Смешные стих про еду


стихи про еду

олег
 

Прижал бы нежно бы к груди
Ласкал бы долго бы губами
Затем, зажарив на печИ ,
Тебя б я съел бы с потрохами!

олег
 

Найдя предлог для диалога,
- Как ты сварил такой бульон?
спрошу я вежливо у Бога.
- По пьянке, - грустно скажет Он.

Ольга
 

Привет! Что проблемы? .. да ну! ЕРУНДА! 
Есть классное средство! И это ЕДА! 
«Забей» на все беды с БОЛЬШОЙ КОЛОКОЛЬНИ! 
Съешь шоколадку и выдохни вольно! 
Пусть дух твой воспрянет, а глазки сверкнут! 
В желудке господствует сладкий уют! 
А ты наслаждайся, балдей, объедайся,
 Не дрейфь, улыбайся, в блаженстве купайся 
И знай, коль случатся с тобой неполадки, 
На помощь приходят всегда ШОКОЛАДКИ

alla
 

.В кресле корчится коллега:
Цвет лица белее снега,
Перекошенная рожа...
"ДОШИРАК" поел,похоже...

Ольга
 

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А в глотку лезет только пиво,
Которым запиваешь водку.

олег
 

Лазанья
  Не на шутку люблю я лазанью, 
Что, увы, для фигуры удар, 
Каждый раз такие терзанья, 
Если надо идти в ресторан. 
Вот зашли мы в кафе, там пионы 
Стоят в вазах на каждом столе, 
Снова ты заказал макароны, 
Я подсыплю мышьяк в них тебе. 
В состояньи такого мажора 
Я лазаньи наемся - вот так, 
Для тебя приглашу дирижера, 
Мне же нужен лихой адвокат.

олег
 

ШАШЛЫЧНАЯ ОДА
  Шашлычная ода 

Пусть усмехается судьба-злодейка криво. 
Нам унывать с тобой, дружище, не с руки, 
Когда в багажнике – палатка, снасти, пиво, 
Когда замочены в кастрюле шашлыки. 

Листай себе, жена, журнал публичный «Viva» 
И тешься мыслью, что мужчины – дураки. 
Я ж – к холодильничку, а там – бутылка пива 
И со вчера, в фольге, свиные шашлыки. 

Мигают дамочки зачем-то мне игриво… 
Эх, хорошо сидеть на берегу реки, 
Когда компания, костёр и ящик пива 
И истекают соком… в угли шашлыки.

олег
 

Я ем
  Я ем кашу и печенку, 
еще есть суп. 
Смотрю я на сидящию девченку, 
скажу я глуп. 
Я просто ем и молчу, 
делать больше ничего не знаю. 
Не зная что хочу, 
просто сижу ем, и мечтаю.

олег
 

Борщ
  Приду домой, пожру борща. 
Огромной ложкой! С майонезом! 
От удовольствия рыча, 
Башкой в кастрюлю я залезу. 
Зевну, сжую одно печенье... 
Ан, нет! Хочу еще борща! 
"В печенье только огорченье" - 
Возьму половник, бормоча. 
Достану красную кастрюлю, 
Включу плиту на полный газ. 
Пока вскипит - покараулю 
И кушать сяду второй раз. 
Смакую каждый свой глоточек, 
Влюбленный в дивный его цвет. 
Съем чеснока один зубочек, 
Вкушая запаха букет. 
Устав от смачной процедуры 
И съев кастрюли пол борща, 
Я что-то крякнул нецензурно 
И завалился спать мыча.

