбир с вареньем,
С шоколадом - объеденье!

И с клубникой! А потом
Мы коктейль молочный пьём...
Ни за что не заболеем, -
Мы мороженое греем.

Греем взглядами его.
Тает медленно оно.
Друг на друга мы глядим,
Ложкой крем-брюле едим.

Заглянуло в чашку солнце,
Там пломбир уже на донце.
- Солнце, угощайся, вот!
Охлади себе живот.

В китайском...

Мария Синичка

Что же будет завтра,
интересно,
что через неделю,
неизвестно,
а сегодня - это
знаю точно
была в ресторане
я восточном.
Если поточнее,
то в китайском,
будто в уголке
побыла райском.
Подавали мне
за блюдом блюдо,
верх кулинарии
это чудо.
Тут тебе и в кляре
курьи ножки в
кисло-сладком
соусе немножко,
а потом говяжая
грудинка с жареною
острою перчинкой,
после баклажаны
в карамели,
мы такого никогда
не ели.
Был конечно суп
из черепашки,
очень жалко
малую бедняжку.
Вобщем выбор
очень всесторонний,
не было в меню
лишь скорпионов.
Только не по нам
все явства эти,
лучше драников
нет ничего на свете,
или в лето жаркое
окрошка и до
хруста жарена
картошка.
Жаль они ударят
по фигуре, но
и силы придадут
натуре.
Пусть едят
китайцы
скорпионов, змей,
ведь у них фигуры
помельчей!

Девушка в ресторане


Надежда Сборнова

Греховный пир чревоугодья,
Услужливой диеты ложь.
Разлив нарзана-половодье
Остудит чувственную дрожь.
Надменный взор передо мною
И хруст салфетных пирамид.
Согрею благостной волною
Сплав мельхиора,что хладит.
Вдыхаю сладкий аромат
От гиацинтов в связке бус,
Но не они меня пьянят,
А жизни трепетной искус.

Уютная кофейня на Большой

Нина Онищенко

Уютная кофейня на Большой,
Любимый столик возле самого окошка.
Мне здесь бывает так покойно, хорошо,
Я даже счастлива бываю здесь немножко.

Приду усталой и продрогшей, как обычно,
Потом согреюсь, расцвету и стану - феей,
Которой по-волшебному привычно
Сидеть одной за столиком в кофейне.

Вокруг журчат негромко разговоры,
Витает запах кофе и корицы,
Мороз рисует на окне узоры...
Я счастье собираю... по крупицам...

В ресторане

Светлана Митюкова

В зале модного ресторана
Ужин. Столик на два лица,
Пара ломтиков пармезана,
На тарелке тар-тар из тунца.

С хреном сало, немного салями,
Под лимоном лоснится лосось,
Остромордый осётр с огурцами,
Пряных груздей приличная горсть,

Соус карри к каре из ягнёнка,
Запечённый в судочке судак,
С гречкой порция поросёнка
Фаршированного. Форшмак...

Сомелье без сомненья поможет
Сделать выбор, вино заказать,
Подешевле? Нет, нет, - подороже!
Что вы, сударь! Гулять так гулять!

Кафе

Святослав Моисеенко


Уютное кафе… Вечерний полумрак
Накрыл столы таинственной вуалью.
И мальчик-паж, моей печали в такт,
Зажёг свечу в мерцающем бокале.

Здесь всё, как встарь, на маленьком столе
Дымится кофе, сваренный отменно,
И брют-шампанское в холодном хрустале
Со льдом поспорив, пенится надменно.

Здесь плачут скрипки, с ними в унисон,
Дразня любовь несбывшейся мечтою,
Со дна души исторгнув нежный стон,
Поёт гитара звонкою струною.

Среди забот и мыслей о былом -
Ночей и дней тупая бесконечность.
В пустом кафе, за маленьким столом
Я пью вино, роняя слёзы в вечность.

