Ржачный стих с матом


Угарные стихи с матом

Вышел ёжик на крыльцо,
почисать своё яйцо.
Сунул руку нет яйца,
надо стырить у отца!

Сноа вышел на крыльо,
почесать своё яйцо.
Сунул руку три яйца,
много стырил у отца.

Яйца брякнулись на пол
началась игра в футбол.
Ёжик тут не растерялся,
хвать бутылку и подался.

А лиса кричит в догонку,
— Ёжик спи*дил самогонку.
Я тя б*я в лесу поймаю,
Всё е*ало распинаю.

Ежик прыг через окно,
так и брякнулся в говно…

***

Курение вред,
Бухло отрава;
Сосите хуй — совет Минздрава!!!

***

вот уходит старый год,
пусть с собой он заберет-
все нервозы и печали,секс в котором не кончали,
привередливых клиентов, не любимых конкурентов,
тараканов, что на кухне,
искры что давно потухли,
дятлов-тех,что нас долбают,
пусть с собою забирает.
вот уходит старый год-ну и хуй с ним пусть идет.

***

На горе стоит избушка
под названием»пивнушка»
звери алкоголики занимают столики.
Первым входит Царь зверей-«ну ка рюмочку налей»
кот прищюрив левый глаз-«пошёл на хуй пидораз».
Тут пошла хуйня такая,
обосрали попугая,волку ткнули в жопу вилкой,
зайца ёбнули бутылкой,
тут какой-то пидораз пернул так что свет погас,
свет конечно починили,но ему пизды вломили,
из под стола вылиз гусь-«тише-тише я ебусь»
тут кокой-то крокодил дверью яйца прищемил,
из по стола вышли утки сразу видно праститутки,
тут какие-то газели очень сильно напердели,так что стёкла потемнели,
ёжик тут не растерялся,хвать бутылку и съебался,
а лиса за ним в дагонку-«ёжик спиздил самогонку!!!»

***

Я хуй забила на тебя!
Тебя любить хуй буду я!
Меня ты круто наебал,
Сьебавшись слова не сказал!!
Ебу я в рот, таких нахалов,
Умри ты блядь среди шакалов!!!
Ты сука больно сделал мне,
Но благодарна я судьбе,
Что больше нам не быть вдвоём!
Ты не пришёл, иди в пезду
Другого ёбаря найду!!!
Но ты хуйло пойми мня:
Я заебись, а ты хуйня!!!
Хоть целый мир переебёшь,
таких как я, ты не найдёшь!!!

***

– Денег нет, но Вы держитесь,–
Так Медведев предложил.
– На икону помолитесь,–
патриарх сказал Кирилл.
Путин рай нам обещает,
После ядерной войны,
А долги за газ прощают
Только жителям Чечни

***

Госдума – это Вам не шутка,
И всем приходится признать:
Что там любая проститутка
Законы может принимать

Любой бандит с большой дороги,
Особенно «Единоросс»,
Сидит, на стол закинув ноги,
И кнопку давит, сморщив нос

Здесь сын юриста бесноватый
Играет в мелкого божка,
Имеют льготы депутаты,
Зарплаты выше потолка

Ну а людишки остальные,
Которые «электорат»,
Внимают, как живет красиво
Простой Российский депутат

И тупо верят, что когда-то,
Настанут лучше времена –
Все станут жить как депутаты,
Россия – странная страна

***

У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!

***

Hа дворе у нас цветет акация.
Я иду дыханье затая.
У меня сегодня менструация —
Значит не беременная Я!

***

Если в кубик сунуть шарик,
Подвести к нему сто герц,
Толи шарику пиздарик,
Толи кубику пиздец.

***

Глянул в лужу — В луже жопа!
Эка невидаль, друзья!
Вдруг мне жопа улыбнулась
Оказалось — это я!

***

Восемнадцатого, в среду
Я в Москву ебаться еду!
Паровоз придуман, братцы,
Чтоб везти меня ебаться!

***

Встретились два друга на вокзале
Может быть не виделись давно
Долго обнимались–целовались
Пока хуй не встал у одного

***

Страдаю. Мои чувства очень пылки.
Схожу с ума, возможно — я маньяк.
Я обожаю вас, мои бутылки
Текила, водка, виски и коньяк.

***

Муха больше не жужжит
В мусорном ведре лежит

***

С любовью дарит мужу Алла
Анализ собственного кала

***

Солнышко светит,
Льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ебут.
Мерзнут животики, лапки скользят,
Но похуй — лягушки ебаться хотят!