олег
 

Закуплю я мяска в магазине, 
Приготовлю крутой маринад... 
На шашлык приходите с бутылкой, 
Без бутылки гостям я не рад! 
Будь ты другом- четырежды юным. 
Иль подругой- почти боевой. 
Я в лицо вам конечно не плюну, 
Усмехнусь лишь, качнув головой. 
Ну а тот, кто придет без бутылки, 
Пусть приносит с собой виноград 
Мы разложим все ножики, вилки, 
И вино смастерим наугад. 
Погуляем мы с вами на славу, 
Приносите с собой кто что может. 
Ведь не гоже к друзьям на халяву- 
Вас же совесть чуть позже загложет. 
Дым костра наведёт на раздумья... 
На минуту притихним и встанем. 
Мы не чокаясь выпьем по первой: 
Всех кто нынче не с нами- помянем.

олег
 

Люблю уху
  Я на рыбалке нынче был 
И много рыбки наловил: 
Лещей, сомов и окуней, 
Белух, сазанов и ершей. 

Улов мой вёз домой КАМАЗ, 
Жена сказала: «В самый раз 
Рыбёшка!» И уху сварила, 
А мне тарелочку налила. 

В нос аромат роскошный бил 
И я стопарь себе налил. 
О, вкуснотень! Такой ещё не ел. 
Поздравьте, други, я сегодня уху ел! 

Жена со мною тоже ела 
И совершенно ухуела!

олег
 

Спагетти по-украински 

Вам легко сварить спагетти, 
Очень вкусное , поверьте. 
Триста грамм сего продукта 
Отвари в воде. Как-будто 
Есть основа. Дальше режь 
Лук, чеснок пахуч и свеж. 
Мелко нарезай томаты, 
Словно делаешь салаты. 
Овощи – на сковородку. 
Пассируйте. Соль-щепотку 
В масло постное добавьте. 
На огне спокойно жарьте. 
Сколько взять? Вам будет впору 
Пара крупных помидоров. 
Лука грамм пятьдесят пока, 
Восемь зубьев чеснока. 
Можно делать и на вкус, 
Чтобы муж не дергал ус. 
Вот приправа и готова. 
На минуту ставим снова 
На огонь спагетти наши. 
Все смешаем с этой «кашей». 
Выложим еду на блюдо. 
Прямо в эту же посуду 
Натираем сверху сыр 
Граммов пятьдесят без дыр. 
Где горилка? Вот и пир

олег
 


Хороша клубника в сливках взбитых, 
Ананас в шампанском так хорош… 
Только для поднятья аппетита 
Лучше хлеба с маслом не найдёшь! 

Человеку русскому возможно ль 
Сесть за стол без хлеба? Никогда! 
И понять, по-моему, не сложно: 
Хлеб для нас – важнейшая еда!!! 

На фиг все кремлёвские диеты! 
Басурманы собрались там что ль? 
(Там на хлеб наложено, вишь, вето, 
Но, зато, в фаворе алкоголь! 

Я не выступаю против водки – 
Если меру знаешь, пей, братан! 
Правда, с поля боя с водкой сводки 
Отродясь бы глаз мой не читал…) 

Пусть заставлен стол деликатесом – 
Бужениной, сёмгою, икрой… 
Чё-то не хватает в «супе этом»… 
ХЛЕБА (помнишь?) – мой ответ!!! А твой?!?

олег
 

 
Вновь весна щебечет и мяучит, 
Сверлит окна солнечным лучом... 
Хочецца чего-то отчебучить, 
Только я пока не знаю, чё! 

Птичку из рогатки - это скучно. 
Пендель дать орущему коту? 
Зафигачу что-нибудь покруче 
И осуществлю свою мечту: 

Заведу в квартире поэтессу, 
Пусть со мною творчески живет: 
Пьет портвейн, печатается в прессе, 
Что-то пишет сутки напролет, 

По утрам варганит суп из ямба, 
А к обеду - жареный хорей... 
Кстати, а пожрать уже пора бы! 
Жаль, что в доме только сельдерей. 

Ведь кишки давно танцуют румбу 
(Или румб - один, должно быть, чёрт!). 
Поэтессу завести не трудно, 
Но здоровье нужно брать в расчёт. 

Ежли слишком творчеством увлечься, 
То оно недолго до греха - 
Будут и гастриты, и увечья, 
И насквозь больная требуха... 

