Стих про охоту прикол


Анекдоты про охоту

Идёт урок. Учительница обращается к детям:
— Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов.
— Леночка, попробуй ты: охотиться — …
— Охота.
— Умница!
— Вовочка, теперь ты: учиться —…
— Неохота.


Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:
— Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю — из—за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею…
— Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!
— Да не кабана, а хозяина, и как закричу — беги, дурак, беги!..


— Ну как сходил вчера на охоту?
— Да ппц… — ?
— Да приспичило посрать, присел под кустом…
Вдруг, сзади подошел медведь и начал мое говно есть…
— Как же ты от него удрал? Застрелил? Убежал?
— Не… Я срал до тех пор, пока он не наелся!


— Блин, жрать так охота.
— Мммм… съешь меня, дорогой!
— Мне жирное нельзя.
— Урод, ненавижу тебя.



Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землю по честному купить. А из туземцев по—ихнему никто не говорит, а вождь племени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:
— Мы хотим купить Реку!
Вождь своему племени по—свойски сказал. Племя, оживленно:
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы:
— Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!
— Галулу! Галулу!
Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошли в лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят — мужики ссут, один говорит:
— Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у него галулу!


— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
— Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет—невидимка, его не видно.
— Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!


Чукча на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Выстрелил, убил, поднимает:
— Мех, однако…
Белого медведя увидел, выстрелил, убил:
— Мясо, однако…
Тут видит — геолог мимо идет. Бах! — и геолога уложил. Подходит:
— Спички, однако…


Охотнику неохота делать второй выстрел, когда он не на охоте, а в супружеской постели.


Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залезает в нее, а там медведь живой.
— Чо мужик убить меня хотел?
— Да…
— Ну тогда выбирай или задеру или изнасилую…
Мужик подумал и согласился на второе. Вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залезает в нее, а там тот же медведь живой и все повторяется. Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залезает опять, а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает:
— Мужик я понять не могу ты охотник или пид@рас?


Лотерея — это не охота за удачей, это охота за неудачниками.


pricoliska.ru

Прикольные частушки про ОХОТУ - Я Приколист

На этой странице "Я Приколист" собирает прикольные, шуточные и веселые частушки про охотников и охоту. Спасибо авторам за талант и юмор. 

автор: Евгений Данилин

 

На охоту собирались,

Ружья проверяли,

Жёны следом увязались,-

Кайф весь обломали...

 

***

Зайцы, утки и косули,

Мы под ёлочкой заснули,

Храпом лес пугает рот,

Во сне снится бегемот...

 

***

Ласки, лисы, барсуки,

Обошли все норы,

Поломали все силки,

А домой то скоро...

 

***

Муж принес трофей с охоты

Шкуру, мясо, и рога,

У двери,- соседа боты,

А на улице - пурга...

 

***

Загоняли кабана

В скрытую засаду,

Ждали спереди его,

Выскочил он с заду...

 

***

На привале мужики

Байками трепались...

На огромные плевки

Слюни разлетались...

 

***

Из леса мат на всю округу,

Птицы - ввысь, трещат сучки...

Повстречалися друг другу

На охоте мужики...

 

***

Наш охотник удалой

Жаворонков Федя,

То зигзагом, то прямой

Бегал от медведя...

 

***

Леший по лесу водил,

Все тропинки обходил...

В ногах - дрожь, в глазах - страх,

Заблудился в трех соснах...

Частушки об охоте

автор: Юрий Гундарин

 

Я косого загонял

Только он меня понял

И теперь я сам косой

В мыле, в пене и босой

 

Мы с Мишуткой на медведя

Собирались воевать

Убежали чуть завидя

Вспоминая твою мать

 

Я хотел тот гриб сорвать

Он пустился в миг бежать

Пусть бежит тот мухомор

Коноплёй устроим мор

 

На охоте две недели 

Добывал лося рога

На меня рога надели

Два любовника пока

 

Я пошел на глухаря

Выстрелил дуплетом

Глухарем стал мигом я

Слышишь песню эту?

