Смешной стих про вдв


Анекдоты про десантников и ВДВ самые смешные

Сегодня, в День ВДВ, мы собрали для вас самые смешные анекдоты про десантников и ВДВ, которые поднимут вам настроение и дадут заряд веселой энергии.

Самые смешные анекдоты про десантников и ВДВ

Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
– Сидоров, пошел!
– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.

*******

ВДВ-шник командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.

*******

В ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.

*******

— Рядовой Петров!
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
— Как, кирпичом — самолет?
— Петров, вы же десантник!
Переламывая кирпич о голову на 2 части:
— Я собью два самолета!

*******

День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
— Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

*******

Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими десантниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орёт пилотам:
— Ниже садись!
Лётчики снизились немного.
— Ещё ниже давай, высоко, разобьёмся!
Вертушка ещё ниже.
— Ниже давай!
— Всё, ниже не могу, дембеля запрыгнут.

*******

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!

А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:

— Напрасно старушка ждёт сына домой!

*******

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

Смешные анекдоты про десантников

После отбоя комбат замполиту:
— Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
— Болтают о жизни…
Через час:
— Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
— О водке, доме и о жизни …
Еще через час:
— Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
— О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
— Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

*******

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

*******

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!»
Вот только слово «береты» они не расслышали…

*******

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.

*******

Пропить десантник может все, кроме берета, тельняшки, чести и военного билета.

*******

Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… Ооочеень затяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

*******

У работника кавказского рынка Москвы спросили:
— Сколько у вас выходных дней в году?
— Один.
— Когда?
— В день ВДВ России!

*******

Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и:
– Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
– Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?!!!
Деды выпихивают из строя самого молодого.
– Рядовой Иванов, товарищ прапорщик…
– Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой…

*******

Серый волк:
– Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!..
– Попробуй, – ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом.

*******

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
– Готов? Пошел!
– Готов? Пошел!
– Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!

minutkapozitiva.ru

Анекдоты про десантников и ВДВ (30 штук)

Анекдоты про ВДВ содержат в себе достаточно своеобразный юмор и специфические шутки, которые по достоинству смогут оценить не только бывшие десантники. Большинство историй в анекдотах про «войска дяди Васи» посвящено не только армии, но и празднованию Дня воздушно-десантных войск, происходящего на гражданке. Поэтому героем таких смешных анекдотов может быть не обязательно десантник, а совершенно незнакомый человек, повстречавшийся на пути праздно шатающихся ВДВ-шников.

Смешные анекдоты про ВДВ и десантников

Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
— Молодые (духи)… Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м…
— Ну, эти уже полгода прослужили… Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу…
— Опять дембеля прикалываются…

Абитуриент Иванов на вопрос брата—десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими ВДВ-шниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орет пилотам:
— Ниже садись! Летчики снизились немного.
— Еще ниже давай, высоко, разобьемся! Вертушка еще ниже.
— Ниже давай!
— Все, ниже не могу, дембеля запрыгнут.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

Табуретка в руках пьяного десантника — оружие массового поражения.

— Коля, кaк ты в больницу-то попaл?

— Понимaешь, иду я по улице… Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются… Я спросил: «Это гей-парад?» Окaзaлось, день ВДВ…


Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

Анекдоты про десантников и ВДВ

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
— Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
— Ну и что?
— Вы, не поняли, наверное — ваш курсант находится в клетке с тиграми!
— Ну и что?!
— Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
— Ваши тигры – так и спасайте их сами!

На летном поле инструктор объясняет новобранцам — десантникам:

— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать. Парни помрачнели так… Но офицер им еще:
— Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — 2500$! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.

Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели! Да! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!

Выставка военной техники. Костюм американского десантника.

— Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если он нажимает на вторую кнопку, ему становится тепло. Нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
— Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.

Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
— Сидоров, пошел!
— Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Сидорова.
Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
— Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

Самые смешные анекдоты про десантные войска

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: «Куда я попал?!» Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: «Зачем я пришел?!» Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:

— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.


После отбоя комбат замполиту: — Сходи, послушай, спят или разговаривают? Возвращается: — Болтают о жизни… Через час: — Сходи еще узнай, о чем говорят. Замполит вернулся: — О водке, доме и о жизни … Еще через час: — Ну, еще разок сходи. Замполит вернулся, докладывает: — О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники… Комбат: — Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

ВДВ-шник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2: Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде…

Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу…
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
— Яблоко хочешь?
— Хочу… А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.

Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
— А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать… Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
— А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду…
— А ты мне что расскажешь? Десантник остановился и сказал:
— Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

megapozitiv.com

Анекдоты про десантников и десантуру (ВДВ)

Ко Дню ВДВ предлагаем вам почитать смешные анекдоты про воздушно-десантные войска и про десантников.

Смешные анекдоты про десантуру

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

* * *

— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

* * *

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

* * *

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…

* * *

— Коля, кaк ты в больницу-то попaл? — Понимaешь, иду я по улице… Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются… Я спросил: «Это что — гей-парад?» Окaзaлось, день ВДВ…

* * *


В самолете ВДВ: — Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем…

Анекдоты про десантников и ВДВ

После отбоя комбат замполиту:
— Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
— Болтают о бабах, водке…
Через час:
— Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
— О водке, доме и бабах …
Еще через час:
— Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
— О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
— Вот сволочи, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

* * *

В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
— Дядя, Вы, наверное, десантник?
— Как догадался?
— Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.

* * *

Рейс Тула-Новосибирск подходит к концу. Стюардесса докладывает командиру экипажа, что один из пассажиров ведет себя странно, сильно нервничает, позеленел весь. Отправили представителя СБ.:
— Вам, что плохо, молодой человек? Наверное, первый раз летите в самолете?
— Да нет, летать приходилось много, а вот приземляться на самолете не приходилось. Десантник я!

* * *

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
— Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
— Ну и что?
— Вы, не поняли, наверное — ваш курсант находится в клетке с тиграми!
— Ну и что?!
— Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
— Ваши тигры – так и спасайте их сами!

* * *

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.

* * *


Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
— Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор на борту с группой перворазников затянутых в шлемы держит речь:
— Ребята с небом надо обращаться запросто, например, вот так…
Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток.
— Ну, что поняли, вот так то, ну, что лямки яйца не жмут?
В ответ раздается тихий голос:
— Извините, но мы вообще-то девушки.

Пословицы и поговорки про десантников

Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.

* * *

Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!

* * *

Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.

* * *

Пропить десантник может все, кроме берета,
Тельняшки, чести и военного билета.

* * *

Когда у обычного человека терпение заканчивается, у десантника начинается выносливость!

* * *


Не становись на пути десантника — ты рискуешь стать загадкой для хирурга.

* * *

Десантник должен знать только два действия математики: отнять и разделить.

* * *

Десантник с «сухпайком» — практически бессмертен!

* * *

Десантнику все равно – что пулемет, что водка, лишь бы с ног валило.

* * *

Десантник пять минут орел, а все остальное время лошадь.

* * *

 


minutapozitiva.ru

Анекдоты про ВДВ

Анекдоты про ВДВ содержат в себе довольно необычный юмор и специфические шутки, которые по достоинству смогут оценить не только бывшие десантники. Ведь много историй в анекдотах про ВДВ посвящено не только армии, но и празднованию Дня воздушно-десантных войск, происходящего на гражданке. Поэтому героем таких смешных анекдотов может быть не обязательно десантник, а совершенно незнакомый человек, повстречавшийся на пути праздно шатающихся ВДВ-шников.

Любые анекдоты про военных, а в частности, анекдоты про ВДВ, в очередной раз подтверждают, что нашей стране не страшны никакие враги. Наша армия способна выиграть любую войну за счет одно весомого преимущества, которое в шутку называют "войска дяди Васи".

Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими ВДВ-шниками зависает над площадкой.
Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орет пилотам:
- Ниже садись!!!
Летчики снизились немного.
- Еще ниже давай, высоко, разобьемся!!!
Вертушка еще ниже.
- Ниже давай!!!
- Все, ниже не могу, дембеля запрыгнут.

***

Табуретка в руках пьяного десантника - оружие массового поражения.

***

- Коля, кaк ты в больницу-то попaл?
- Понимaешь, иду я по улице... Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются... Я спросил: "Это гей-парад?" Окaзaлось, день ВДВ...

***

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
- Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
- Ну и что?
- Вы, не поняли, наверное - ваш курсант находится в клетке с тиграми!
- Ну и что?!
- Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
- Ваши тигры – так и спасайте их сами!