Лучше я, пожалуй, на рассвете, 
В поле  за околицей села, 
Борозду вспашу доярке Свете, 
Чтоб покушать опосля дала!

олег
 

Я глотал салатик со слезами –
Не было приправы поострей:
Тихими, прощальными словами
Отдавал в салате сельдерей,
Запахом зловонным, похоронным
Пах чеснок и чувствовалась кровь
На зубах: я как приговоренный
Громко грыз хрустящую морковь.
Смачные, тугие помидоры,
Склизко расползаясь на зубах,
Отдавали горечью и горем,
Я, казалось, чувствовал их страх.
И загадочен, как письмецо в конверте,
От огурчиков тянулся запах смерти...

олег
 

Хотите салатик, красивый и вкусный?
Чтоб не был похож на морскую капусту?
Чтоб таял во рту, будоражил сознанье?
Салатик "Мимоза" - вот ваше призванье.

Сначала в тарелку положим консерву,
Что рыбе морской обеспечила стены,
Потом майонезом ей кости промоем -
Он будет ложиться в салат слой за слоем.

А дальше кортошка, немного морковки,
Их сварим сначала, и потрём их на тёрке,
Яичный белок, а сверху желток,
Майонез не забыли? Пойдёт он здесь впрок.

И вот на обед, хотя можно на ужин,
С девушкой милой, а может быть с мужем,
Вкусите салата, что я описал,
Но помни, мимозой его я назвал.

олег
 

Хочу Вам дать один рецепт,
И сделать на него акцент.
Поверьте, этот мой салат
Подходит для особых и всех дат.
Готовится он очень просто,
Да и запомнить его можно.
Итак. Берем окорочок
Или от курицы бочок
И ставим на огонь варить,
Он медленным, конечно, должен быть.
За полчаса на медленном огне
Она должна готовой быть вполне.
Теперь 4 мы берем яйца.
Их разбиваем, выливаем до конца.
Взбиваем с солью и перчим,
Но только специй не переборщим.
Из этой смеси мы печем блины,
Быть очень тонкими они должны.
Спекли? Берем теперь лучок,
Конечно репчатый,а не пучок.
Его мы в масле парим, жарим
Чтоб не сгорел. Теперь отставим.
Так ,все готово для салата.
Ну что, начнем крошить ,ребята?
Все мы в соломку превратим
И курицу от косточек освободим.
И курочка уже соломка и блины,
Теперь смешать мы их должны.
Добавим наш обжаренный лучок,
Мешаем и кладем на язычок.
Ммм, вкусно.Но салат не весь,
Мы добавляем майонез.
Вот.Теперь салат готов,
Все перемешиваем вновь.
Кладем на блюдо, украшаем
И вкусность эту поглощаем....

олег
 

Мы, мужики, на многое способны.
К примеру, маслом смазать хлеб, и в рот!
А что, так время коротать удобно,
Пока жена с работы не придет.

Да мы и торт осилить можем сами,
Не то что сделать бутерброд с тоски,
Но чтоб лежать спокойно на диване,
Не сознавайтесь в этом, мужики!

олег
 

 
Рецепт обычного кошмара
Несложен. И могу сказать,
Что, если правильно смешать,
Не будет пены и нагара.

Кусочек ревности, разлука,
И безответности щепоть,
Всё тщательно перемолоть,
Добавив ожиданья мУку.

Две ложки подлости, измена,
Стакан мечты, сомненья, боль,
Растерянность (по вкусу соль),
Бесперспективность перемены.

Страх, безнадёга, безысходность,
Мороз тоски, любви пожар...
Отведайте-ка мой кошмар,
Мне не мешает больше скромность.

олег
 

Шашлычная ода

Пусть усмехается судьба-злодейка криво.
Нам унывать с тобой, дружище, не с руки,
Когда в багажнике – палатка, снасти, пиво,
Когда замочены в кастрюле шашлыки.

