Стих про туалет


Стихи про туалет

Туалетная поэзия

Баллада о туалетной бумаге

Бумага кончилась! Какое это горе!
Неужто мы не будем больше ср@ть?
Бумага кончилась! Боюсь, что очень вскоре
Придется листьями нам попу вытирать

О, туалетная бумага, поп спасенье!
Какашек злобных страх, гроза г@вна!
Рулон иссяк. В какое-то мгновенье
Я понял, что закончилась она.

Я понял, что ничто на этом свете
Не вечно под луной. И никогда
Рулон, висевший в нашем туалете
Уж не вернется более сюда.

Я вспомнил радостные дни, когда бумажка
Еще висела на держателе. И я,
Бывало, подтирая ей какашку,
Все размышлял о смысле бытия.

Мне вспомнилось былое наслажденье,
Любил я, было, попу подтирать,
И в сладострастно-радостном томленьи
Чудесный аромат г@вна вдыхать...

Но вмиг ушло былое счастье. Снова
Придется в магазин идти за ней.
За белою бумажкою махровой -
Подругою моих суровых дней.

Сижу в раздумье мрачном я в сортире,
Ищу я, чем бы попу подтереть,
Вдруг вспомнил - был ковер у нас в квартире,
Но кто-то уж успел его спереть.

Я отдал бы всё золото на свете
За этот молью съеденный ковер.
Но вот, печально пукнув в туалете,
Я попу дерзко кактусом подтер.

А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
(вырезано цензурой), (вырезано цезурой)!
За что же мне такое (вырезано цензурой)?!
Где справедливость?! (вырезано цензурой)?

Валяется мобильник где-то рядом,
Планшет из ослабевших выпал рук,
Торчит из попы кактус. Мутным взглядом
В последний раз я обвожу здесь все вокруг...

Мораль сей басни такова - не вытирайте попу кактусом...

Автор: Аннелизе Ван Хельсинг

***

Ода грустному унитазу

Молчит унитаз без холодной воды,
Фиговина формы неопределённой
И в недра земли по трубе углублённый,
Сосуд недержаний и острой нужды.

Он рад и хозяевам, рад и гостям,
Его посещают по 33 раза,
Он нас узнаёт по филейным частям,
Но вот без воды - тяжко жить унитазу.

Союз нерушимый фарфора с водой
Сплотила навеки конструкция эта,
Да здравствует созданный для туалета
Великий волшебник – Сантехник седой.

Он краны откроет и наш унитаз
До края напьётся живительной влаги,
И мы расплескаем вокруг, как из фляги,
Продукт нетерпенья, впадая в экстаз.

Окружности поп опустив на стульчак,
Мы трижды подряд пропоем аллилуйя,
И звуками чресел тебе салютуя,
Нажмём на любимый и верный рычаг.

Автор: Юрий Соломатин

***

"Ода Туалету"

Когда мне становится тягостно жить,
В сортир я имею привычку спешить,
В уютную комнату, где унитаз
Приветливо встретит любого из нас.

Нет места привычней, чтоб время убить,
Здесь можно погадить и можно отлить.
В начале рабочей недели в толчок
Свежайшую прессу кладут на бачок.

От хвори внезапной спасёт туалет,
Потёртая дверь и стальной шпингалет -
За ними, как в тени таящийся вор,
Хихикают злобно понос и запор.

Идёшь туда утром, идёшь туда днём -
В дощатый ль сортир иль в фаянсовый дом...
И с мыслию доброй ты попу подтёр,
Портки подтянул и работать попёр.

Автор: Nek, Rolf

***

Раздайся грязь,
Плывет само,
Высокопробное,
В медалях,
Его Величество Дерьмо!

***

"Ода туалету"

Пою я оду туалету!
Полезней места просто нету!

Когда бежишь, глаза на выкат
Желаешь только одного:
Была там чтобы дверь открыта
И не было бы никого.

Как попадаешь ты в него,
То забываешь обо всем.
Не думаешь ты ни о чем.
После него так хорошо...

Да здравствует тот человек
Кто туалет придумал!
Хочу поставить памятник,
Никто ж еще не думал...