В суши-баре

Татьяна Мирчук

Бамбарбия кергуду

Васаби и сою
Добавим в саке,
Закусим тэнсином -
Пока налегке.
Суп из креветок,
Ролы с угрём,
Суши, нигири.
Сашали потом
Моти из риса -
Почти колобок,
Гёрдза - пельмешки,
А ман - пирожок.
Снова саке,
Овощное ясай,
С ним якитори
В живот полезай!
Что значит «хватит»?
То был разогрев!
Ещё норимаки,
Тяхан и саке.
А ну-ка, кампай!
Так по русски - до дна.
Гляди, гуинами
По новой полна.
Теперь кусияки,
Имони, удон,
Тофу, сукияки,
Гохан, кацудон.
Пол-литра саке...
Только просит душа
Солёный огурчик
Да миску борща!

veravverav.blogspot.com

Смешные шутки про кофе

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про кофе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Как правило, когда ты можешь купить дорогую кофе-машину, пить кофе уже не советуют врачи.


Бывает просыпаешься утром, пьешь кофе и понимаешь, что не нужен тебе ни этот кофе, ни это утро, ни эта жизнь.


— Мы создали кофе «3в1», где нет кофе, сахара и сливок. Какое животное поставим на упаковку?
— Орла.
— Как всегда логично.


Кофе – волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению “На чашечку кофе”.


— Официант, можно мне чашечку кофе?
— Да черт знает, можно тебе кофе или нельзя.


– Сегодня угощаю я. Что ты предпочитаешь – коньяк или кофе?
– Коньяк, пока сварится кофе.


У меня отобрали кружку с кофе, а я даже не смог за нее побороться, потому что, чтобы побороться, мне нужна была кружка кофе.


Отличие последнего рабочего дня в году от остальных в том, что сегодня все перестали скрывать, что пьют кофе с коньяком без кофе.


Вслед за нашумевшим кофе “Руссиано” набирает популярность новый супер-бренд кофе под названием “КаПУТИНо”.


– Черный кофе. Без сливок, пожалуйста.
– К сожалению сливок нет, как насчет черного кофе без молока?


Смотрите, это мой кофе из старбакса. Утренний кофе. Из старбакса. Стаканчик мой. Кофеёчек. В старбаксе была я.


— Принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Принеси кофе по-хорошему.


Каждый раз, когда профессор филологии приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят “одно” кофе. Но однажды он услышал: “Мне, пожалуйста, один кофе.” — “Ну наконец-то” с облегчением подумал профессор. — “И один булочка” добавил Ашот.


— Чай? Кофе?
— Тебя.


Кофе с утра – не роскошь, а средство передвижения.


– Чай? Кофе?
– А покрепче?
– Вот орехи.


– Вам кофе натуральный или растворимое?


– Вам чай или кофе?
– Море.


Зевок – это беззвучный крик о кофе.


Раньше я подавал надежды, а сейчас – кофе.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про ресторан

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ресторан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Моня из Бердичева поехал в командировку в Москву. Заходит поужинать в ресторан, и вдруг видит своего рэбе, перед которым на столе стоит целиком жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство. Моня, ошарашенно:
— Рэбе?!!
Рэбе, с горечью:
— Нет, ви посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!


Девушка, находящаяся в поиске кандидата на её руку и сердце, делится с подругой впечатлениями от процесса выбора:
— Отрабатываю одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят мне цветы и водят кормить в рестораны. Ты представляешь! Каждый покормил ужином — и ни один не потащил в постель!
— Может, они пока тебе рот разрабатывают?


Ресторан. Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
— А Ваши музыканты на заказ играют?
— Да, конечно!
— А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?



Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
— Чего изволите?
Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А Вам какой сорт:
— Во—блин или ну—е—мое?
Мужик (подумавши):
— А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами:
— Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую.
Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно):
— Нуу е—е—мое—е.


Муж с женой приходят в ресторан. Жена:
— У вас селедка под шубой есть?
Официант:
— Есть.
Жена мужу:
— Вот видишь, даже у селедки шуба есть.


Два бизнесмена—еврея встретились в ресторане по инициативе одного из них. Пригласивший начал беседу:
— Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
— А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
— А трёх слонов за 2 штуки?
— О, вот это уже деловой разговор!


В ресторане официант любезно спрашивает клиента:
— Как вам нравится бифштекс?
— Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.
— Вы повар?
— Нет, сапожник.