***

— Доктор доктор — я лечу!
— Я такое не лечу…

***

Я в сапог нассала,
И в другой нассала,
Вот стою любуюся:
Во что же я обуюся?

***

Ты дурак и я дурак —
посмеемся просто так!

***

Мама спит, она устала
Ну и я играть не стала
В дом гостей не привожу.
Укололась и лежу

***

я утром проснулся, четвёртый был час
не первый уж случай в деревне у нас.
проснулся под утро, пошёл в огород,
гляжу — возле грядки корова растёт.
сорвал я корову и съел втихаря.
уже занималась на лесом заря…

***

Сочинил жене стишок,
А она сказала,-
«Не писал так даже Блок,
С Пушкиным , пожалуй…

Отдыхает Мандельштам,
Ты поверь мне, Вова…»
Прочитал стишок сынам…
«Папа, нехуёво!

Кто ещё сумеет так?!
ты ж, батяня,- гений,
Ты же круче, чем Маршак,
И Сергей Есенин…»

Хоть по жизни скромен я,
Как никто на свете,
Признаюсь, в тот раз меня
Убедили дети.

***

Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У-у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.

***

Красная рожа пылает пожаром,
Волосы дыбом, глазища — как фары…
Это не триллер на телеэкране —
Это мой папа вернулся из бани.

***

Hынче пpаздник дуpаков —
Россияне, здpасте!
Моpе шуток и стихов —
У кого зубастей?!
У кого остpей язык
И покpепче неpвы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня — пеpвый!
Если ты попал впpосак
Пеpвого апpеля,
То и сам не будь дуpак —
Впеpеди неделя!!!

***

Смеются в Габрово, в Одессе,
В горах Кавказа и полесье,
В столицах шумных,
в скромных селах,
в гостях, в дороге, на ходу.
Смеются в праздник и при встрече,
Будь это утро или вечер,
Смеются в детсадах и школах,
Не допуская в жизнь беду.
И слава Богу!
Смейтесь люди:
Мы так вдвойне счастливей будем,
Все одолеем и осилим,
Проблемы сложные решим.
Смеятся вовсе не зазорно,
И не смеется только вздорный.
Смеясь, мы возродим Россию,
Но только смейтесь от души!

***

Как-то в городе Париже
В городское сев такси
Сделать музыку потише
Мусульманин попросил:

– Было бы совсем неплохо
Вовсе музыку убрать,
Ведь во времена пророка
Не могли ее играть

Тут, взглянув на пассажира,
Наш таксист притормозил,
Вышел, обошел машину
И арабу дверь открыл:

– В эру твоего пророка
Вовсе не было такси
Не гневи, святоша бога
И верблюда подожди

***

Это — деньги на Кавказ
Это — Украине газ
Кубе — долг большой простили
А на Русских — х..й забили !!!

***

Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
— Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
— Да ты оптимист! — отозвался медведь.

***

У лукоморья город чудный,
Ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный
Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых,
Зато у оживленных трасс
Стоят в тени дубы в погонах
И зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках
Баба-яга на курьих ножках –
Коль заплатила миллион,
Теперь она секс-эталон.
Там по двое юристы бродят
И делят власть напополам,
То песнь фальшивую заводят,
То сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат,
Им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом
Капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет,
Но нам не попадает в рот.

***

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
И холод невообразим.
Но человек за человеком
Приходят в винный магазин.

И, чем бы это ни грозило,
Они напьются, как и встарь.
Ночь. Магазин. Москва. Россия.
Аптека. Улица. Фонарь.

***

Гулял я как-то в розовой рубашке —
дизайнерской и очень дорогой.
Носились дети. Щебетали пташки.
Висело солнце броскою серьгой.

Мальчонка допивал остатки морса,
на землю опускался летний зной…
А я в рубашке был от Майкла Корса,
известной запредельною ценой.

Мои манеры были безупречны;
мне шел рубашки праздничный окрас…

Но я не знал того, что каждый встречный,
меня завидев, думал: «Пидарас!»

***

Сочный помидорчик заменил котлету.
Минимум калорий – я худею к лету!
Божия коровка полети на небо,
Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба.
Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек,
Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!!
Что??? Да-да, я помню, я худею к лету.
Только жрать охота…
А, ну, её –диету!!!