Сидел бы на толчке в раздумьях
Изобретатель этот самый.
Держал бы он в руках газету,
А возле б прыгал кот с усами.

Но власти нету у меня.
Так помогите же друзья
Поставить памятник мне этот.
И надпись: "СЛАВА ТУАЛЕТУ!"

Автор: Лексус

***

"Покупайте лишь у нас
Иностранный унитаз,
Пусть подумается попе,
Что она сидит в Европе!"

***

Прибежали к папе дети –
И стучат к нему в сортир:
- Папа, папа, наши сети
Притащили комплекс "Мир"!

***

Если к попе присобачить
Сопроцессор фирмы "Крэй",
Можно гадить в два сортира
В сорок тысяч раз быстрей!

***

Сниму штаны - но какать не стану.
Вы дайте мир Афганистану!

***

Новый русский в туалете

В туалете на рассвете,
Где бумага вся в дерьме
Новый русский умер - Петя
С пулей в бритом калгане...

Он уткнулся в писсуары -
Видно, в поисках воды
Чу! смятенье в стенах бара -
Слышен горький плачь братвы...

***

Я памятник себе воздвиг нерукотворный!
И потому, пришлось спускать повторно.

***

Не допускай утечки газу!
Прижмись плотнее к унитазу!

***

Давайте говорить
Друг другу комплименты
И прекратим бросать
Друг в друга экскременты.

***

На войне как на войне -
Обе стороны в дерьме.

***

Маленький мальчик водку купил,
И младшей сестренке в ротик залил.
Долго блевала она в туалете -
Так веселятся русские дети.

***

Маленький мальчик пошел в туалет
Взял он с собой бумаги рулет,
Долго смеялась над ним детвора,
Эта бумага наждачкой была.

***

Если всю мочу собрать,
быстро и умело,
можно Солнце обоссать,
чтоб оно шипело!

***

Ты не пей из унитаза -
Там бациллы и зараза!
Ручку дерни, воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!

 

1 2


mnogo-nas.ru

Стихи про туалет - 1

Туалетная поэзия

Попу вытирая, осторожен будь!
Жесткая бумага - к травматизму путь.

***

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

***

"Приветствую тебя, укромный уголок,
ты спас меня, я обмочиться мог!"

***

Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем откакалось!

***

Товарищи, друзья,
не срите на края!
Для этого есть яма -
держите попу прямо!

***

Если ты покакал, зараза,
Дерни ручку унитаза,
И большой поток воды
Унесет твои труды!

***

Здесь все родное, все знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

***

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

***

Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала: "НЕТ!"
Не нашли мы туалет.

***

Сижу на краю своего унитаза,
Как горный орел на вершине Кавказа,
Но стоит разжать тебе руки - и враз
Поймешь, чем опасен высокий Кавказ.

***

In the days of old,
When the knights were bold
And the toilets weren't invented,
They laid their stuff in the middle of the road
And walked away contented.

Грубый перевод на русский язык:

"В былые времена,
Когда рыцари были смелы и отважны,
А туалетов ещё не существовало,
Они (рыцари) спокойно какали посреди дороги
И уходили, вполне довольные собой".

Граф Плавноструев, рыцарь без страха и намека.

***

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

***

Если ты попасть не можешь
Так, зараза, писай рядом,
Ведь потом сюда садятся
Наши дамы белым задом.

***

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз -
и покуришь ещё раз!

***

Писать на стенах туалета
Не так уж мудрено:
Среди дерьма - Вы все поэты,
Среди поэтов - Вы дерьмо.

***

If you want

If you want to play with brother
Ask your dad to fuck your mother.

If you want to fuсk the sky
You must teach your end to fly!

If you want to be OK
Fuсk your baby everyday!

If you want to fuсk with funny
Fu*k yourself and save your money.

If you wanna have a sex,
Fuсk my dog, his name is Rex.

If you want to fuсk for pleasure,
Fuсk yourself как можно реже

***

Товарищи, друзья,
Не срите на края!
Для этого есть яма -
Держите попу прямо!

***

Пока я здесь сидел и какал,
Мой член свернулся в интеграл...

***

Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.

***

Я в рот любил бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах!