 

Я на тихой на охоте

Гриб красивый увидал

Как тот гриб сожрали дети

Я их больше  не видал

 

Я прицелился по утке

Да попал в медведя я

И теперь в больничной утке

Вижу отражения

 

Ты мой Маша патронташ

У костра сложила

Ну и дура же та Маш

А салют тот сила

 

Оба на,  да оба на

Я набрёл на кабана

Тот кабан знакомый мне

И теперь я весь в дерьме.

Охотничьи частушки про медведя

автор: Анатолий Новиков

 

Охотник:

- Как-то по лесу гулял,

Повстречал медведя.

Я быстрее убегал, 

Чем машина едет.

 

Жена охотника:

- Муж с охоты прибежал.

Полные штанишки.

Целый день потом стирал,

Проклиная мишку.

 

Охотник:

- Долго думал я не зря -

Отомщу медведю.

Взял с собою два ружья

Ну, и друга Федю.

 

Заряжу ружьё дерьмом,

У берлоги сяду.

Рассчитаюсь  с медведём,

Обстреляю гада!

 

Федя:

- Мы пошли с друзьями в лес,

Самогону взяли.

А потом на интерес

Мишку обосрали!

 

Медведь:

- Лапу я свою сосал,

Отдыхал в берлоге.

Кто-то в гости забежал,

И обгадил ноги!

 

Я хотел сруля догнать,

Был он очень близко.

Только по дерьму бежать

Почему-то склизко!

 

Жена охотника:

- Забегает муж домой,

Следом мчится Федя.

И орут мне: «Дверь закрой,

Не пускай медведя!»

 

А медведь рычит в окно:

«Все равно достану!

Я смешаю их с говном,

Только есть не стану!»

Охотничьи частушки

автор: Валерий Шульц

 

Заблудился я в лесу-

Еле ноженьки несу.

Вдруг навстречу мишки-

Наложил в штанишки.

 

Дело было у субботу,

Собрались мы на охоту.

Взяли водки три бутыли,

А про ружья позабыли.

 

Расскажу вам без прикрас,

Белку бью я в правый глаз.

Коль в прицеле птичка,

Бью в правое яичко.

 

На охоту ездил в лес,

Шёл по следу зайчика.

Вмиг на дерево залез,

Увидав кабанчика.

 

На медведя раз пошёл

Неопохмелённый.

Там в берлоге спирт нашёл,

Пил неразведённый.

 

На охоте мужики

Травить байки мастаки.

Особливо вечером,

Когда делать нечего.

 

Эх, чтоб твою мать, колесо от «Мазды»

Про охоту сочинять- все приврать горазды!

Охотничьи частушки про куропатку

автор: Анатолий Новиков

 

Шёл с ружьём,была зима,

Встретил куропатку .

То красна девица была

Положила на лопатки.

 

Мне она штаны сняла,

Увидала шишку.

И от радости сама

Скинула трусишки.

 

Я стянул с неё манишку

А под нею мягкий пух.

Подскочила моя шишка,

Аж захватывало дух!

 

Кувыркались, развлекались

С милой куропатою.

Очень жаль, что мы попались

Моей жене с лопатою...

Охотничьи частушки про зайца

автор: Анатолий Новиков

 

На охоту я ходил,

Повстречался с зайцем.

В зайца дроби разрядил -

Отлетели яйца.

 

Заяц злится и орет, 

Достает дубину.

Я беру гранатомет

И жену Галину.

 

Тут зайчиха подошла,

Защищает зайца:

«Я вам дичи принесла,

Отдавайте  яйца!»

 

А моя Галина – врач.

Жалко стало зайца.

Говорит она: «Не плачь!»

И пришила яйца.

 

Заяц кинулся в кусты,

Яйцами сверкает.

…На охоте, мужики,

Всякое бывает!