***

Летят ВДВ в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер им еще:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 2500$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…

***

Рада, что пережила вчерашний праздник! А ведь была на волоске от гибели! Дf! Не легкая это работа — жена ВДВ-шника!

***

Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
- Сидоров, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся... (Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.

***

Прапора ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он ее сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься

***

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: "Куда я попал?!"
Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Зачем я пришел?!"
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Грабят!

***

Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!

***

B сyббoтy в Мaдpидe пpoизoшeл кaзyс. Кoгдa нa yлицы гopoдa выпyстили быкoв, нeизвeстныe пapни в тeльняшкaх с кpикoм "зa BДB!" зaгнaли их oбpaтнo!

***

В самолете ВДВ:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

***

Дима Билан все-таки отправился проходить воинскую службу, да еще и в Рязанское училище ВДВ... Это был поистине царский подарок российским десантникам в преддверии праздника...

***

ВДВ-шник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

***

Украинское правительство, чтобы убить двух зайцев сразу, приняло решение объеденить два праздника: День милиции и День ВДВ. Апокалипсис назначен на 26 июня...

***

Надпись над выходом в тренировочном самолете Ан-2:
Уважаемые курсанты ВДВ, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...

***

Группа парашютистов ВДВ выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

***

Гуляет девушка с ВДВ-шником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?

***

Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.

***

Учения ВДВ.
Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
- Молодые (духи)…
Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м…
- Ну, эти уже полгода прослужили…
Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками "Ура" бегут выполнять поставленную задачу…
- Опять дембеля прикалываются…

***

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

***

Вполне логично, что после дня ВДВ идет как раз День Строителя.

***

Один не хочет прыгать:
- У меня парашют не раскроется!
- У тебя есть запасной.
- И он не раскроется!
- Ну тогда сделаешь вот так! (машет руками как крыльями).
- Не буду прыгать!
Старшина подводит его к люку и говорит:
- Смотри: какая красивая девуша стоит!
- Где? - и его пинком выбрасывают из самолета.
Старшина переводит дух. В это время с другой стороны стук:
- Товарищ старшина, (машет руками), нехорошо так обманывать!

***

Подведение итогов учений в роте ВДВ. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?...
Генерал: - Самолет на этот раз не барахлил, - экипаж прыгать отказался...

***

Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!

***

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш ВДВ-шник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, это ничего. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал, подошол к костру,и поворошил рукой угли...

***

Я в детстве боялся всего. Поэтому пошел служить в ВДВ! Теперь боюсь ещё и брать в руки автомат, драться, прыгать с парашюта.

***

Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим ВДВ-шникам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

***

Самолет. Третий час полета. Десантники мирно дремлют. Вдруг из кабины пилота несутся летчики, на ходу надевая парашюты. Пассажиры в недоумении.
- Да не волнуйтесь вы! У нас небольшие неприятности на работе...

***

Курсант ВДВ интересуется:
- Товарищ капитан, а правда, что по настоящему страшно не во время первого, а во время второго прыжка?
- Нет, курсант. По настоящему страшно во время последнего прыжка.

***

 Инструктор ВДВ спрашивает бойца:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
- Что у меня есть несколько секунд, чтобы научиться летать.

***

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
- Готов? Пошел!
- Готов? Пошел!
- Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел... Готов!

***

Попал в ВДВ - гордись, не попал - радуйся!

***

 - Желудок крокодила способен переварить железо. Желудок ВДВ без "мезима" переваривает крокодила.

***

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве - праздничный молебен. Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: "Молитесь!"

***

В войсках ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.

***

День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
- Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

***

Командир инструктирует летный состав ВДВ перед высадкой на чужой остров:
- Преодолевая прибрежную морскую зону, опасайтесь акул и барракуд... На берегу не наступите на ядовитую змею... Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться... Не пейте воду из источников - можете заразиться тифом или жёлтои лихорадкой. Опасайтесь хищников и ядовитых насекомых... У кого есть вопросы?
- Командир, а на кой нашей стране нужен такой остров?!

***

Прыжок с парашютом в ВДВ — дело добровольное, — хочешь — прыгай, не хочешь — вытолкнут.

***

Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в ВДВ, воин-контрактник ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка - гвоздь гнется. Следующая -опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом: "Там ваш начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не лезут".