В ресторан приходит посетитель:
— Вина и фруктов!
— Простите, какого вина, каких фруктов?
— Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.


Посетитель в ресторане:
— Это курица?
Официантка:
— Нет, это кушается.


В ресторане два посетителя — трезвый и пьяный. Подходит официант. Трезвый:
— Мне, пожалуйста, жареного цыпленка.
— И мне тоже, жареного цыпленка.
– Только я прошу, вы его как следует прожарьте.
– И меня тоже как следует прожарьте.
– А когда будет готов, то ему в попку побольше укропа натолкайте.
– И мне тоже в попку натолкайте побольше укропа.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свежие шутки про кофе

 

На нашем сайте собраны свежие шутки про кофе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.


Поэтому я и не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ.
— Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.


Директор фирмы — своей новой секретарше:
— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.


Проводник:
— Чай, кофе, водка? Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль…


Кофе с пенкой для директора? Да раз плюнуть!


Материальное положение: кофе можно и дома попить.


На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе.


В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!


Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником скажет: «Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе». Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.


8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
— А ну бл*ть легла обратно, я щас кофе принесу!


— Вам рюмку коньяку или чашку кофе?
— А можно чашку коньяку?


Пролил кофе на ноутбук…
— Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!


Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит:
— Ну и придумают же!


Кошка разлила кофе. Муж увидел и вытер лужу. Кошкой. После чего, вымыл кошку. Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?


Начальник секретарше:
— Катенька, мне кофе.
— Пётр Иванович, воскресенье, отойдите от домофона!


Моя работа — это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.


Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель…Боже, сколько она жрет!


Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.


Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.


Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Короткие анекдоты про ресторан

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про ресторан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант,— крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.


— Как скоро вы увидели, что у вас угнали авто?
— Вчера вечерком. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, только тронуться, а авто нет.


Для мужчины секс — как голод. Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс. Ну или сам готовит себе пожрать.



Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
— Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.


— Мишка, как тебе моя новая жена?
— В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан…


Посидел в ресторане, принесли счет. Посмотрел на него и понял, что тут считают по системе Центризбиркома.


— Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут!
— Суши, саке, счёт, харакири…


В ресторан приходит посетитель и заказывает 19 стаканов чая. Ему предлагают для ровного счета заказать 20:
— Что же я, по—вашему, лошадь?


— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.


Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий—обедоносец.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про кафе

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про кафе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом):
— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!


Фигня этот ваш вирт… решил им на днях заняться. Не успел раздеться, как меня из интернет—кафе выгнали…


Комментарий к новости “Пропавшая без вести китаянка прожила 10 лет в интернет—кафе”: Неправильный заголовок — “В кафе нашли девочку, воспитанную компьютером”.



В кафе “Elefant” вошел Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, — сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, — возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! — закричал первый.
И тут началась драка.


— Что—то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
— Видите ли, он умер…
— Слава Богу — а то я думала, что мы его чем—то обидели…


Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть на пять минут ощутить себя на Родине.


Заходит блондинка в кафе и заказывает пиццу:
— Официант приносит и говорит: “Пицца на 4 куска поделить на 8”?
Блондинка:
— Не нужно, я же 8 не съем!


Кафе, у прилавка с непонятной целью тусуется компания подвыпивших малолеток. Денег для продолжения банкета у них явно нет. И настроение, соответственно, агрессивно — общительное. Продавщица им говорит:
— Отойдите от стойки!
В ответ:
— Ты кого это отстойками назвала?!


В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из—за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке.
— Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.


Пипец — это когда симпатичный парень подходит к ней в кафе и говорит:
— Привет, здесь не занято?
— Приветик, нет!
— Ну, я стул возьму тогда.


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные до слез шутки про кофе

 

На нашем сайте собраны смешные до слез шутки про кофе. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет:
— Какого хрена я пил в сентябре кофе?!


Как же невыносимо тяжело ранним утром искать в кружке ниточку от пакетика чая, особенно если ты заварил себе кофе.


— Как ты похудела?
— Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25-й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
— Я так и знала, что мне единорога не хватало!


Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли «Надо было лечь пораньше».


На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.


Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е-мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин…
— Унитаз морально готовится…


Заходит бизнесмен в офис с трёмя иностранцами и говорит секретарше:
— Ирочка мне пожалуйста кофе, а этим трём пидарам кефир…! Голос из группы:
— Двум пидарам, я переводчик!


Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
— Я обожаю природу, — говорит одна. Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
— И это после того, что она с тобой сделала?


Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые…
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые..


— Девушка, можно вас пригласить на чашечку кофе?
— Можно. Только в постели не курить.


Молодой человек обращается к портному:
— Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в пропорции 13 к 7?
— С сахаром или без?


Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама. Я:
— Здрасте, теть Свет! Она:
— Ой, млять, кто здесь!


Капля никотина убивает лошадь.
— А кружка кофе-клавиатуру!


Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.


Не люблю выходные.
— Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина… И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе…


Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»


Она любила Нью-Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь.


С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.


Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.


Утро. Встаю. Иду в ванную. Тут крик. Он:
—А ну, легла обратно в кровать, я сейчас кофе принесу!!!


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

ОФИЦИАНТ - шуточные стихи про профессию

Необычный официант

автор: Александр Чаленко 

 

Между столами ресторана

Порхал официант изящно,

Одет по форме,без изъяна,

Видать "профи"настоящий!

 

Все,однако,замечали

В элегантной униформе

Весьма странные детали,

Коих не должно быть в норме...

 

За поясом ложка блестела,

Шнурок свисал с ширинки брюк...

И у него про это дело

Спросил один мужчина вдруг:

 

Зачем,шеф,ложечка тебе?

На кухне место ей,

Беря с подноса борщ себе,

Спросил любитель щей.

 

Ответил шеф,поставив речь,

И глазом не моргнув,

Чтоб муху вовремя извлечь,

В борщ пальцы не макнув.

 

Ну,а зачем тебе шнурок,

Торчащий прям из брюк?

А чтобы"краник" я извлёк,

Не замаравши рук.

 

Ну и чистюля ты,педант!

Такое вытворяешь!...

А как же "краник"свой назад

В штаны опять вправляешь?

 

Всё отработано,мой брат!

Тебя я уверяю,

Своё"хозяйство" я назад

Сей ложкой заправляю...

официанту

автор: Маришка Герасимова

 

Твоя улыбка хороша для фотосессии...

Жаль , что не от души , а дань профессии !

Официанту

автор: Рифмовочки От Вовочки

 

Обед комплексный, ваша честь,

Хотя нам принесли вы, но...

Это, даже не надо есть...

Так как это уже - говно !!!

Вопрос официанту

автор: Рифмовочки От Вовочки

 

А,что у вас, скажите, плавает в вине?

Да истина всплыла, та, что была на дне !!!

Инструктаж официанту

автор: Владимир Михайлович Чупин

 

Наш средний класс пока что слаб,

Не приспособлен для потребы,

А чтоб он вовсе не ослаб

Ты предложи хоть корку хлеба.

Намажь горбушку постным маслом,

Посыпь лучком и солью с перцем

И этим бутербродом классным

Ты растревожишь его сердце.

Он тут же пред тобой растает

И вспомнит случаи из детства,

Скорее кошелёк достанет 

И согласится разговется.

Не предлагай ты никогда

Хот –доги, гамбургеры, пицу,

Ведь для него эта еда 

Для потребленья не годится.

Не любит всякий он фаст -фуд

Ведь удовольствия в нём нету

И даже Пушкин где- то тут

Любил обычную котлету.

Налей ему щи покислей

Икрой побалуй кабачковой

И он тебе как дуралей

Последний отвали;т целковый,

Но если только невзначай 

Ему предложишь рюмку с водкой,

Тогда получишь ты «на чай»

И полетят с тебя ошмётки.

А вот когда к тебе гурьбой

Подкатят «кошельки с богатством»

Здесь ты получше стол накрой,

Чтоб было чем им обожраться.

Вали  кулём на стол икру,

Коньяк ,шампанское в бокале

Глядишь очнешься поутру

И в шоколаде и при сале.

Но только уж дружок поверь  

Веди себя ты осторожно,

Ведь если вдруг проснется зверь 

То вмиг начистит тебе рожу.