Частушки про охоту

автор: Николай Борисович Юшин

 

Пришла пора открытия охоты 

И мы давно решили что почем,

Поедем, братцы,снова на болото,

Ведь мы не чистим ружья кирпичом. 

 

Патроны,ружья -все готово,

Осталось только сейф открыть ключом, 

Мы честное даем вам слово,

Что мы не чистим ружья кирпичом. 

 

Санек возьмет с собой гитару,

А кто то соберется с первочем 

И я возьму с собой бутылок пару,

Ведь ружья мы не чистим кирпичом. 

 

Вот наконец приехали на место,

Куда нас не манили калачом,

Зато мы собрались все вместе,

Ведь мы не чистим ружья кирпичом.

 

Вот в сотый раз мужик стреляет,

Но дробь всем уткам нипочем.

И только он по ним не попадает,

Хотя ружье не чистит кирпичом.

 

На ужин у костра мы соберемся 

И сядем рядышком к плечу плечом,

Под звездным небом водочки напьемся,

Ведь мы не чистим ружья кирпичом.

 

Здесь под гитару можно песни слушать 

Или рассказанные байки трепачом, 

Расслабиться слегка,кондер покушать,

Ведь мы не чистим ружья кирпичом.

 

Могу еще я долго петь куплеты,

Но знайте,кирпичи здесь непричем,

Официально заявляю я при этом,

Что ружья мы не чистим кирпичом.

ja-prikolist.ru

Смешные высказывания про охоту — Шутки юмора

Охота без выпивки — это всё равно, что рыбалка без бухла.

*****

Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся — без.

*****

Вчера впервые в жизни ходила на охоту… После 12-го или 13-го выстрела утка умерла со смеху.

*****

Каждый охотник желает знать — где сидит фазан, и достаточно ли взято водки.

*****

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

*****

Вегетарианец — это старое индейское слово. Означает «плохой охотник».

*****

Настоящая охота — это когда и ему охота, и ей охота! Вот это ОХОТА! А когда по лесу с ружьём — это так, стрелялки.

*****

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

*****

Повинуясь первобытному инстинкту, как настоящий охотник, на ужин я изловил, освежевал, приготовил и съел сельдерей.

*****

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

*****

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

*****

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

*****

С получением охотничьего билета и покупкой ружья верность жен резко возрастает.

*****

Пока добыча не убегает, она не добыча.

*****

Каждый охотник желает знать, где сидит кабан!

*****

Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.

*****

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

*****

Охотник на уток после осечки расстраивается. Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

*****

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов…

*****

На охоте медведя встретил. Теперь хожу только на утку, что медсестра приносит.

*****

Охотнику неохота делать второй выстрел, когда он не на охоте, а в супружеской постели.

*****

Охотники, помните: убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

*****

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

*****

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

*****

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

*****

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

shutkijumora.ru

Прикольные статусы про охотников — Шутки юмора

Каждый охотник желает знать — где сидит фазан, и достаточно ли взято водки.

*****

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.

*****

Косоглазый охотник за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

*****

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

*****

Охотник на уток, после осечки, расстраивается. Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.

*****

На охоте медведя встретил. Теперь хожу только на утку, которую медсестра приносит.

*****

Охота без выпивки — это всё равно, что рыбалка без бухла.

*****

Настоящий охотник должен приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

*****

Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

*****

Отец—охотник убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

*****

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.

*****

Охотнику неохота делать второй выстрел, когда он не на охоте, а в супружеской постели.

*****

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

*****

Оказывается, по-чукотски «вегетарианец» означает «криворукий охотник».

*****

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

*****

Когда в зоомагазине кончились зайцы, местные охотники стали приносить домой убитых хомячков.

*****

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

shutkijumora.ru

Анекдоты про охоту и охотников

Тот, кто думает, что буш ― это бывший американский президент, прав, причем дважды. Но это ещё и африканский лес из низкорослых деревьев с широкими кронами. И сейчас мы туда поедем на большом, зеленом и почему-то совершенно открытом джипе. Пешком в буш не ходят ― могут съесть.