***

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал.
Под раскидистым кустом
И подтерся бы листом.

***

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

***

Ах эти белые трусы,
Ах эти гладенькие ляжки!
Еще б побрить тебе пи...ду
И смыть засохшие какашки.

 

1 2


mnogo-nas.ru

Стихи про туалет

Пою я оду туалету!
Полезней места просто нету!
Когда бежишь, глаза на выкат
Желаешь только одного:
Была там чтобы дверь открыта
И не было бы никого.
Как попадаешь ты в него,
То забываешь обо всем.
Не думаешь ты ни о чем.
После него так хорошо…
Да здравствует тот человек
Кто туалет придумал!
Хочу поставить памятник,
Никто ж еще не думал…
Сидел бы на толчке в раздумьях
Изобретатель этот самый.
Держал бы он в руках газету,
А возле б прыгал кот с усами.
Но власти нету у меня.
Так помогите же друзья
Поставить памятник мне этот.
И надпись: «СЛАВА ТУАЛЕТУ!»

Лексус

*****

Что такое туалет?
Получил на то ответ:
Место не случайное,
Место КАЛОССАЛЬНОЕ.

Ханин Борис

*****

Ох, уж эти мне поэты,
Ими всё уже воспето,
Не раскрытых тем уж нет,
Лишь остался туалет.
В туалете мы читаем,
Курим, думаем, мечтаем,
В облаках своих витаем
И нужду свою справляем.
Ходит весь наш белый свет,
Регулярно в туалет.
Ходит утром и в обед,
И теряет много лет…

Зарема

*****

Покупайте лишь у нас
Иностранный унитаз,
Пусть подумается попе,
Что она сидит в Европе!

*****

Ода Туалету

Когда мне становится тягостно жить,
В сортир я имею привычку спешить,
В уютную комнату, где унитаз
Приветливо встретит любого из нас.

Нет места привычней, чтоб время убить,
Здесь можно погадить и можно отлить.
В начале рабочей недели в толчок
Свежайшую прессу кладут на бачок.

От хвори внезапной спасёт туалет,
Потёртая дверь и стальной шпингалет —
За ними, как в тени таящийся вор,
Хихикают злобно понос и запор.

Идёшь туда утром, идёшь туда днём —
В дощатый ль сортир иль в фаянсовый дом…
И с мыслию доброй ты попу подтёр,
Портки подтянул и работать попёр.

Nek, Rolf

*****

Ода грустному унитазу

Молчит унитаз без холодной воды,
Фиговина формы неопределённой
И в недра земли по трубе углублённый,
Сосуд недержаний и острой нужды.

Он рад и хозяевам, рад и гостям,
Его посещают по 33 раза,
Он нас узнаёт по филейным частям,
Но вот без воды — тяжко жить унитазу.

Союз нерушимый фарфора с водой
Сплотила навеки конструкция эта,
Да здравствует созданный для туалета
Великий волшебник — Сантехник седой.

Он краны откроет и наш унитаз
До края напьётся живительной влаги,
И мы расплескаем вокруг, как из фляги,
Продукт нетерпенья, впадая в экстаз.

Окружности поп опустив на стульчак,
Мы трижды подряд пропоем аллилуйя,
И звуками чресел тебе салютуя,
Нажмём на любимый и верный рычаг.

Соломатин Юрий

  • Коллекции стихов
  • Стихи

chto-takoe-lyubov.net

Стишки про унитаз

N 12: Стишок про унитаз
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

 Рубрики :  Про унитаз

N 11: Стишок про унитаз, кал короткий
Одно я знаю, и причём давно:
и в золотом толчке - одно говно. N 10: Стишок про унитаз
Унитазное кольцо -
Не простое украшенье-
Это есть приспособленье,
Чтоб не застудить яйцо!

 Рубрики :  Про унитаз

N 9: Стишок про новый год и унитаз
У унитазов скоро праздник!
Их новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц.
N 8: Стишок про унитаз и кал
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой
Протолкни говно рукой!!! N 7: Стишок про унитаз
Как-то раз, как-то раз
Поломался унитаз,
Все соседи в страшном горе
Собралися в коридоре,
Стали думать и гадать,
Где мы дальше будем срать,
Ладушки, ладушки,
Будем срать у бабушки!

