Стихи о неблагодарных детях к родителям


Неблагодарные дети / Не обижайте близких и родных

Неблагодарные дети

Дилафруз ханум не всегда такая, как теперь — махонькая, согнутая под бременем лет старушка с черными глазами, выцветшими от времени и слез. В 1970 году, когда она хозяйкой вошла в дом вдовца Гасанали, она была еще женщиной довольно молодой и крепкой. В молоканской деревне, где они жили, об этом браке поговаривали: как бы, мол, не пожалела потом Дилафруз о сделанном шаге — выходила-то «на сирот»... У Ахмедова Гасанали их было трое: мальчик пяти лет и две девчушки, девяти и трех лет. А кто не знает, как хлопотно и непросто растить чужих детей? Если родная мать накричит в сердцах, и случается, «поучит» карающей дланью, то ни отец, ни соседи ухом не поведут: на то и мать, она в своем праве. А ну как во дворе у приемной матери зальется плачем ребенок? Вся деревенская улица будет обсуждать это чрезвычайное событие, сокрушенно качая головами и всемерно приумножая вину женщины, взвалившей на себя добровольное бремя чужих забот, вынося ей жесткий приговор: мачеха.

Впрочем, Дилафруз, душе простой, бесхитростной, не пришлось держать суровый экзамен на материнство. Ее собственный единственный сын Халид, совсем молодой парень, исчез на российских просторах, уехав туда на заработки, и она всем своим растрепанным сердцем прикипела к приемышам. Осиротевшие дети, особенно девочки Алмаз и Солмаз, тянулись к ней, росли послушными и уважительными, так что соседки, бывало, не стерпят, заметят с одобрением: «Радость-то тебе, Дилафруз, какая! Дети тебя любят, щебечут, как цыплята: «Анаджан, анаджан»...» Так оно и шло, как положено, ладом и миром, и, хотя жизнь была трудной, детвора Гасанали не изведала горького сиротства. Продав корову, перетряхнув кое-какие сбережения, семья решила построить новый дом. А когда неожиданно вернулся из России и, женившись, поселился поблизости сын Дилафруз, та вовсе уверовала в свою спокойную, бездетную старость.

Незаметно выросли дети, закончили школу, разъехались кто куда, наезжали в родительский дом с мужьями, а потом и с детьми. Дилафруз не чаяла, где усадить и как приветить дорогих гостей, а те, уже взрослые, замужние женщины, все так же, как в детстве, звали ее «анаджан», и старая Дилафруз таяла, гордясь втайне, что выросли, встали на ноги дочери и в дом привели хороших, заботливых мужей. Что же еще нужно матери для тихого счастья?

Однако пришла беда: после двух лет тяжелого недуга умер старый Гасанали. Не успели похоронить и оплакать главу семейства — пришло для Дилафруз новое испытание: старик завещал дом дочерям, а ей, жене — «остальное имущество». Народный суд позже установил, что мужнее наследство жене не подлежит оценке, ибо нельзя же всерьез считать «имуществом» самодельной работы шкаф, допотопную кровать да четыре колченогих стула.

Но почему вдруг суд, спросите вы, с какой стати? Догадаться, вероятно, нетрудно: Алмаз и Солмаз предъявили права на свое «законное наследство» — родительский дом. Едва сняв траур, старшая Алмаз сказала той, которую до недавних пор величала «анаджан» — «мамочкой»: «Мы вас, ханум, не знаем и знать не хотим. Пожили и хватит, а папин дом нам самим нужен». «Куда же я пойду, деточки, из своего угла?» — спросила Дилафруз. «А к своему сыну идите, у него места хватит!..»

У сына Халида, и вправду, есть дом, но есть притом и жена, практичная, рассудительная женщина, своевластно командующая в семье. У нее есть своя твердая позиция: не пускать свекровь на порог: «Пока вы, мама, кормили да выхаживали чужих детей и внуков, я для своих няньку нанимала. На кого работали, с теми и живите...»