Что главное в фотосафари? Терпение? Длинный объектив? Не угадали. Главное ― упрямый рейнджер, капитан джипа. Мы выбрали рыжеволосого потомка ирландцев Квентина и не ошиблись. Своего помощника Соломона (потомка зулусов, а может, и просто зулуса) Квентин усадил прямо на капот, помощницу ― девушку с книжкой, чей круг обязанностей мы не смогли постичь, ― рядом с собой. Прочие, то есть мы, разместились на приподнятых задних креслах ― этакий зрительный зал на колесах, и поехали.

Джип снабжен одеялами и пивом. В открытых джипах днём жарко, а вечером очень холодно. В открытый джип может запрыгнуть бегемот, а страус ― снести яйцо.
― А почему джип такой открытый? ― спросили мы, чтобы завязать разговор.
― Это не раздражает зверей, ― ответил Квентин, думая о чем-то своем.

Чуть отъехав от лагеря, мы увидели роскошных носорогов, стада антилоп, множество диковинных птиц… и поехали в другую сторону.
― Ищем леопарда, ― потрудился объяснить рейнджер.

Сначала мы обрадовались. Следующие три часа не было видно вообще никаких животных. Мы метались по бушу, с трудом уклоняясь от колючек, и перекрикивались, прикрывая рот рукой, чтоб не проглотить огромных жуков, пулями летящих навстречу. Соломон молча куда-то показывал, Квентин давил колесами молодую поросль, девушка-рейнджер хихикала, пытаясь нас взбодрить.
― А вот там антилопы были! ― намекали мы. ― И носороги. И еще птички.
― Птички, птички, ― цедил сквозь зубы Квентин, всматриваясь в кусты.
― Скучное какое-то сафари. Хотелось бы антилоп найти! ― ныли мы всё настойчивее.
― Да чего их искать, антилоп этих. В Капаме сорок тысяч антилоп.
― Ну нам бы хоть кого-нибудь. Опоссума какого.
― Потом, потом, Соломон чувствует, что леопард рядом.
― А еще мы хотим на жирафу посмотреть!

Джип резко затормозил.

― Жирафу? Вон жирафа стоит, и вон там тоже две жирафы. Видите?
― Вроде видим, ― удивились мы. ― Только плохо видим, потому что уже темно.
― Значит, возвращаемся. Завтра встаем в пять утра и едем искать леопарда.

Единственно верный стиль поведения в дальних странах ― считать, что местным виднее. Леопард так леопард, в пять так в пять.

Утром мы нашли леопарда. Не сразу. Соломон с Квентином уходили в заросли и овраги, возвращались, мы переезжали на другое место, они снова куда-то шли, снова переезжали. И вдруг рыжий рейнджер ― тсссс! ― показал рукой в заросли. И через несколько секунд среди освещенных солнцем веток мы разглядели леопардову мордочку! А через минуту зверь и вовсе вышел из укрытия и прошёл в метре от машины, ни разу на нас не взглянув.
― Леопард ― самое скрытное животное в буше. Показать гостям леопарда ― высший класс для рейнджера, ― гордо сообщил Квентин.

Мы поаплодировали. Квентин скромно отнекивался:
― Браво Соломону!
Мы похлопали и Соломону, и даже девушке с книгой.
― А теперь мы исполним любые ваши пожелания, ― сказали рейнджеры, выпив пива. ― Прямо в лесу найдем диких зверей и вам покажем. Причем сразу и любых.

Мы, конечно, не поверили и запросили льва, да покрупнее.
― Окей! ― сказал Квентин и уверенно порулил по чуть заметной тропинке.

