Смешные стихи про унитаз


Стихи про "белого друга" - Вряд ли кто-нибудь успеет испугаться, если завтра вдруг возьмёт и не наступит... — ЖЖ

 
Сидел вчера в туалете, справлял естественную нужду, и вспомнилось мне вдруг такие вот строчки:

"Как горный орел на вершине Кавказа,
Сижу я один на краю унитаза"...

"Красиво сказано", - подумал я тогда. А вслед за этим: "а есть ли еще стихи про унитаз?". И вспомнил: 

 

"Я сижу на унитазе, 
Громко-громко плакаю:
Отчего так много ем
И так мало какаю!?"
(как вариант:
Отчего так мало ем
И так много какаю).

Впрочем, оба варианта отнюдь не про меня. Затем в памяти всплыли еще более "эпохальные строчки":

 

 


"Как-то раз, как-то раз 
Поломался унитаз,
Все соседи в страшном горе
Собралися в коридоре,
Стали думать и гадать,
Где мы дальше будем срать,
Ладушки, ладушки,
Будем срать у бабушки!"

Кажется это из творчества небеизвестно-забавно-скандальной группы "Сектор Газа".
Выйдя из туалета, стал вспоминать тексты, где еще упоминается "белый друг". Ничего не вспоминалось больше. Залез в тырнет. Там нашлось следующее: 

"Скажу по секрету мой друг унитаз:
Ты самый любимый предмет, и в экстаз
Один только вид твой приводит меня
Как в лунную ночь, так и средь бела дня"...

Найдено здесь: http://www.stihi.ru/poems/2005/05/10-1077.html .

"Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял на дно унитаза,
Ручки и ножки исчезли все сразу
Не подпускайте детей к унитазу!!!"

Взято отсюда: http://www.allnight.ru/community/ST/89701.
Кстати, прочитав эту садюшку, вспомнил её вариант:

"Маленький мальчик играл в водолаза,
Смело нырял на дно унитаза,

Но добрая мама нажала педаль

И мальчик умчался в вонючую даль"…

Но больше всего понравилось вот это:

"Сижу я в низменном экстазе
На светло-синем унитазе,
И чувствую летит экстаз
В голубоватый унитаз".

Взял отсюда: http://www.stihija.ru/cgi-bin/view_new.pl?id=1074&db=k_par&lines=20&page=1&sorting=author

Так что же получается? Унитаз в стихах очень даже воспет. Говорят, что даже в творчестве Вознесенского можно встретить строчки про этот кафельный аппарат для утилизации человеческих фекалий.
Так вот, друзья мои, а вы сможете вспомнить стихи, стихотворения и стишки про унитаз? Если что-нибудь вспомните, оставте это в комментах, а не в

P.S. Вот ведь, а сам-то про унитаз так ничего и не сочинил... Досадное упущение, однако)

ligget-dukat.livejournal.com

Смешные до слез анекдоты про унитаз

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про унитаз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ржевский был приглашен к князю Гагарину. На следующее утро рассказывает:
— Ну и богато князь живет — золотые унитазы.
— Не может быть!
— Что я, вру?
— Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом князя лакей увидя Ржевский докладывает:
— Барин, пришел тот гусар, который вчера насрал в оркестре в валторну.


У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
— Надо прочищать.
Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
— Вот причина засора!
— Я не причина, я этажом ниже какала.


Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.



Объявление:
— Господа, в нашем доме установлен лифт эконом класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.


Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз — когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.


Крокодил Гена провалился в унитаз и орет:
— Чебурашка, брось шнурок.
Чебурашка дергая за смыв:
— Этот, что ли?


Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль — это к несчастью. Люди, которым довелось в панике высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома… встает с кровати, ощупывает себя — е—мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: “Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки — жена”. Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…
— Сынок, а что вчера было?
— Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
— Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
— Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал “пошла на фиг, сволочь, Я ЖЕНАТЫЙ!!!”


Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» — рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему—то обиделись и ушли…


Папа перебрал. Наутро в туалете на коленках, уткнулся в унитаз. Дочь (3 года), подглядывая, советует:
— Папа, ты неправильно какаешь.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Стихи про сантехника: прикольные, красивые, короткие

***

В нём всегда нуждается планета,
Каждая хозяйка ему рада,
Полюби сантехника, Жаннетта!
Вантуз у сантехника, что надо!
Твёрдая, упрямая натура,
Для него дела важней всего,
Полюби сантехника, Лаура!
У него ж прокладок о-го-го!
Набираешь номер телефона,
Он слегка поддатый тут как тут,
Полюби сантехника, Иллона!
Уж хомут поставит, так хомут!
Он не супермен с телеэкрана,
И не будет улыбаться мило,
Полюби сантехника Сюзанна!
Пока всех внизу не затопило!
Свинарчук Александр

***

Как нам жить без унитаза,
Или, скажем, без воды,
Как без труб водопроводных
Приготовить нам еды.
И за то, что исправно
Вас от души благодарим!

***

Ты любой беде поможешь,
Ты починишь, все, что можешь!
И поставишь все прокладки,
У тебя всегда в порядке
Твой рабочий инструмент,
И готов в любой момент
Ты прийти на помощь всем,
Безо всяческих проблем!

***

Пока жилье есть у народа.
Такие, знаете ль, дела —
Куда он без водопровода
И, извините, санузла?
К удобствам всякого там рода
Привык любимый наш народ,
И коль протечка у народа —
Специалиста он зовет.
А тот уж знает толк в работе:
Пришел — и сразу в дело вник.
У нас сантехники в почете,
Как, извините, нам без них?
Не надо к языку Эзопа
Тут прибегать: он — человек,
Что всех спасает от потопа,
Хоть не сажает на ковчег.
Так как же нам, в друзьях имея
Такого кадра, не воздать
Ему хвалу в честь юбилея
И за здоровье не поднять?!

***

Доктор я и чародей
Но врачую не людей
А замки, розетки, краны
Трубы раковины ванны!
Чтобы дать поломкам бой
Сумку я беру с собой.
Инструменты в ней стоят
Будто строй стальных солдат.
Хочешь чародеем стать.
Нужно их любить и знать
Рассказать о них я рад
Принимайте мой парад!

***

В вашей кухне водопад
На полу ручьи журчат.
Это тихо словно вор,
В мойке спрятался засор!
Вантуз сторйный молодчина,
В круглой шляпе из резины,
Удалой и боевой,
Прыгнул в мойку головой!
Раскачался над засором
И погнал его с позором!
Задрожал засор, завыл,
Путь воде освободил!

***

Канализация, напав на стены ванной,
Плетёт рисунок мокрого витья,
Из позолоченных, разрушившихся кранов
Течёт на кафель цвет небытия.
Шарахнув запахом, сантехник лицедействий
Взмахнёт руками — матом, наискось.
Он знает многое о русле чёрных бедствий,
Сейчас которых вам хлебнуть пришлось.
Спаситель душ(ев) и наместник горькой славы
Берёт за всё малюсенький оброк,
Стакан вина употребляя для забавы,
С ключом в руке идёт творить добро.
Друзья, помолимся во имя тех небритых
И безымянных ангелов труда,
Чьи лица нами незаслуженно забыты,
Чьи руки сушат ненависть пруда…
Учаров Эдуард

***

Голосовые поздравления на телефон

 

Политика конфиденциальности | Служба поддержки |

www.pozdravik.ru

Смешные до слез анекдоты про туалет

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про туалет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Ты мне изменила!
— Я думала, что ты меня бросил.
— Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!


Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн:
— Исполню любые тpи желания.
— Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
— Сказано — сделано.
Стал негр белым унитазом в женском туалете.


Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — “Ни фига себе техника, круто”. Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках.
— Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
— Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
— А какого ты в холодильнике насрал?



Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
— Слушай, друг, где здесь туалет?
— Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо…


Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
— У нас после туалета люди руки моют…
Русский:
— А у нас в туалете на руки не ссут.


— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы, пехота, только в туалет ходим, а они в море!


Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”


Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.


Одна блондинка говорит другой:
— Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!


Разговор новых русских:
— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да… Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про унитаз

 

На нашем сайте собраны анекдоты про унитаз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.


Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
— Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
— Купила бы новую… Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?!!
Муж:
— Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена:
— Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку.


В магазине:
— Девушка, а что—то я у вас Кока—Колу не вижу.
— Вы в хозтовары пройдите, она там между чистящими для унитазов и средствами от накипи.



Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
— Набирали вес;
— Много и бессмысленно говорили;
— Вели себя очень эмоционально;
— Не могли адекватно управлять автомобилем;
— Не могли мыслить рационально:
— Ссорились по пустякам;
— Садились на унитаз по малой нужде;
— Отказывались извиниться будучи неправы…


— Читать газеты сидя на унитазе — разумно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым неожиданностям.


Купил как—то родокам по их просьбе сиденье на унитаз — старое сломалось, что—ли? Взял с аппликацией — трехмачтовый парусник несется по волнам. Приехал, прикрутил — и папе и маме понравилось. Моя дочка, первой посетив туалет, заявила:
— Дед у нас капитан, вот ему и корабль поставили!
Отец не разговаривал неделю.


Одна подружка спрашивает другую:
— Люся, ты бы помыла сливы.
— Да лень…
— Да? А дизентерией потом болеть не лень?
— Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
— Угу. Сидя на унитазе!


Один сантехник спрашивает другого:
— Зачем ты полез в унитаз?
— Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.


Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу:
— На унитазе сидеть полезнее.


Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:
— Клюет?
Все отвечают, что клюет. Только один говорит:
— Нет, не клюет.
Врач видит — пациент здоров, надо выписывать. Перед выпиской другие психи спрашивают:
— А почему ты сказал, что не клюет?
Тот отвечает:
— Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Свежие анекдоты про унитаз

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про унитаз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
— С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
— Я профессор, член—кор академии наук — и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
— Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.


Прочитал наоборот слово “унитаз”, теперь боюсь на него садиться!


Ползет негp по пустыне, умирает от жажды, и вдpуг находит лампу. Потеp лампу — оттуда джинн:
— Исполню любые тpи желания.
— Хочу стать белым! И чтобы было много холодной воды! И много женщин!
Сказано — сделано. Стал негр белым унитазом в женском туалете.



— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, эта. . . Ностальгия. . .


— Сколько воды утекло, а что я видел хорошего? — вздыхал унитаз.


— Папа, а что такое филиал?
— Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете…


Когда я очень хочу в туалет — я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.


Казино — это золотой унитаз, в который спускают целые состояния.


Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте—таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».


Таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя настоящим профессионалом?
— Когда садясь на унитаз, я начал пристегивать ремень безопасности и только отмотав полрулона понял, что что—то тут не правильно…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про унитаз

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про унитаз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Бал у министра финансов царской России. Все танцуют. Разговаривают. Тут входит поручик Ржевский с унитазом в руках и ставит его на стол. Один из гостей удивлённо спрашивает его:
— Зачем это поручик?
Поручик:
— Ну, вы же сами говорили, что Российской экономике нужен хороший толчок!


Вопрос к армянскому радио:
— Может ли пользователь заразится спидом от унитаза?
— Только в том случае, если предыдущий пользователь не встал с него.


Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!



Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой. С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.


Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
— Ихтиандр, сын мой!
— Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
— Я тебе поесть принес…


Она:
— И вообще кошки очень чистоплотные!
Он:
— Да? Интересно в чем?
Она:
— Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в него ходить
Он:
— Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе не смытое говно срет в углу на кухне?
Она:
— Да… Я об этом как—то не задумывалась…


— Дорогая, ты вызывала сантехника?
— Да!
— А пришел художник!
— Ну, пусть унитаз разрисует!