Как видим, у каждого участника спора нашлось «железное алиби»: ласковые дочери вдруг вспомнили, что Дилафруз им неродная; невестка с сыном «нейтралом» стоят на том, что мать в их доме не заработала «трудового стажа». В итоге немощный человек на исходе девятого десятка лет оказалась у разбитого корыта: без семьи, без материальной помощи детей и даже без крыши над головой...

Так что же, выходит, творится произвол, грубо и бесконтрольно попираются права старого, беззащитного человека и никому до этого нет дела? Не совсем так. Просто тянется и тянется третий год подряд нудная, бесконечная судебная тяжба между старой матерью, вырастившей чужих детей, и неблагодарными дочерьми, осатаневшими от жадности, от пламенной, исступленной страсти урвать «совой жирный кусок».

Грустно и смешно сказать, но престарелая Дилафруз, по решению суда, вынуждена была зарегистрировать свой брак с покойником, потому что по деревенской простоте в свое время сделать это не додумались. Любезные дочери не упустили момент: отбросив стыд и совесть, в своем судебном иске заявили, что Дилафруз им вовсе не мать, отцу — не жена, а почти полвека проживала в доме в качестве... прислуги, и потому не может иметь своей доли в наследстве. Тогда почти все женское население деревни валом повалило на суд, чтобы в качестве свидетелей подтвердить супружеские отношения Ахмедовых-старших и, стало быть, вытекающие по закону права вдовы на половину дома. Это всего лишь деталь из беспримерной судебной эпопеи, развернувшейся вокруг каких-то шести квадратных метров, которые вместе с кухней положены вдове-старухе. Главное в этой житейской истории ее нравственная подоплека — отношение молодых к старшим — родителям.

Я думаю, уважаемый мой читатель, что родной сын Дилафруз — Халид, закулисно представляющий интересы матери, вам также мало симпатичен, как и мне. Не повернется язык назвать хорошим сыном человека, занявшего удобную и отнюдь не бескорыстную позицию наблюдателя и «консультанта» в судебной баталии. Но есть и прямые участники этой малоприятной истории — приемные дети Дилафруз, посягнувшие на ее материнские и имущественные права.

В одной из квартир дома, что расположен недалеко от станции метро «Нефтчиляр», развернулся отнюдь не мелочный, заурядный семейный конфликт — здесь вершится злое дело, имя которому алчность. В этой квартире живет Алмаз ханум, приемная дочь Дилафруз. Ее квартира вроде «штаба». Сюда приходит Солмаз и вместе с сестрой строит планы новых козней. Возведенные в принцип, человеческая алчность и рвачество ломают и калечат души, рушат устои добропорядочности и простейшей стыдливости перед собой, перед близкими и людским мнением.

У меня состоялась встреча с Алмаз и ее мужем Надиром. Цветущая, холеная женщина, одетая модно и со вкусом, прекрасно вписывалась в изящный интерьер своей городской квартиры. Но пока она говорила что-то невнятное о своих давних обидах на бывшую мать и о том, что родительский дом ей дорог, «как память», у меня перед глазами стояла маленькая, одинокая старушка, окруженная враждой, заброшенная всеми, в кого вложила силы и душу. И думалось еще, что и эта красивая женщина тоже скоро станет старушкой, и как-то еще обернется для нее эта невеселая пора жизни? У нее есть сын, которого когда-то нянчила Дилафруз думает ли мать этого молодого человека, каким эхом отзовется полученный им жизненный урок — урок неуважения к старости, жадности и неразборчивости в средствах? Все проходит в этом мире, нетленными остаются лишь нравственные ценности — доброта, порядочность, чувство долга и чести — то, что передается из рода в род, от поколения к поколению, от родителей к детям, от старых к молодым. На этом стоят и держатся человеческая жизнь и здоровый нравственный климат общества.

 

Тамилла Сирадж

 

 

 

К большому сожалению, такое часто встречается в жизни. Нравственные ценности теряются в этом мире под напором алчности.

Страшные вещи творятся с людьми, когда жадность ослепляет их.

Таких историй, к сожалению, много.