Лев лежал в тени у дороги и спал. Мы подъехали почти вплотную. Кто-то громко чихнул. Зверь проснулся, сверкнул желтыми глазами и зарычал. Стало страшно. Лев в одном прыжке от машины, ружье зачехлено. Разница межу сафари и зоопарком сделалась выпуклой. Тем временем лев перевернулся на спину, поджал лапы, как котенок, и снова закрыл глаза.

Квентин отвел машину задним ходом и показал жестом, что можно говорить.

― Ух! ― сказали мы.
― Понравился наш Феликс?
― Феликс? Так это фокус? Это домашний лев?
― Настоящий, дикий. Но найти его несложно. Он глава прайда, поэтому никогда ничего не делает и спит по восемнадцать часов в сутки примерно в одном и том же месте. К тому же он считает себя самым главным и ни от кого не прячется.
― Надо знать места! ― философски заметили мы.

Начались сказочные гонки по бушу. Каждые полчаса пустое для неопытного взгляда пространство вдруг превращалось в огромных черных буйволов, толстых бегемотов, носорогов, слонов, жирафов, обезьян, черепах и снова носорогов. Львицы переходили нам дорогу, кондоры летели вслед. Только на предложение поискать антилоп Квентин бурчал что-то нечленораздельное в том смысле, что вот еще на антилоп соляру тратить.

Вечером у большого костра мы ели жареное мясо куду и обменивались впечатлениями.
― Правда, что вы видели леопарда? ― с завистью спрашивали у нас.
― Видели, ― отвечали мы и подмигивали довольному Квентину, разливающему пунш.
― А мы тут вторую неделю, и всё льва смотрим да антилоп ищем.
― Да чего их искать, антилоп этих.

Рыжий рейнджер знал, что говорил. Утром наш домик окружило стадо антилоп. Они паслись на газончиках, заглядывали в окна, обнюхивали объектив. Антилоп было так много и так долго, что даже надоело их фотографировать. Надо же, их здесь сорок тысяч.

(С) СергейОК, текст и фото

www.anekdot.ru

Анекдоты про охоту

Анекдоты про охоту
 

Собрались молодые охотники на охоту на медведя. Опытный егерь
инструктирует их перед началом:
- Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружьё не выстрелит,
нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Охотники в шоке:
- А чего так?
- Чтобы в дерьмо не вступить...

***

Возвращаются мужики домой после охотыю жены спрашивают: Ну, как оно,почему такие напуганные? мужики им отвечают:
Вы не поверите, мы все нажрались, как свиньи, а потом пришел кабан..."

***

Сидят за бутылкой два старых охотника:
- Эх, жизнь! Раньше бывало - белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!

***

Заповедники - это такое место, где охотиться могут только большие начальники.

***

- Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь
просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!"

***

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

***

Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

***

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы
вместе взятые.

***

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
- Все тут?
- Все!
- Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

***

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь, утка летит, ты ее бац из ружья - вот
это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь, заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь, идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота - вот это охота.

***

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Чё с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить- не убьют, а наслушаешься!

***

- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.

Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...

***

Суд:
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись ?
- Когда лось начал отстреливаться.

***

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

***

Суд. Рассматривается дело о браконьерстве.
- Подсудимый, как вы могли, охотясь на обыкновенного рябчика, подстрелить очень редкого рябчика жёлтопяточника?
- Ваша честь, скажите, моя жена сейчас на меня смотрит?
- В зале много женщин, откуда я знаю, кто из них ваша жена?
- Вот и я не знал, какой из этих чёртовых рябчиков жёлтопяточный!

***

Настоящий охотник приближаться к зверю как к жене с подветренной стороны, чтобы не дать им почуять запах перегара.

***

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает,что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

***

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

***

Короткая пулеметная очередь из берлоги, напрочь отбила охотничий инстинкт у охотников...

***

Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому с горя напились. Сели
в лодку и стали грести обратно. Вдруг рядом на воде замечают утку. Они
её хлоп веслом, она утонула, но снова всплыла, они снова веслом - она
опять всплывает. И тут раздаётся голос из камышей:
- Бей, бей, не стесняйся - она резиновая.