Но всё же кулинарный бог

Тебе  когда -то улыбнется

И всё что заработать смог

Тебе на том краю зачтётся.

Ода официанту

автор: Ирина Шавлова

 

Я начинаю свой забег

Я измеряю пол шагами

И этот час как будто век

И только лица пред глазами

 

Вот он впервые, эти были – 

Все гости. Ух, ты, Боже мой!

Они хотят, чтоб не забыли

Но я не робот, я живой

 

Я улыбаться буду вечно

Куверты гладить, хайблы бить,

Но время пролетело быстротечно

Вернусь домой и постараюсь все забыть

 

А сон опять вернул к работе:

Бегу я с кружкой, но куда?

Не замечая лиц, в заботе

Весь день голодный – ерунда.

 

И алгоритм я этот знаю:

На бар, на кухню и к гостям.

Шаги давно уж не считаю

Да и меня не помнят там,

 

Где музыка, светло, уютно.

Таких как я их много, да?

Но я-то знаю, правда, смутно,

Что мы ведь люди…иногда.

 

Пусть роба нас равняет вместе,

А черный цвет к лицу не всем,

Но не должно быть здесь нам тесно

Пусть тяжело и множество проблем.

 

Пусть мы косячим – Вы карайте,

Но не забудьте похвалить

И я прошу, не убивайте

То человеческое, что хочет жить!!!

Песенка официанта

автор: Олег Самсонов 

 

Я был никто,

А стал слугой… 

Но я всё тот, 

А не другой!  

 

Дел стало много,

В сердце тревога.

Всюду поспеть  

Мне не успеть.

 

Делать им нечего, 

С утра до вечера

Слушать изволь: 

Поль! Поль! Поль! 

 

Дел выше крыши. 

Только и слышишь:

Почему не убрал?

Почему опоздал?

 

Жаркое стынет!

Эх ты, разиня!                                      

Поль, подай! 

Поль, принеси! 

          (Почтительно наклоняется к воображаемому гостю.)

– Ваш  расстегай!

– Гранд мерси.

 

Бегаю так

За лишний пятак.

С ногами и без

Тащу буйабесс.*

 

И так без конца.

Пот льется с лица.

Даже во сне

Слышится мне:

 

Поль! Поль! Поль!

Опоздать не изволь!

Поль! Поль! Поль!

Слушать изволь!..

ljubimaja-professija.ru

Анекдоты про ресторан

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про ресторан. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля…
Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
— Ну как мой французский? Чтобы ты без меня ел?
— Чтобы вы оба ели, если бы я был не из Питера… — говорит официант.


На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
— И как только можно залезть в такие узкие джинсы?
Девушка в ответ:
— Сначала в ресторан.


В ресторане мужчина подходит к даме:
— Вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять время.



В ресторане клиент обращается к официанту:
— Официант, а вашу еду безопасно кушать?
— Если у вас есть деньги за неё рассчитаться, то да!


Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:
— Будь человеком, дай воды напиться.
— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.
— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!
— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.
Через час приползает араб с высунутым языком.
— Давай свой хренов галстук!
— А что такое?
— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!


Посетитель, тщетно подождав полчаса официантку, подзывает хозяина ресторана:
— Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
— С удовольствием, — отвечает польщенный хозяин. — Она вам так понравилась?
— Совсем нет. По—моему, она скончалась.


Звонок в ресторан:
— Алло, можно у вас заказать столик?
— Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы делаем и не продаем мебель!


Зашел один еврей в кошерный ресторан в Нью— Йорке. Его обслуживает официант—китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне: как ты нашел официанта—китайца, говорящего на идиш? — спрашивает еврей хозяина ресторана.
– Тихо, – оглядывается хозяин, – он думает, что это английский.


Блондинку спрашивают в ресторане:
— Вам пиццу на 6 частей разрезать или на 12?
— На 6, я много не съем!


Дети в детском саду… Петя:
— У меня папа — хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год.
Вася:
— А у меня папа — хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой—большой торт.
Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит:
— Ага, будет вам Новый год, у меня папа — киллер… Я ему Деда Мороза закажу!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.