Дети должны сознавать, что они находятся в долгу перед своими родителями, которые заботились о них в их ранние годы и ухаживали за ними, когда те болели. Они должны понимать, что их родители сильно беспокоятся за них. Добросовестные, благочестивые родители особенно заинтересованы в том, чтобы их дети выбрали верный путь. Как тяжело у них на сердце, когда они видят ошибки своих детей! Если бы дети, причиняющие родителям эту сердечную боль, могли увидеть последствия своего поведения, они, конечно, стали бы мягче. Если бы они видели слезы своей матери и слышали ее вознесенные ради них молитвы к Богу, тихие вздохи, то их сердца были бы тронуты и они поспешно исповедали бы свои заблуждения и попросили прощения.

Почему ваш ребенок вырос злым и неблагодарным?

Желая добра своим детям, мы порой взваливаем на свои плечи непосильные заботы. Мы помогаем, учим, спасаем их, ожидая взамен если не любви, то хотя бы понимания. Однако нередко, в конечном счете, слышим, что никто нас не просил о помощи и все это были наши проблемы. Но это было бы еще полбеды, хуже всего то, что часто бывает так, что вложил в ребенка все свои способности, силы и отдал этому занятию лучшие годы жизни, а ребенок вырос инфантильным, беспомощным, совершенно не приспособленным к реалиям жизни, к тому же злым и неблагодарным. Наиболее часто такой финал наблюдают одинокие матери, которые отдавали все силы воспитанию ребенка, сделали это буквально смыслом своей жизни и главным ее достижением. И от этого еще более горькой им кажется неблагодарность повзрослевшего чада.

Основы такого положения дел закладываются в раннем детстве, когда мы многое решаем и делаем за детей, которые совсем не просят нас об этом. Но если в первые, самые беспомощные, годы жизни ребенка наше поведение выглядит оправданным, то в дальнейшем такая гиперопека начинает приносить все меньше и меньше пользы, выливаясь со временем в серьезную проблему. Ребенок отказывается самостоятельно мыслить и поступать, даже не успев научиться этому. В результате вырастает абсолютно беспомощный взрослый.
В случае воспитания ребенка без отца, было бы оптимально? Если бы часть проблем, неизбежно встающих перед одинокой матерью, разрешались бы ею совместно с ребенком, начиная прямо с его раннего возраста. Тогда бы он научился сочувствию и сопереживанию, умению преодолевать трудности. Например, если матери приходится допоздна работать, то в обязанности ребенка могло бы входить выполнение каких-либо домашних дел или приготовление ужина. Даже если сначала он делал бы все это не очень качественно и умело, то со временем все бы постепенно наладилось.

А так чаще всего получается, что всю неделю мать интенсивно работает, не имея физической возможности общаться со свои отпрыском, а выходные дни он проводит с человеком, который хоть и приходится ему отцом, но очень часто сам является образцом безответственности. Не будем говорить об исключениях, но в норме мужчина, оставивший свою семью на произвол судьбы, редко представляет собой пример для подражания в плане воспитания чувства ответственности.

harmonia.okis.ru

Притча о матери и неблагодарных детях... Прочтите..

"...У моей матери был всего один глаз.

Я ненавидел ее. Потому что ее такое состояние заставляло меня испытывать стыд...

Для того чтобы зарабатывать кусок хлеба для семьи, она работала в школе поварихой.

В один день, когда я учился в начальной школе, моя мать пришла ко мне,

чтобы навестить меня.

Пол ушел из-под моих ног. Как она могла сделать это? Мне стало так стыдно.

Я сделал вид, что я не вижу ее. Я посмотрел на нее с ненавистью и убежал оттуда.

На следующий день мой друг одноклассник сказал мне:

"Ээ, да твоя мать, оказывается, одноглазая"

Я захотел провалиться сквозь землю. Я хотел, чтобы моя мать куда-нибудь пропала.

Поэтому,

в тот день, когда я встретился с нею, я ей сказал: "не лучше ли тебе

умереть, чтобы не ставить меня в смешное положение?"

Мать ничего не ответила мне.

Я даже не подумал о том, что говорю, потому что я был очень злой.