На уроке учительница спрашивает:
— Дети, на кого у вас похожи папа или мама?
Витя:
— У меня папа похож на Боярского, у него такие же усы.
Света:
— У меня мама похожа на Пугачеву, у нее такие же волосы.
Вовочка:
— У меня папа похож на Шерлока Холмса. Потому что, когда он приходит домой, идет к унитазу и кричит “Ва—а—а—тсон!”


— Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
— По ее мнению туалетная бумага мягче!


Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа… Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Короткие анекдоты про унитаз

 

На нашем сайте собраны короткие анекдоты про унитаз. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В одном доме забился унитаз. Пришел юный сантехник, недавно приехавший из села. Долго чистил, выходит злой и спрашивает хозяев:
— Вы что, туда срали, что ли?


— Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться — унитаз в перчатках мыть!


— Какие вещи Хрущев не успел сделать?
— Построить мост вдоль Москвы—реки, объединить унитаз с ванной, пол с потолком, сделать уборную проходной, разделить министерство транспорта на два: — Туда и Обратно.



Прапорщик воспитывает новобранцев в армии:
— А если у кого—то из вас голова, как унитаз, в котором ничего не задерживается, то заведите себе записную книжку, а лучше всего — две — как у меня.


От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.


Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а потом по привычке в унитаз бросил.


Вовочка! Не пей холодную воду! И вообще, отойди от унитаза!


— Куда это ты с унитазом под мышкой побежал?
— Да сосед попросил помочь машину завести с толчка.


— Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
— Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!


Вот представляете — когда нибудь, выходя с работы, посылаешь е—мейл — и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин… Унитаз морально готовится…


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные до слез анекдоты про сантехника

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про сантехника. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Зарплата сантехника Сидорова попала в книгу рекордов Гиннеса, именно туда он ее и заныкал.


У жильцов засорился унитаз, вызвали они сантехника. Сантехник:
— Надо прочищать.
Обхватил унитаз губами и давай втягивать. Втянул — и выплюнул на пол рядом с унитазом. Посреди кучи дерьма на полу сидит маленькая девочка. Сантехник на нее показывает и говорит:
— Вот причина засора!
— Я не причина, я этажом ниже какала.


Один приятель говорит другому:
— Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
— Как?
— Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.



В ЖКХ разборка по нецелевому расходованию средств. Налоговый инспектор спрашивает председателя:
— Ну и зачем вы слесаря—сантехника в командировку с собой в Германию потащили?!
— Ну не мог я иначе … Он несколько лет просил меня показать ему его трезвого коллегу!


Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости прийти?..
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик…
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка…


Встретились три джентльмена, купили, как водится бутылочку водочки. Задача — разделить поровну. Один:
— Мужики, я ювелир, давайте мне — разолью с ювелирной точностью.
Разлил — неровно. Слили опять в емкость. Второй:
— Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил — опять неровно. Слили обратно. Третий молча берет бутылку и не дрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу. Те двое:
— Мужик, ты кем работаешь?
— Вообще—то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк — по семь бульков на стакан!


Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?


Жена с любовником, звонок в дверь, муж из командировки вернулся. Что делать. Она прячет любовника. Сунулась в шкаф—а там один уже сидит. В ванную, а там другой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф а там мужик сидит.
— Ты кто?
— Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю!
— Вот готова дырявая, из—за этого бизнеса, да, жена помню что—то такое говорила. Вот тебе мужик 500$, иди, спасибо.
Заходит в ванную, а там под раковиной мужик сидит:
— Ты кто?
— Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую!
— Что—то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 500$, спасибо, иди!
Вдруг раздаётся стук с балкона:
— Эй, мужик,а я тоже твою жену ****!


Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах.
— Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь?
— Нет, — потупившись отвечает мужик.
— Может, ты наш новый сантехник?
— Нет.
— Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло?
— Нет.
— А кто же ты?
— Я любовник твоей жены.
— Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!


— Слушай, д—дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический в—выключатель! — Сообщил пьяный муж жене. — Я открыл дверь — свет сам зажегся! С—стал п—потом закрывать — сам выключился. Во здорово!
— О, Господи! — вздохнула жена. — Опять ты нагадил в холодильник!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.