***

Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему.
Он одного останавил и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Боец:
- Захватить штаб условного противника.
Молодец, сказал российский командующий.
Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ.
Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему.
Он останавливает гранатомётчика и спрашивает:
- Какая у тебя задача?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе надо сделать?
Наш десантник:
- Непонял?
Американский командующий:
- Что тебе командир сказал?
Наш десантник:
- Гранатомет не потеряй...

***

Бойца ВДВ спрашивают:
- Иванов, ты чего?! С ума сошел - прыгать без парашюта?!
- А что?
- Да на улице дождь!

***

Закончил Круглов школу прапорщиков ВДВ, но что-то не срослось, с начальством разругался, попал, короче, в матушку-пехоту... Служит...
Тут в часть с инспекцией генерал-майор приезжает, ну командир части встречает, рапортует..
Идут по части - все дорожки чистые, бордюры покрашены...
Генерал спрашивает:
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Идут дальше - плац, все вылизано, разлиновано..
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
Заходят в столовую - все вымыто, котлы блестят...
- Кто ответственный?
- Прапорщик Круглов.
- Позвать ко мне!
Подходит прапор:
- По вашему приказанию... (и т.д.)
Генерал:
- Объявляю Вам благодарность за...
Прапор: - Служу Отечеству! Только, товарищ генерал-майор, вы верхнюю пуговицу-то застегните...
Генерал:
- Да ты что, ты кому это говоришь?
Командир части, убирая руку закрывающую фингал под глазом:
- Товарищ Генерал, лучше застегните, а то он два раза не повторяет...

***

Два ВДВ-шника, парашюты не раскрываются...
Первый:
- Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку!
Второй:
- Не боись! Может, промахнемся!

***

Группа курсантов ВДВ с инструктором летят в самолете. Инструктор рассказывает, что, мол, мы будем прыгать с высоты 1000 метров, после выхода из самолета делаете то-то и то-то, дальше поступаете вот так и т.д. Курсанты становятся все печальнее и печальнее, а инструктор продолжает:
- Ну а теперь встаньте, возьмите парашюты и наденьте.
- Так нам еще и парашюты дадут?

***

Десантник не Минздрав, предупреждать не будет.

***

После отбоя комбат замполиту:
- Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
- Болтают о жизни...
Через час:
- Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
- О водке, доме и о жизни ...
Еще через час:
- Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
- О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники...
Комбат:
- Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

***

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День ВДВ существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской специальности.

***

Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!

***

Новый командир роты ВДВ знакомится с личным  составом.
- А вы, рядовой Трофимов, сколько раз с парашютом прыгали?
- Один.
- Почему один?
- Парашют не раскрылся.
- А запасной?
- Тоже.
- А что же спасло вам жизнь?
- Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

***

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

***

Десантник может пропить всё, кроме тельника, берета и военного билета!

***

Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных ВДВ-шника!

***

Югославия.
Лежит на пригорке наш миротворец из ВДВ, греется на солнышке, в зубах травинка…
Внизу по дороге проходит взвод американских морских пехотинцев.
- Эй, америкосы, а слабо вам втроем со мной на кулаках сразиться?
Американского сержанта задело, отправляет он своих самых здоровых, начинается драка, все скрываются из вида за пригорком.
Через пару минут выходит наш:
- Да-а, слабаки!
Сержант весь взвод отправляет проучить русского. Через пять минут выползает из-за пригорка окровавленный морпех:
- Сэр! Засада! Срочно вызывайте подмогу! Их тут двое!

***

Учебные прыжки в ВДВ с парашютом. Десантники по команде начинают выпрыгивать из самолета.
- Товарищ лейтенант, рядовой Карпов выпрыгнул без парашюта!
- Как, опять?!

***

Прапорщик ВДВ выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом.
Видит: один парень дрожит от страха.
Спрашивает:
- Что с тобой, боец?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.

***

Инструктор ВДВ по прыжка проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

***

Надпись на парашюте десантника: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо".

***

В ВДВ сначала бегут сколько могут, а затем сколько нужно.

***

Прапорщик ВДВ утром понедельника строит личный состав и:
- Кто из увольнения вчера пьяным пришел?
Молчание, все стараются дышать в сторону.
- Последний раз спрашиваю, вчера кто-нибудь пьяным из увольнения пришел?!
Деды выпихивают из строя самого молодого.
- Рядовой Самойлов, товарищ прапорщик...
- Так, пойдешь со мной опохмеляться! Остальным 10 км в полной боевой…

***

День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.