Меня не интересовали ее чувства.

Я не хотел, чтобы она была дома.

Я очень много работал и уехал в Сингапур на учебу

Потом я женился. Купил свой дом. У меня появились собственные дети,

и я был доволен жизнью.

В один день моя мать приехала ко мне.

Столько лет она не видела меня и не знала своих внуков.

Когда она подошла к двери, мои дети стали смеяться над ней.

Как она могла приехать ко мне домой и напугать моих детей?

Я заорал на нее "ВОН ОТСЮДА!"

На это моя мать тихо ответила: "Прости меня. Кажется, я приехала не по тому адресу"

и после этих слов скрылась с моих глаз.

Однажды ко мне пришло письмо из школы насчет собрания выпускников школы.

Я сказал жене в качестве предлога, что я еду в деловую поездку.

После встречи выпускников я лишь ради любопытства поехал в свой старый дом.

Соседи сказали, что моя мать умерла.

Я совершенно не опечалился.

Мне дали письмо, которое мать оставила для меня.

"Мой самый любимый сыночек, я всегда думала о тебе.

Я очень сожалею, что приехала в Сингапур и напугала твоих детей.

Я очень обрадовалась, когда услышала, что ты приедешь на встречу выпускников.

Но я не знала, смогу ли я встать с постели, чтобы увидеть тебя.

Я очень сожалею, что тебе, когда рос, было постоянно стыдно из-за меня.

Знаешь, мое дитя, когда ты был маленьким, с тобой произошел несчастный случай, и ты потерял свой глаз.

Я не могла вынести, как твоя мать, что ты вырастешь одноглазым.

Поэтому я отдала тебе свой глаз.

И сейчас я так горжусь тобой, думая, что ты вместо меня видишь этим глазом.

Со всей своей любовью, твоя мама"

www.moidagestan.ru

О неблагодарных детях

О неблагодарных детях

Из проповеди прот. Сергия Филимонова

Поводом к сегодняшней проповеди послужили жалобы нашей прихожанки: «Звоню дочерям, а они не отвечают, снова звоню, не поднимают трубку. И так месяцами — ни ответа, ни привета».

Как часто священник слышит горесть матери о выращенных ею детях, которые почему-то не хотят общаться. Сын не общается, дочь не звонит, дети не приходят...

Многие матери и отцы, растя детей, ждут, что дети упокоят их в старости. Они правильно надеются, это было бы верно. Но когда они вкладывают свои душу, силы, деньги, время и любовь, полагаясь только на благодарность и отклик своих детей, вступают в силу духовные законы, которых родители не ожидают. Получается, что ребенок, которого они растят, — это некий банк, в который вкладывают средства, желая получить дивиденды.

Но ребенок — не банк. И начинается внутренняя борьба: как же так, все вложено, дайте мне возможность получить. А не получается. Начинается ненависть, неприязнь, унижение детей, неразговаривание по полгода, разрыв семейных отношений. Почему? Потому что полыхает родительский эгоизм: я вложил, я должен получить. По-человечески правильно.

Но давайте посмотрим под другим углом.

Не люди, а Господь правит нами. Корни наших бед в том, что мы уповаем на человека, пусть это даже наши родные. И пока мы не переломим в себе это недуховное состояние, Господь будет вмешиваться в нашу жизнь, встряхивать нас, чтобы мы увидели Его, и именно Он стал основанием нашей жизни и упованием в скорбях.

Не обижайтесь на родных и близких. Вы думаете, что они виноваты, но чаще виноваты сами. Потому что врастая в свою родню, вы забываете о Боге. А Бог этого не любит и напоминает о Себе. Милости Божией вам и правильного воззрения на все происходящее с вами. Храни вас Господь.

Из проповеди протоиерея Сергия Филимонова

Год с Настоятелем. Православный календарь 2016

Ваш кирпичик в строительстве Дома Милосердия. Продолжаются работы по строительству храма свт.Василия Великого - установка первой закладной сваи для храма состоялась 27 марта 2018 года. Поддержите это нужное дело! Вложите ваш кирпичик прямо сейчас!