 Рубрики :  Про унитаз

N 6: Стишок про унитаз, газ короткий
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу! N 5: Стишок про унитаз короткий
Мой белый друг,
Прости мне мой недуг...
N 4: Стишок про унитаз, пену отвратительный
Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и зараза!
Ручку дёрни, воду слей,
Пену сдуй, потом уж ПЕЙ! N 3: Стишок про унитаз
Трудно жить на свете унитазу,
Одно и тоже видит круглый год,
Никто не целовал его ни разу,
А кто обнимет - в душу наплюет.
С любым разделит он густые ночи,
И жидкие расслабленные дни.
Вот так и мы, стараемся, хлопочем,
А в благодарность задницы одни.

 Рубрики :  Про унитаз

N 2: Стишок про унитаз
Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю,
Почему так много ем
И так плохо какаю

 Рубрики :  Про унитаз

N 1: Стишок про унитаз
Мой внутренний богатый мир
Буквально прёт из разных дыр.
Вчера, к примеру, в ранний час
Чуть не забился унитаз.

 Рубрики :  Про унитаз


www.anepedia.mobi

Туалетная поэзия - короткие пошлые стишки.

Страница 1 из 2

     В давние - стародавние времена, когда парты в школах и институтах еще небыли интерактивными, а стены и двери в туалетных кабинках не имели самовосстанавливающейся краски, существовал такой вид народного творчества, как туалетная поэзия. Обычно, короткие стишки, древний люд, размещал на древних деревянных партах, и на покрытых древней масленой краской стенах туалета. Делал он это обычно от нечего делать и каждый раз усердно восстанавливал местами затершиеся надписи. До наших дней дошли некоторые обрывки этого творчества, с которыми Вы можете познакомиться ниже.
Внимание: Лицам с ослабленной психикой, беременным, пожилым, а так же лицам не достигшим 17 летнего возраста дальнейшее чтение статьи крайне не рекомендуется!

Разношерстные стишки, на затравочку.

 
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток,
Да, не любишь кипяток!

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Наша Таня, типа, плачет -
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре -
Не утонет он, в натуре.

Как повяжешь галстук - береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

В страшной и темной чаще лесной.
Грязный, оборванный, злой, утомленный.
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Так как жизнь у нас одна - живи смело старина ,
Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух ,
пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!

Однажды в студенную зимнюю пору
Лошадка прилипла пипись..й к забору ,
Лошадка брукалась, лошадка лигалась ,
Лошадка ушла а пись...а осталась.

Три пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он савковой лопатой

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути ,
И пойду подохну
В сранном институте!!!!!

Из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Бывает, проснешься как птица -
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Но к завтраку это проходит...

Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад-вперед,
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Правда классная находка,
Та твоя зубная щетка?:))

Кто не был студентом тому не понять,
как хочется жрать,@баться и спать!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка письку щекочет!
Травка закончилась - гравий пошел!
Ежик без письки домой пришел!

Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт когда приедешь ты?

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения

Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
Пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О, подушечка моя, как я тебя обожаю!

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вся жизни радость.

Стишки про нездоровый образ жизни.

Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует,
И водку не нальет!

Спасибо сердце,
Что умеешь так любить.
Спасибо печень,
Что мне можно еще пить.

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
Я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Крыша хлопает в ладоши:
"Всем спасибо план хороший"

Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет-
кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом -
значит больше пить не надо!

Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш ковер-цветущая поляна,
Там растет трава марихуана!:-)

Водка Столичная пьется отлично,
Сверкает в бокале и греет утробу.
Но если водка мешает учиться,
Брось ее на %.., такую учебу!

Холодную водку я обожаю,
Теплую-тоже люблю!
Но если та водка учебе мешает-
Да ну ее на... учебу мою!

Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть,
И приятно подумать о том
Что под каждым забором твой дом

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку...
Все-тки открыли пивную бутылку!

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.
 
Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести!

Проверил истину на деле -
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю -
Мне показалось - прожил год.

Была весна и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но все ж предпочитали пиво.