Листай себе, жена, журнал публичный «Viva»
И тешься мыслью, что мужчины – дураки.
Я ж – к холодильничку, а там – бутылка пива
И со вчера, в фольге, свиные шашлыки.

Мигают дамочки зачем-то мне игриво…
Эх, хорошо сидеть на берегу реки,
Когда компания, костёр и ящик пива
И истекают соком… в угли шашлыки.

олег
 

Закуплю я мяска в магазине,
Приготовлю крутой маринад...
На шашлык приходите с бутылкой,
Без бутылки гостям я не рад!
Будь ты другом- четырежды юным.
Иль подругой- почти боевой.
Я в лицо вам конечно не плюну,
Усмехнусь лишь, качнув головой.
Ну а тот, кто придет без бутылки,
Пусть приносит с собой виноград
Мы разложим все ножики, вилки,
И вино смастерим наугад.
Погуляем мы с вами на славу,
Приносите с собой кто что может.
Ведь не гоже к друзьям на халяву-
Вас же совесть чуть позже загложет.
Дым костра наведёт на раздумья...
На минуту притихним и встанем.
Мы не чокаясь выпьем по первой:
Всех кто нынче не с нами- помянем.

Светлана
 

КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?  
Возьмите
одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан
нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
пригоршню
страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику
безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом
месте при умеренном доступе его друзей, перед
употреблением заболтать

Татьяна
 

Оливье аппетитные горки,
Сельдь "под шубой", морковь с чесноком,
Украинское сало с селедкой,
И картошка с зеленым лучком

Пирожки, расстегаи, колбаска,
Буженина, икра, пастрама,
И сарделек шикарная связка,
Осетрина, шашлык, шаурма.

Сайра, шпроты, кальмар и креветки,
Плов узбекский, уральский пельмень,
И укропа зеленые ветки,
И нежнейшая рыба форель.

На десерт шоколад и бисквиты,
И пирожные с кремом безе.
Я надеюсь, остались вы сыты,
Прочитав этот ГИМН еде...

 

1

www.bolanias.ru

Шутки про еду

 

На нашем сайте собрано очень много шуток про еду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.


Потрясающая фигура — это когда есть чем потрясти, а не погреметь!


В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.


Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.


Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.


Вегетарианец – это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.


— Я конечно не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, — говорит жених невесте, — но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой.


Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем.


Не хожу по клубам, не курю кальяны, не фоткаю еду в инстаграм… Отстал от жизни?


— Мамочка, я еду домой. По дороге что—нибудь купить? — Купи квартиру и живи отдельно.


— Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл. — Кот спит с тобой за еду?


Самый лучший телевизор – микроволновка. Без рекламы и показывает только еду.


Я играю на гармошке у прохожих на виду,
После вуза нужно как-то заработать на еду.


Самое интересное во время экзамена началось тогда, когда на вопрос преподавателя «Есть ли вопросы?», кто—то переспросил: «Как дела?».


Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.


Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.


Ты пускаешь людей в свою квартиру, а они съедают твою еду и еще требуют добавки.


Думаю, хэлоуин придумали, чтобы хоть как-то скормить людям тыквы — самую бессмысленную еду.


Ты можешь худеть целый день, но какой в этом толк, если ночью ты сожрёшь всю еду в холодильнике…


Если кто-то попросит вас сфотографировать его, скажите, что вы каннибал и фотографировать еду это тупо.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Веселые шутки про еду

 

На нашем сайте собраны веселые шутки про еду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Что такое кризис? — Это когда аппетит приходит после еды.


Поп — мальчику: — Ты молишься перед едой? — Зачем? Моя мама хорошо готовит!


У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь, только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома!


А спонсор этого поста — еда в столовой. Еда в столовой — о боже, оно шевелится.


— Ты деньги в валюте держишь или в рублях? — В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц — и всё!


Я могу успокаивать и убеждать других в том, что всё наладится, устроится, что всё будет хорошо. Но есть один человек с которым этот номер не проходит — это я сам.