***

Охотники на привале.
- Поехали мы как-то поохотиться на уток. Перед началом выпили по чуть-чуть. Стою я по грудь в воде, мимо летят утки, так я их с колена...

***

- Он на медведя с голыми руками ходил...
- Ух ты, такой крутой охотник?
- Да нет, просто дурак...

***

Разговор двух охотников.
- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа
да кости. Успел убежать.
- Волк?
- Нет, я.

***

Ночуют охотники в тайге в
вагончике...(А надо сказать закон такой что около вагончика за 500 метров ничего не стрелять ну и зайцы расплодились до 2 рот...) Так как открытие и прочее с сабой БЫЛО... Утром один говорит..."Вешел до ветра - сматрю на крышу а там заяц бегает. Ну думаю все надо с этим беспределом кончать-малька хоть пугнуть длинноухих" Мужики его на смех подняли - чего ты городишь ЭТО судя по выпитому БЕЛКА была крупная!!! Оборжали его а на следующую ночь. Выстрелы крики мат и мужик этот что в первую ночь ходил - бродил - с КРУГЛЫМИ глазами в вагончик залетает без штанов.
С его слов так.
Вышел - присел (ружжо взял - так как тайга) гляжу опять кто то по вагончику круги нарезает - я думаю щас к завтраку зайца то и сыму.... Бах бах с обоих стволов прям как гриться не прерывая процесса - не перезарядился - потому как вроде попал. И тут с вагончика перед ним прыгает РЫСЬ!!! А ружье пустое - не заряженное!!!!!!!! Как он из штанов выскочил в валенках и почему ружьем как веслом себе помогал по сугробам скакать - история умалчивает...
 

 

1      2      3

 

Анекдоты про лесников

Шутливые статусы и афоризмы про ОСЕНЬ

Анекдоты про зимнюю рыбалку

Стишки про рыбалку для взрослых

privetpeople.ru

Прикольные статусы про охоту | Шмяндекс.ру

Февраль 16th, 2014

Каждый охотник желает знать — где сидит фазан, и достаточно ли взято водки.

*****

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

*****

Тост на охоте должен быть краткий, как команда, как выстрел, иначе времени на отдых не останется…

*****

Дорогая я тебя не бросил, просто я уехал на охоту!



*****

Разговор по мобильному телефону: — Милый, ты где? — Я на охоте. — А кто это так громко дышит рядом с тобой? — Кто-кто… Медведь!

*****

Миллионеры охотятся на слонов, бедняки — на клопов.

*****

Hа охоте: — Почему ты не стреляешь в зайца? — Разве не видишь, как он бежит?! Может, бешеный, нy его к чеpтy!!!

*****

Говорят, что даже при охоте на кролика лев не сдерживает всю свою силу.

*****

Мое хобби — охота! Мне и зимой охота… и летом охота.

*****

охота захватывает не тогда, когда бьешь зверя, а когда оставляешь ему жизнь.

*****

Охота без выпивки — это всё равно, что рыбалка без бухла.

*****

Когда мы на охоте потеряли штопор, то несколько дней жили только на воде и еде.

*****

Если ты чувствуешь, что охота идет слишком легко, что след зверя сам попадается тебе под ноги, то знай: тот, кого ты наметил себе в жертву, уже смотрит тебе в затылок.

*****

На охоте медведя встретил. Теперь хожу только на утку, Что медсестра приносит.

*****

скажем НЕТ охоте на кроликов!!! в лося попасть легче!

*****

Охота делает человека сильным, выносливым, гордым, метким! Но слабых людей ломает!

*****

Охота увлекательнее расстрела.

*****

Охота на зверей снижает уровень человечности.

*****

Охотника поймет лишь тот,кто пройдет неоднократно надежды полной путь туда и горемычный путь обратно.

 

 

Смотрите также:

www.shmyandeks.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.