Стишки про аморальное поведение.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает м...т!
Но зато другая в ж...у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал дочка комсомолка
А она миньетчица.

Не имей 100 друзей, а имей их подруг

8 марта близко - близко
И сердце бьётся как олень
Не подведи моя "пиписка"
Ведь очень скоро женский день.

В лесу раздавался топор дровосека
По лесу гонял дровосек гомосека
Устал, запыхался, прилёг дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.

Если хочешь много секса,
Много ласки и любви -
Сделай что нибудь плохое,
Чтоб тебя потом ...ли!!!!

Со слезами на глазах
Аня делает минет
Потому что на сегодня
Это весь её обед!!!!
 
Перепутались в кроватке,
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят,
В Кама-сутре опечатки!

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась - с гнусной рожей
И с гадким именем - Антон!

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки -
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Мой милёночек злодей -
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

Между двух отвесных скал,
Карлсон ворона поймал,
Пух летит мотор ревёт,
Карлсон ворона е....т.

Я возьму тебя за ножку ,
Затащу тебя в кусты ,
Не е.....ть же на дорожке ,
Королеву кросоты !

Я вас любила.
Вы меня е..ли.
Теперь уйдите.
Я в большой печали.

На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Суксуально озабочен.

Ты приходи ко мне на пляж,
Снимай трусы и рядом ляж,
Но если подойдет другой,
Ты пизд.ни его ногой!

И под конец ХАРДКОР!
Классика туалентого юмора!

Одни приходят наср@ть, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Если куришь ты бычок,
Не кидай его в толчок,
Лучше брось за унитаз-
И покуришь ещё раз!

Писать на стенках туалетов,
Увы, друзья, немудрено,
Среди г.вна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...

Туалетные писаки
Вы не блещете умом;
Ваши головы как ср@ки,
Переполнены г.вном;

Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем ж#пу.

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Солнце встало из-за ели,
Время ср@ть, а мы не ели.

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Ср@ть без сигарки, что чай без заварки.

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.

Не хочешь ср@ть не мучай ж#пу.

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.

Если к *опе присобачить со-процессор фирмы Cray -
можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Товарищи, друзья,
На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма -
Держите ж#пу прямо!

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!

Если ты поср@л зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нет такой,
Протолкни г.вно рукой!

Если ты поср@л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни х%й свой до отказа.

Если ты поср@л зараза
Дёрни ручку унитаза,
 Если ты не ср@л, а пёрнул,
На%уя ты ручку дёрнул.

Я пришёл, а ср@ть не стану -
Дайте мир Афганистану!

Если вы все еще живы, это добьет вас окончательно.
Классическая школьная поэма в двух томах.
''Звери - алкаши''.
(Занимаемое место на парте 2-3 парты)
Если вы уверены в своих моральных силах, вам больше 17-ти и меньше 50-ти лет, рядом с вами не находятся лица не включенные в данный диапазон возраста, жмите кнопку 'Вперед>> , в противном случае немедленно покиньте страницу.

www.porji.ru

Кто знает стихи про туалет?

Товарищи, друзья, На доски срать нельзя! Для этого есть яма - Держите попу прямо! Старенький дед пошел в туалет, Который такой же был старый, как дед. Треснули доски, чавкнула бездна - Ясно, что деда спасать бесполезно! Нет случая печальней в мире, Чем секс в общественном сортире. Нет повести печальнее на свете, Чем онанизм в шикарном туалете! и последний на закуску стих - Когда мне становится тягостно жить, В сортир я имею привычку спешить, В уютную комнату, где унитаз Приветливо встретит любого из нас. Нет места привычней, чтоб время убить, Здесь можно погадить и можно отлить. В начале рабочей недели в толчок Свежайшую прессу кладут на бачок. От хвори внезапной спасёт туалет, Потёртая дверь и стальной шпингалет - За ними, как в тени таящийся вор, Хихикают злобно понос и запор. Идёшь туда утром, идёшь туда днём - В дощатый ль сортир иль в фаянсовый дом... И с мыслию доброй ты попу подтёр, Портки подтянул и работать попёр.