Если не можете пожертвовать сегодня, воздохните, помолитесь об общем деле. Пожертвуете, когда сможете. Храни вас Господь!

Назад к списку

Похожие материалы:

dommil.com

О неблагодарных детях — ОФИС ПЛАНКТОН

В принципе, все дети в той или иной ситуации оказываются неблагодарными. Но у одних это получается нечаянно, у других – преднамеренно. И как с этим жить, я пока не в курсе. Хотя… нет, нет, не знаю. Даже не представляю…

У моей подруги Н. есть двое детей – мальчик и девочка. Мальчику уже 29 лет. Девочка на пять лет моложе. Стало быть, детки вполне взрослые.
Девочка ребёнок благодарный. Она уже отучилась и работает где-то в офисе. К слову – у ней высшее образование. У сына, кстати, тоже.

Сын тоже работает – охранником. У него высшее педагогическое образование и дар к языкам. Но он выбрал себе эту работу. Сын выполняет роль неблагодарного ребёнка.
У этих двоих детей есть ещё сводная сестра. Ей уже за тридцать лет. Сильно за тридцать. И двое детей. Она сестра по отцу. Матери у них разные. Ей бог не дал возможности быть благодарным или неблагодарным ребёнком. Точнее, он не дал ей этой возможности по отношению к отцу. По отношению к матери она была ребёнком, скорее, благодарным.

Считается, что младших детей двое – поскольку старшая сестра с младшими не общается. Они попросту не знакомы. Но удивительно похожи друг на друга.

Так вот, среди этой тройни две девочки могут служить примерами благодарных детей, а мальчик – неблагодарного ребёнка. И с этим ничего не поделаешь. Что есть, то есть.
Моя подруга Н. – человек довольно занятой. Она работает замдиректора детского сада. Или что-то около этого. Разведена, то есть не замужем. А так – всё, как обычно. Дети, квартира, работа… Работа, следует заметить, на последних перед пенсией месяцах. Потом её ждёт пенсия и, наверное, другая работа. Или — эта же. Короче, она пока в размышлениях.

Она думает о работе, но её жизнь сильно облегчилась. Детей она подняла. Жильё им предоставила. У самой как раз освободилась однокомнатная квартира, куда она и перебралась. Перебралась, к слову, с дочкой. А сыну оставила трёхкомнатную квартиру.

Так они и живут. Н. ходит на кружок вышивания. Дочка возвращается с работы – усталая и, в общем-то, довольная. Правда, с сыном они не виделись вот уже… несколько месяцев. Ну, да ладно. Главное – все живы.

Самое любопытное – сын ведёт себя по отношению к матери так, словно мать ему что-то должна. И это при том, что она все свои долги уже отдала. Абсолютно все. Сын успешно учился в школе, потом в институте. Потом работал охранником (об этом я уже говорил). Потом – косил от армии. Потом – занимался какой-то музыкой. Потом – писал стихи.
Стихи, между прочим, дрянные. Самые дрянные стихи, которые можно сочинить. Но он в них верит. Точнее, верит в свой талант. Ну, и слава богу – пусть верит.
Иногда на сына что-то находит. Он словно с цепи срывается. Приходит домой злой, как чёрт. И начинает «правильные речи». Во время этих речей он громит абсолютно всё – особенно отца. Потом переключается на мать. Потом – на сестру. Старшей, обычно, не достаётся, поскольку он с ней незнаком. Но если бы он её знал, то досталось бы и ей.
Потом бешенство проходит. Сын становится покладистым и мирным. Но это ненадолго. Обычное его состояние – гром и молнии. Он по-прежнему считает себя брошенным ребёнком. Хотя его, по сути, никто не бросал…

Я привёл эту историю в качестве примера. Вот две девочки – старшая и младшая. Обе ведут себя по отношению к матерям вполне мирно. Одна – замужем. Вторая – ещё нет. И обе покладистые, послушные детки. Не совсем уже детки – поскольку у одной уже двое своих. Но — тем не менее.
И вот один мальчик – средний. У которого, в буквальном смысле, «шило в попе». Что ни сделай – всё не так. Как ни крути.
Таких семей – миллион. И даже больше. Есть семьи полные – с папой, мамой, дедушкой и бабушкой. То есть полный комплект. И есть семьи обделённые – нет, скажем, дедушки с бабушкой. Либо нет отца.