Батюшка спрашивает у прихожанина: — Молишься ли перед едой, сын мой? — Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит…


Как бы вы не старались красиво сфотографировать город, деревья, еду или свою мордашку, больше всего лайков все равно соберет кот…


Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.


— Куме, вы слышали, как премьер Азаров на прошлой неделе призвал украинцев взять лопаты и обеспечить себя едой? — Червей накопать, что ли?


2020 год. — Что это ты читаешь? — Русско—арабский разговорник, на следующей неделе еду в Берлин.


Когда—то еду в магазинах продавали, чтобы есть, а теперь она в магазинах есть, чтобы продать.


— Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке. — Она не хочет! Какая—то сволочь рассказала ей, что существует другая еда…


— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв? — Вертолет.


По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.


Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом… В общем, был очень стеснителен в еде…


— Ты же хотела пикник на природе. — Я хотела пикник с едой, а не только алкоголем!


Есть такое слово — ”надо”. Узнать бы — кто его придумал, и руки—ноги обломать.


Вопрос: — А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? Ответ: — В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.


Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные шутки про еду

 

На нашем сайте собраны смешные шутки про еду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Я люблю еду и сон. Если я делюсь с тобой едой или переписываюсь ночью, то ты особенный человек для меня.


— Я же купил себе планшетник. — Теперь руки мою после еды.


— Изя, вы молитесь перед едой? — Нет. Моя жена хорошо готовит…


Что за привычка – днём валяться с экзистенциальным кризисом, а ночью ТВОРИТЬ, УБИРАТЬСЯ, ГОТОВИТЬ ЕДУ, ОТКРЫВАТЬ ПЛАНЕТЫ, ТАНЦЕВАТЬ С КОТОМ…


В супермаркетах, глядя на корзины, возникает ощущение, что люди не к НГ готовятся, а запасают еду в бункер, этак на пару лет вперед.


Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.


В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.


Британец, совсем недавно бывший самым толстым человеком на планете, сбросил 305 кг ради возлюбленной. ПРОМЕНЯЛ ЕДУ НА БАБУ, КАБЛУК.


Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»


Маленькие хитрости. — Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…


Самая вредная еда — чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье.


Он выразил свое отношение к суши так: — Я не люблю еду, в которой понтов больше чем калорий.


Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.


Мир прекрасен если: 1. Еда дома не кончается. 2. Wi—fi везде открыт. 3. Можно спать сколько угодно. 4. Вечное лето.


Наклейка на машине: “Есть ли жизнь после смерти? Угонишь — узнаешь…”.


Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.


Хочешь есть — съешь яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, а не веган, пойдём стейков поедим.


Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.


— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.


Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: — Как же он штучкой добывает себе еду?


Страницы: 1 2 3 4


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про еду и питание

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.


Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик “Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!


Астрологи судят о людях, как о консервах – по дате изготовления.


Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.


Маленькая кулинарная хитрость.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона – то они будут пахнуть мясом.


– Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
– САЛО.


Рецепт праздничного холостяцкого пирога:”Берем,значит,килограмм пельменей…”


– Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
– А сейчас?


– Как отличить гриб от ягоды?
– Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот – то ягода.


– Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
– Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!


Беспрецедентная акция компании «Coca Cola»! Под каждой седьмой пробкой – водка!


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.


В вагоне-ресторане:
– Официант, я жду пива уже 200 километров.


– Дорогая, вкусный торт.
– В магазине купила.
– А сама такой не испечёшь?
– Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюмината натрия, ни Е517, ни Е1452.


Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.


– Официант! Это не суп, а какая-то вода!
– Не какая-то, а кипяченая!


Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
– В чем же секрет?
– Просто я владелец ресторана.


Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
– Там, под лимоном…


Новогоднее предложение от сети ресторанов “Елки-Палки”: Днём для детей – праздник Ёлки, а ночью – для взрослых – …


-Красная рыба есть?
-Да. Килька в томате…


www.anekdotovmir.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.