Этот мир придуман не нами. Этот мир похож на сортир.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о закрытом туалете.

писать на стенах туалета увы друзья не мудрено среди говна вы все поэты среди поэтов вы гавно

<img src="//otvet.imgsmail.ru/download/210956668_5a4988944589d55bdad4cf892d1d09c0_800.jpg" alt="" data-lsrc="//otvet.imgsmail.ru/download/210956668_5a4988944589d55bdad4cf892d1d09c0_120x120.jpg" data-big="1">

Лишь только здесь могу побыть я в тишине И в одиночестве… (детей имею двое) Лишь только здесь отважусь говорить И мудро рассуждать сама с собою Лишь здесь могу я книжку почитать, Второе получить образование, И стих веселый, грустный написать, Другому поколенью в назидание. Лишь только здесь я снова королевой Могу сидеть на виртуальном троне И здесь мои «придворные» на Вы Лишь обращаются к моей персоне Вот только побывать надолго здесь Не так уж мне случается и часто, Я лишь порой войду, захлопнув дверь, Как кто-то начинает вдруг стучаться… Ну вот, опять лишь только собралась И посетила «белый кабинет»… За дверью раздается детский плач: «Ай, мам, мне тоже нужно в туалет!»

touch.otvet.mail.ru

Объявления в туалете о чистоте

Объявления в туалете о чистоте - прикольные Рубрика: Образцы объявлений

Коллекция прикольных объявлений для туалета о соблюдении чистоты в нем. Эти тексты пригодятся чтобы распечатать и повесить их на дверь офисного ватерклозета, общественной уборной, в институте и других подобных местах. Цель подобных уведомлений: чтобы посетители не забывали смывать за собой, бросать бумагу и другие предметы в ведро, не курили, не сорили и т. д.