Дети от этого не становятся благодарными или неблагодарными. Они попросту — либо благодарны, либо нет. Какой-либо зависимости не существует.
Ещё замечено, что среди неблагодарных детей большая часть – домашние любимцы. Именно так. Их больше всего любили, отдавали всё, что имели. А им — мало. На это, собственно, они и обижаются – за недополученную ласку, за недополученные блага. Хотя, именно им всё и доставалось.
Ещё одно наблюдение – если в семье есть двое детей, особенно одного пола, то один из них, обычно не самый любимый, становится благодарным ребёнком, а второй, любимый, неблагодарным. Это почти правило, у которого нет исключений. А если исключения и бывают, то это лишь подтверждает аксиому. В семьях с двумя братьями или сёстрами один из них становится благодарным ребёнком, а второй остаётся неблагодарным.

Вот, к примеру, другая семья – моя подруга В. У неё двое мальчиков. Они погодки. То есть один на год старше второго. Но учились они вместе – в одном классе. И в институт поступили в один и тот же. И оба бросили – отучившись три с половиной года.

В этой семье история такая. Младший брат, которого мама любила, но как бы не так сильно, как старшего, стал ребёнком благодарным. Он получил всё, включая гараж и квартиру. Старший сын тоже получил квартиру. Гаража не получил – из-за того, что был ребёнком неблагодарным. Но он и «отомстил» матери за это — взял, да и женился на женщине из другого города. И даже не познакомил с ней мать. И сейчас они ждут ребёнка – девочку. Но контакта между матерью и сыном нет ровным счётом никакого.

У этого парня с матерью сложилась патовая ситуация. Несмотря на то, что мать его в двадцать четыре года стала мастером спорта, а потом родила и его, и его брата, у него ничего не получается. Ровным счётом — ни-че-го. Он не может защитить мастерский разряд. Не может состояться в спорте. Не может даже найти себя в профессии.
У младшего, кстати, примерно такая же ситуация. За тем лишь исключением, что он с матерью в нормальных отношениях. И всеми силами старается состояться в спорте.
Эта история тянется уже… пять лет. Пять лет один ребёнок не разговаривает с матерью, а второй ведёт себя так, словно ничего не случилось. Более того, пять лет назад старший потряс всех друзей матери, подняв на неё руку.

У младшего это обстоятельство не оставило какого-либо следа. Он точно так же с ней общается, точно так же делится с ней своими планами. И вообще, всё идёт именно так, как и должно идти – за тем лишь исключением, то между старшим сыном и матерью пробежала черная кошка…

Я не знаю, насколько дети бывают неблагодарными. И не знаю, что такое неблагодарность. Я по отношению к своим родителям был неблагодарен – когда критиковал их? Да, наверное. Но я был и благодарен, очень благодарен. Отцу – за его чрезвычайно мудрые мысли. Матери – за её бесконечную доброту. Мне трудно поставить себя на то или иное место. Я был в семье один. И я стал благодарным ребёнком…

Но с другой стороны, когда отца не стало, и мать осталась одна, я всё-таки изменился. Я стал жестче, грубее в своих мыслях и речах. Я стал требовательней по отношению к матери.
Почему? Что случилось? Я не знаю… Наверное, и в этих случаях всё не вполне так, как мне представляется. Сын подружки Н. тоже не всегда ведёт себя, как неблагодарная скотина. Нет, большей частью он вполне благодарен – за заботу, за саму жизнь. Просто иногда, время от времени, на него что-то находит.

Может, и на этого, старшего сына В., тоже что-то нашло? Может, это всё пройдёт? Но вопрос – когда. И не будет ли поздно — если, конечно, пройдёт.

Николай Надеждин

www.officeplankton.com.ua


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.