***

Безмерно тяжело прощаться с белым светом.
Но если пал герой — бессмертен этот миг.
И если смерть красна — герою быть воспетым
И в песнях, и в стихах, и на страницах книг.

Что путь земной? — Мираж. Цена ему — полушка.
А горней славе нет забвенья и конца.
Ну, с Богом!..» — изрекла зелёная лягушка,
Вздохнула тяжело — и съела кузнеца.

***

Как-то весной, в середине апреля,
То ли в Тернополе, то ли во Львове,
Утром, забравшись на крышу борделя,
Кошка с котом занимались любовью.

Мимо борделя, степенно и чинно,
Грусти не ведая, шёл без печали,
Интеллигентного вида мужчина,
Перед которым кот с кошкой упали.

Слившись в экстазе влюблённая пара,
Грохнулась вниз, как большая гантеля,
Поднял мужчина двоих с тротуара,
И постучался в окошко борделя.

Дверь отворила степенная дама,
Интеллигент поклонился: — Простите,
Пани, тут с крыши свалилась реклама,
И кошек вручив ей, добавил: — Возьмите.

***

Депрессивная принцесса
Третий день под прессом стресса:
Не желает пить эспрессо,
Не глядит на круассан,
Мусс не ест, теряет массу
И с тоской глядит на трассу —
Ждёт, когда же принц Инкассо
К ней примчится, сев в «Ниссан».
На виски себе принцесса,
Ставит в день по два компресса.
Рядом фрейлина Агнесса:
«Не прочесть ли Вам эссе?
Может быть, Торквато Тассо?
Мемуары о Пикассо?
Или что иного класса —
Мопассан, Руссо, Мюссе?»
Ну а принц, забыв принцессу,
Классом «люкс» летит в Одессу
И к любовному эксцессу
Он склоняет стюардесс —
И не мыслит о принцессе
И о свадебном процессе.
Ведь лицом принцесса — Несси,
Что из озера Лох-Несс.

***

Мой любимый и пузатый
Скачет целый день по хате,
Душится и бреется,
На любовь надеется.
В ванной моет нoжки,
Пoлируeт рoжки,
Чешется в зaтылкe –
Ворошит опилки.

Чешет милый мой в затылке,
Ворошит свои опилки,
Запоздало отыскивает мысль –
Убежали мысли вниз.

***

Галстуки, Галстуки, Галстуки вряд
трамвай переехал пионерский отряд

Вова и Маша на речку пошли
На берегу там росли камыши
Спичка горит, а Маша кричит —
Вова шашлык на компашку коптит

***

Стою, как дурак, у тебя под окном.
Одет, как артист, и сапожки под хром.
Гитару настроил, ох, на серенаду.
А ты мне с балкона кричала: Не надо!
Чего ты орешь? Ты — плохой вокалист.
Так кошки пищат, ну, какой ты артист?
— А ты так глупа, что не хочешь понять,
Я — парень неброский, но есть во мне стать.
Не нравлюсь? Не надо. Есть сотни вас, баб,
Пойми, что я — гордый, не трус и не раб.
Вдруг вижу: соседка сидит в неглиже
Как раз под тобой, на втором этаже.

***

— Ты знаешь, хочу я чего?
(Вопрос не для нервных)…
— Наверное, хочешь всего!
— Ну, это во-первых…

***

Для чего мужик в квартире?
Почему-то все решили:
Чтоб пилить, сверлить, строгать,
Чтобы гвозди забивать.
Утеплять квартиру в стужу,
И чинить потекший кран…
А мужик в квартире нужен,
Чтоб не пустовал диван!

***

Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты!
Розы! Друзья! Подарки! Дети!
Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка!
И снова тосты! Водка! Пиво…
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль что к утру финал один…
Рассол! Фестал и анальгин!

***

Могу в постели, на столе,
В машине, в поезде — в купе.
Под пледом в самолёте было,
Но укачало, аж мутило.

На стуле, в кресле, гамаке —
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку в углу.

***

Повстречалась мне русалка.
Что с ней делать, не пойму!
И сожрать как будто жалко,
И как баба — ни к чему…

***

на проснулась, потянулась…
И голой подошла к окну…
Полсотни мужиков свихнулось.
Полсотни вытерли слюну.
Камаз «Черроки» въехал в дверцу,
Упал в бассейн вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Почтенных лет седой народ.

www.ejin.ru

Ржачные пошлые анекдоты с матом

Нет противника страшнее, чем союзник-долбо@б.