  1. Пожалуйста, оставьте это место таким же чистым, каким вы его нашли.
  2. Если вас не научили в детстве смывать за собой – просьба покинуть помещение.
  3. Господа, перед тем как покинуть помещение – дерните ручку унитаза
  4. Уважаемые сотрудники офисов! Перед использованием унитаза прицельтесь как следует, а то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же тряпкой. С уважением, менеджер по чистоте офисов, тетя Катя.
  5. Не можете опорожнить кишечник четко в горшок – идите в другой туалет.
  6. Граждане, не употребляйте коноплю в туалете. Пахнет на 5 лет. Администрация.
  7. Господа! Платите добром за добро! Презерватив и прокладку бросайте в ведро! Спасибо за понимание, сантехник и унитаз.
  8. Уважаемые коллеги! На бачке унитаза есть кнопка, которую нужно нажимать, пока всё, что находится внутри ни смоется! Если этот трюк не удался – плотно закройте дверь и вызовите сантехника!
  9. Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком. Спасибо.
  10. Дамочки! Убедительная просьба не бросать в унитаз ничего, кроме собственных экскрементов.
  11. Кто не смоет унитаз – натяну на жопу глаз.
  12. Уважаемые господа! Ради всего святого, просим ничего не бросать в унитаз, в противном случае мы все вместе будет плавать в говне.
  13. Уважаемые сотрудники! Будьте бдительны и не бросайте в унитаз туалетную бумагу, средства личной гигиены, носки, банки и т.д. для этого есть ведро с педалью.
  14. Внимание!!! Для тех, у кого писька по колено. Перед опорожнением поднимать, а после опорожнения опускать стульчак унитаза.
  15. Уважаемые гости комнаты отдыха! Убедительно просим вас соблюдать чистоту! Старайтесь контролировать напор и угол падения ваших фекалий точно в цель! Имейте уважение к другим посетителям туалета. Спасибо за понимание.
  16. Место заколдовано! Дискредитация чистоты этого места приводит к половому бессилию и неизлечимым заболеваниям предстательной железы. С уважением, колдунья Надя.
  17. Девочки! В унитазик только «пи-пи» и «ка-ка»! Остальное – в ведро!
  18. Если не перестанете курить в туалете – я начну писать в раковину!
  19. В связи с плохой шумоизоляцией, просьба включать воду в кране для маскировки звуков во время ваших испражнений.
  20. В связи с полным отсутствием вентиляции в этом месте, просьба для крупных нужд использовать туалет на другом этаже.
  21. Милые дамы! Спусковой механизм унитазного бачка – это не член. Его не нужно дрочить. Обращайтесь с ним нежно и бережно – он будет служить вам долго и честно.
  22. Дорогой пользователь уборной! Прежде чем погрузиться в нирвану на унитазе – проверь наличие бумаги в спецотделении. Спасать тебя уже сил нет!
  23. Просьба туалетную бумагу домой не уносить. Это не гигиенично!
  24. Будь мужиком! Попади в унитаз!
  25. Уважаемые посетители! Убедительная просьба – не бросать окурки и прочее дерьмо в раковину. Иногда здесь умываются люди и каждый день убираюсь я. С уважением, тетя Лена.
  26. Уважаемые гости из колхозов и деревень! На сиденье унитаза садятся, а не лезут с ногами. Хотя бы снимайте обувь. Спасибо за понимание.
  27. Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, в туалете большими какашками не срать. С уважением, коллектив предприятия.
  28. Дорогой брат, не забудь, что по-гречески «согрешить» и «попасть мимо» — одно и то же.если последнее с тобой всё-таки произошло, не поленись спросить тряпку у уборщицы.
  29. Господа! В случае бомбежки, артобстрела и бомбардировки – прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал.
  30. Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма – держите жопу прямо!
  31. Несмывание говна – преступленье, старина!
  32. Уважаемые дамы! Убедительная просьба – используйте жидкое мыло по назначению.
  33. Займи позицию! Задержи дыхание! Прищурь левый глаз! Не промажь!
  34. Уходя, оглянись – чиста ли твоя совесть.
  35. Именно здесь можно покакать и помыть после этого руки. Можно просто помыть руки. Какать для этого совершенно необязательно.
  36. Господа фараоны! Будьте любезны, смывайте после себя свои пирамиды.
  37. В бочок не срать! У кого очко на спине – срать лежа.
  38. Господа облегчающиеся! Проявите уважение к себе и тем, кто придет сюда после вас. Попадите мусором в урну, а фекалиями – в унитаз!
  39. Глубокоуважаемый! Прицельсь и – попади!
  40. Граждане! Не бросайте мусор в туалет и не создавайте себе дополнительных финансовых и бытовых проблем по его очистке. Будьте людьми.
  41. Не оставляйте за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду!
  42. Дорогие коллеги! Не льстите себе – подходите к унитазу ближе.
  43. Уважаемые мужчины! Убедительная просьба от женщин: попадайте прямо в цель – не промахивайтесь! Уважайте женщин!!!
  44. Не способным мочиться точно в унитаз, а также не умеющим смывать за собой и пользоваться ершиком, убедительная просьба – отправлять естественные надобности на улице. Человеческий туалет для пользования животными не предназначен.
  45. На унитаз ногами не вставать – у нас не цирк.
  46. Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, не какать в биде. Это устройство предназначено для орошения половых органов в гигиенических целях.