***

Совесть — богатство человека, а десантник человек бедный. У десантника: 50процентов смелости, 50процентов наглости, а остальное совесть.

***

Курсант ВДВ гуляет вечером с девушкой. Она:
- Милый, ты умеешь читать стихи?
- М-м-м...
- Милый, а ты умеешь петь песни?
- М-м-м...
- Милый, ну, ты меня хоть чем-нибудь сможешь развлечь?
- М-м-м... Хочешь, руку тебе сломаю?

***

В честь дня ВДВ все маршрутные такси будут совершать маршруты с открытой дверью в салон и вместо произведения остановок — немного притормаживать, чтобы пассажиры почувствовали себя ближе к виновникам торжества!

***

ВДВ - все гуляют, пьют. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один предлагает:
- Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а сами по кустам в лесочке попрячемся. И как парашюты будут приземляться, будем из кустов выбегать, комиссия далеко стоит-не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
- Блин, так и убиться можно...

***

Дембеля ВДВ в лихо заломленных голубых беретах, с грустью в глазах готовятся к отъезду:
- Ну, присядем на дорожку... Духи 50, а Черпаки 25 раз!

***

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну ВДВ.
Американец:
- О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш...
Немец (нервно):
- Мне надо срочно позвонить...

***

Звонок по телефону "гражданского":
- Але, але, это база?
- Да база, но не для вас. Повторяю - вы ошиблись, это база частей ВДВ!
- Нет это вы ошиблись! Кто мне заплатит за уничтоженную дачу после десантирования вашей техники!

***

Рядовой Петрв!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
- Как, кирпичом - самолет?
- Петров - вы же деснтник!
Переламывая кирпич о голову на 2 части:
- Я собью два самолета!

***

В ВДВ нет больных и здоровых, есть живые и мертвые.

***

В летнем кафе подходит мальчик к молодому человеку:
- Дядя, Вы, наверное, десантник?
- Как догадался?
- Мой папа сахар в стакане тоже ножом размешивает.

***

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические занятия по разбиванию кирпичей головами...

***

Учения ВДВ. Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
- Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
- Ну и что же? Это ж учебные прыжки.

***

У нас в России два одинаковых праздника — это День ВДВ и Последний звонок: и там и там пьяные в фонтанах купаются, и никогда не знаешь, чего от них ожидать.

***

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 11:00 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 1430 снова раздался звонок.
На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 18:00 это было шикарное платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

***

Встретились ВДВ-шники после дембеля, разговаривают про то, про се...
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии, со знаменем... А потом сорвался и понеслось - значки, вымпелы...

***

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон, уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант.
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

***

- А вы знаете, что для курсантов ВДВ сделали новый кубик Рубика - все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается.

***

Что такое десантник на гражданке: всё что в руках - оружие, все что в глазах - мишень.

***

- Хэллоуин - страшные праздники народу тоже нужны.
- Так ведь есть же уже день ВДВ.

***

Курсант ВДВ спрашивает у сержанта:
- Товарищ сержант, а если мой парашют не раскроется?
- Принесешь его мне, и я заменю его на другой.

***

Инструктор ВДВ проводит занятия с молодыми солдатами:
– При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа: свист в ушах, мелькание перед глазами, болезненный удар о землю.

***

Прыгает новичок ВДВ с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, это и есть муравьи!

***

Бойцу ВДВ объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, если еще и телеги не будет...

***

Перед прыжком с парашютом инструктор ВДВ напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.

***

Мне тут как-то бывший ВДВ-шник назначил свидание... у фонтана. Подумала, погода не жаркая, и не пошла.

***

ВДВ-шники - народ безкультурный. Даже покидая борт самолета, они не закрывают за собой дверь.

***

Молодых бойцов ВДВ учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь!
Инструктор:
- Пошел.
Второй:
- Я болею!
Инструктор:
- Пошел!
Третий:
- Не хочу прыгать!
Инструктор:
- Пошел!
Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
- Пошел!

***

- Зеленое, пятнистое, прыгает.
- Лягушка?
- Не-а. Курсант ВДВ.

vseanekdotu.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.