– Говорят, у Сечина жена ушла…
– Бл@ть, бензин опять подорожает!


Есть пять типов темперамента: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уеб@н!


Домогается царица до царя:
– Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать…
– Не царское это дело – в пи#де ковыряться… прикажу – вые#ут!


Как известно из исторических источников, “разгильдяем” на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп@здяй?


– Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
– Ты долбо@б?
– Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
– И долбо@б.


Коньяк говорит тебе: “Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!”. Портвейн сразу так: “Дура ты, и парень твой муд@к”. Ну а водка: “Пох@й, пляшем!”.


Звонок в прямой эфир молодежной радиостанции:
– У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.
– Привет.
– Представьтесь, пожалуйста.
– Меня зовут Головачлена.
– Как-как?
– Головачлена.
– Зал@па что-ли?
– Сам ты зал@па, Лена Головач я!


– Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
– Танк, бл@ть!


– Как баги размножаются?
– Ну, программисты с ними по ночам тр@хаются.


Отвратительнейший тип этот уролог! Он презрительно смотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками… А потом выставил такой счет, будто мин@т сделал!


Если сказать: “Послушай, порой мне претит вести с тобой диалог, поскольку ты невероятно взбалмошная”, то она не ох@еет, как обычно, от твоих слов, а будет весьма обескуражена.


Когда Бог раздавал мозг и совесть – я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только ж@па и приключения…


– Шах и мат, бл@дь!
– А можно без мата?
– Шах и бл@дь!


– Сынок, ты чего себе бабу не найдешь?
– Не знаю, не складывается чего-то.
– Ты что гей?
– Нет, просто не получается найти!
– Вырастила п#дора.


– Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все что угодно с неба!
– Какой вы романтичный, Николай!
– Еще бы, два месяца не еб@лся! И не такое скажешь!


– Дима, бл@ть, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.


Как зовут того, кто всех знает? Ах@й.


– Купи аквариум.
– Зачем?
– Поставишь его перед теликом и включишь канал “Дискавери”.
– И что?
– Прикольно… Приходят к тебе гости, а у тебя в аквариуме слоники тр@хаются.


Нельзя взять и просто уснуть… Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху@не!


www.anekdotovmir.ru

Читать смешные до слез анекдоты с матом

В автобус заходит мужчина. В пакете у него яйца. Кондуктор кричит: “Мужчина с яйцами, оплатите проезд!”. Мужчина в ответ: “Гражданка с пи@дой у меня проездной”.


Решил чукча геологом стать. Его спрашивают:
– Чукча, зачем тебе это?
– Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб@ть буду!


– Напиши письмо своей правой руке: “Здравствуй, рука. Мы тут с твоей левой сестрой посовещались и решили открыть тебе печальную правду. Плечи – ваши приемные родители. На самом деле вы из ж@пы”.


Мой день рождения, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
– А ну бл@ легла обратно, я щас кофе принесу!


– Ты что, меня тр@хнуть хочешь, кобель ты этакий?
– Нет, не хочу.
– Да ты, я смотрю, не мужик!


Своим бывшим надо желать только удачи. Свое счастье они уже про@6али!


– Мама, а откуда берутся дети?
– Их аист приносит.
– Да?! А кто аиста тр@хает?


– Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
– НДС?
– Бл@ть…


Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
– Ты что, меня бл@дью считаешь?


– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за@бись. Третий кальян за неделю.


– Любимый, прости, что назвала тебя е[email protected]#тым.
– Ты же сгоряча.
– А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
– Я сороку перемалываю в блендере.


– Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
– Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!


Впереди меня идут две молодые женщины. Одна – другой:
– От меня муж ушел.
– Ну и х@й с ним.
– В том и вся беда!


Американскому шпиону в тюрьме говорят:
– Тебе пи@да пришла.
– Скажите ей, что денег нет и мне сейчас не до нее.


Встретилось в статье: “Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью”. Очень изящная формулировка определения “через ж@пу”.


Иногда думаешь: вот же оно, счастье! А нет бл@дь, снова опыт…


– Короче ты меня з@еб@л, в три за школой.
– Марья Ивановна, может просто родителей в школу вызовите?


Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
– Боишься?
– Нет, бл@ть! Стесняюсь!


– Почему бы вам, двум убл@дкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся…
– Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что-то не в духе.


Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.


www.anekdotovmir.ru

Стихи с матами про доктора

Основные разделы

Общие праздники

Другие праздники

Юбилеи

Поздравления

Для и о любимых

Стихи

Другое

Дополнительно

Полезное инфо

Рекламодателям Церковные праздники Юбилеи дня рождения Юбилеи свадеб По знакам зодиака Родным и близким С новорожденным С днем рождения С днем свадьбы Стихи о родных местах Стихи о временах года Стихи с матом про имена Стихи молодежные Стихи со смыслом СМС поздравления Басни в стихах Заказать стихотворение Добавить свой стих Отправить СМС

Про русского доктора

Нелегко прожить в России всем бюджетным докторам.
Меня мысли посетили написать одну из драм.
Просветить хотелось как-то затуманенный народ,
Разъяснить причинно факты - то, что доктор - не урод.
Вот, к примеру, вам картина: лезет в кабинет карга.
Вся  кряхтит, ворчит, скотина, палкой подперев бока.
Дребезжит беззубым ротом, что мол, спиночка болит,
Покрывается вся потом, и в ушах у ней звенит.
И затем, раздевшись нагло, завоняв все вкруг мочой,
Бабка плюхается в кресло:  «На, смотри, мой дорогой.»
- «Слушай, бабушка, родная, ты про мыло знаешь сказ?
Штука же недорогая, я ж тебе не пидорас,
Чтоб с тобой общаться, надо нос мне наглухо забить,
Ты ж готова обосраться, лишь бы доктора убить.
Ты, старуха, обижайся или как, мне дела нет.
Встань и к дому отправляйся, или лучше на тот свет».
Бабка, бросив костыляки, полетела в коридор,
«Буду жаловаться!» - мямлит  и несет подобный вздор.
В чем, скажите, виноват я? Что сказал я ей не так?
Коль идешь к врачу в  больницу, вымой, ну, хотя б пятак!
Дальше расскажу вам страсти про несправедливый суд.
«Вот, врачи не помогают, и не ценим  мы их труд!
А за что быть благодарным? Я ж неделю кровью ссу.
По соседскому совету я с травы лижу росу,
Лопухи кладу на жопу,  глиной мажу  черепок,
И крапивой натираюсь - заготовил ее впрок.
А пойти к врачу я как-то сразу не сообразил.
Думал, вдруг пройдет однажды. Я, конечно же, дебил».
Вот таких рассказов «умных» много слышим,  правда ведь.
Разве  черствым тут не станешь? Это ж просто охуеть!
Или вот еще умора. Заработать каждый рад.
Часто видишь на прилавках, в магазинах надпись: БАД.
Разные хитрят конторы, наживаясь на беде.
Ну, а люди куда смотрят. Мозг у них совсем в пизде?
Масло камня, рог оленя, и акулий порошок.
Денег кучу, все отвалят, вдруг поможет. Это шок!
Несмотря на глупость русских, блажь и прочий разный бред,
Доктора из поликлиник трудятся себе во вред.
Очередь из ста болящих. К каждому найдешь подход.
Главврачу, ему ж все мало. Он тебя и взад-вперед
Отымеет, сучья  морда.  Все ему давай прием!
Он-то премию получит, мы ж, конечно, отсосем.
Пусть правительство нам сулит заработок выше всех,
Каждый медик точно знает, что на деле - это смех.
Искренний кивок, спасибо - вот оценки высший бал.
Остальные злоключенья русский доктор в рот ебал.
Будет слушать  рой упреков, страховая пусть ебет,
Но в беде поможет доктор. Мимо точно не пройдет!
*  *  *

Стихи с матами

про самую обыкновенную и ничем не выделяющуюся профессию врача. Это произведение раскрывает все стороны данной профессии, показывает взаимоотношения между доктором и пациентом и показывает, насколько взаимно их уважение.

Стихи с матами

про врача, как никому неизвестная сторона медали данной профессии. Читая эти стихи, в голове сами собой рождаются некоторые выводы относительно того, как стоит вести себя на приеме, и дают понять нам, что необходимо делать как для улучшения своего здоровья, так и для более плодотворного сотрудничества с врачом во время приема.


Материалы, размещенные на страницах данного интернет проекта, являются интеллектуальной собственностью владельцев сайта и имеют своих правообладателей. Любое их копирование, тиражирование и распространение без письменного разрешения администрации сайта категорически запрещено.

stfpru company  2010-2020 ©

www.rustost.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.