  47. Милые дамы! Пожалуйста, заворачивайте средства личной гигиены в туалетную бумагу. Все же у девушки должна быть хоть какая-то тайна.
  48. Засранец! Не оставляй своих рыбок в лунке. Им тут тесно! Смывай до тех пор, пока они не отправятся в длительное плавание по просторам канализации. С верой в тебя, все пользователи ватерклозета.
  49. Товарищ! Не поднятое сиденье на руку нашим конкурентам! Неслитая вода – потерянный клиент! Задумайся над этим.
  50. Господа! Не надо бросать в унитаз использованные газеты! Неиспользованные газеты тоже бросать в унитаз не надо!
  51. Уважаемые дамы, недостаток роста и нереализованные амбиции невозможно компенсировать залезая ногами на унитаз!
  52. Господа, воспользовавшись туалетом, верните сиденье в исходное положение. Дамы, присаживайтесь – в ногах правды нет!
  53. Уважаемые дамы! Пользоваться унитазом только задницей, а не ногами.
  54. Уважаемые гости! Спасибо что не бросаете бумагу и предметы личной гигиены в унитаз!
  55. Внимание! Требование ко всем посетителям туалета! Это – место, где каждый убедительно демонстрирует уровень воспитания. Помните – вы не в коровнике. Уважайте труд уборщицы, тренируйте прицельный огонь, оглядывайтесь на свои художества, используйте волшебный инструмент (ёршик), тщательно смывайте и оставьте это место для ваших последователей таким же чистым, каким вы его нашли. В противном случае руководство найдет преступников и накажет.
  56. Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба, во избежание повторов засора, причинившего столько неудобств и волнений всем сотрудникам Компании, не бросать в унитазы и раковины труднорастворимые в воде предметы (ручки от дверей, тряпки, газеты и т. д.).
  57. Господа! Чисто не там где убирают, а там, где за собой смывают. Спасибо.
  58. Уважаемые женщины! Пожалуйста, и в туалете изобразите тот гламурный вид, с которым вы расхаживаете по бизнес-центру: не ссыте как полковые лошади, цельтесь чуть более метко в унитаз, или хотя бы протирайте за собой туалетной бумагой, пожалейте своих последователей.
  59. Уважаемые посетители! Убедительная просьба использованную бумагу, отходы производства и другие предметы гигиены бросать в корзину. А анализы сливать в унитаз. С уважением, администрация.
  60. Уважаемые коллеги! Чистка толчка при помощи ёршика не является актом, порочащим честь, достоинство и деловую репутацию!
  61. Будьте внимательны и целенаправленны! После тренировки меткости – дерните бочок за рычаг!
  62. Уважаемые дамы. Если вы планируете и впредь справлять нужду стоя, убедительно просим хотя бы поднимать сиденье унитаза, чтобы остальные имели выбор.
  63. Если случаи курения в туалете не прекратятся – снимем двери со всех кабинок!
  64. Милая, прекрасная, самая красивая. Писала ты? Какала? Смой, неповторимая!
  65. Если не уверен что сможешь сделать тут всё аккуратно – лучше и не начинай!
  66. Ребята! Прекращайте справлять нужду на стульчак унитаза. Я верю что вы можете попасть внутрь, ведь вы получаете высшее образование. С верой в вас, уборщица, тётя Нюша.
  67. Уважаемые друзья! Большая просьба соблюдать чистоту и аккуратность в нашем туалете. Туалет для бомжей в здании напротив.
  68. Господа, наша очистительная система чувствительна, как душа художника. Пожалуйста, не бросайте бумагу в унитаз. С уважением, сантехник.
  69. Внимание! Туалет не будет работать 3 дня. Довели унитаз, забили газетами. Он – на диете.
  70. Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много способов быть на высоте!
  71. Уважаемые соседи по бизнес-центру! Сердечно прошу Вас поднимать сиденье унитаза перед тем как оросить мочой прилегающую территорию! В качестве компенсации за Ваше беспокойство, гарантирую, что не начну обмазывать ручки дверей фекалиями с внутренней стороны.
  72. С эрекцией в туалет – не входить!
  73. Точность – вежливость королей! Помните об этом, используя унитаз!
  74. Большая просьба: если трудно смыть за собой свои окурки и анализы – уносите их с собой.
  75. Дорогие дамы! С сожалением вынуждены признать, что не всегда мир готов упасть к вашим ногам и не все мужчины готовы проявлять о вас нежную заботу. В связи с этим призываем вас самих следить за тем, чтобы сиденье унитаза было поднято.
  76. Значит так! После того как смыли, дождитесь, чтобы кнопка унитаза вернулась в исходное положение. А то вы так всю Неву в унитаз перекачаете.
  77. Ёршик в туалете не для красоты! Использовать по назначению – можно и нужно!
  78. Уважаемые пользователи данного сервиса! Загрузка считается удачной только при корректном попадании точно по адресу всего объема передаваемого содержимого! По достижении результата необходимо перезагрузить сервис, воспользовавшись кнопкой, находящейся в середине верхней панели основного устройства. После перезагрузки больших объёмов содержимого следует одновременно с перезапуском воспользоваться системным ёршиком.

Поделись с другом!

Похожие материалы

error: Копирование запрещено!

woman-gu.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.