Приколы анекдоты и стихи


Ржачные анекдоты в стихах | Мир анекдотов

Шантажистка
Спросил мальчишка у врача:
“Могу ли я в шесть лет зачать
Ведь девочке моей пять лет?”
Врач ему ответил: “Нет!”
“Предстоит мозгов прочистка,
Подруга, значит, шантажистка!”


Скоро вновь у нас зарплата,
Три часа у банкомата,
В магазине один час –
Снова денег нет у нас!


Экономный муж
Муж к супруге лег в кровать.
– Дорогой, ты не устал?
Презерватив надел опять?
– Я его и не снимал!


О женской ножке
Хотя и склонны барышни бранить
Мужское предпочтение старинное,
Но женской ножкой нас не соблазнить,
Покуда в супе плавает куриная!


Мужчина в аптеку вбежал. От дверей:
– От кашля чего–нибудь мне! Поскорей!
Аптекарь–старик пузырек достает…
– Касторка?! От кашля?! Я что – идиот?!
Подводит к окошку его старичок:
– В–о–он в позе особой застыл мужичок –
Успел он всего лишь глоток отхлебнуть
И вот, битый час, не рискнет кашлянуть!


Периоды женщины
У женщины в активной жизни
Три периода капризны.
Дочь – она – период первый:
Папе действует на нервы.
Когда является женой
Период у нее второй,
Действует на нервы мужу,
Круглый год, в жару и в стужу.
У пожилой период третий,
Когда уже большие дети,
Нечего с супруга взять,
Тогда страдает ее зять.


Разговор после секса
Мужскую страсть утешив малость,
взбешённый муж спросил со зла:
– Ты что же, снова притворялась?
– Да нет, действительно спала…


В командировке был мужик.
Он к воздержанью не привык.
И вот, выходит на Тверскую,
Чтоб снять путану молодую.
Его, конечно, зазывают
И порезвиться приглашают.
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу!
В ответе этом был подвох
И он застал путан врасплох.
И потому, за разом раз,
Он получал у всех отказ.
Одна ж, бывалая на вид,
Девчонкам бодро говорит:
– Ведь он не зверь и не машина –
Мужчина он и есть мужчина.
И чем он может напугать
К конце–концов, ядрена мать?!…
– А ну, ты яхонтовый мой,
За тыщу баксов – я с тобой!
А он в ответ: – Вдвойне плачу,
Но только так, как я хочу.
Она вперед крутую грудь:
– Пошли! Чего уж тут тянуть?!…
Но три минуты пролетело
И мчит она осоловело,
И вся от ярости кипит:
– Ну, негодяй! Ну, паразит!
Путаны к ней. Встают кружком:
– Что? Не поладила с дружком?
Ну, говори же, не томи,
Ну как он хочет, черт возьми?!
– Да,. он фашист, он гад, бандит!
– Ну, как же хочет он?!
– В кредит!


Садист и мазохист
По скверику гулял садист,
Тут навстречу – мазохист.
Первый начал приставать,
А второй решил кричать:
“Мучай, изверг, часа два!”
Садист, обдумав все сперва:
“Я мучить все–таки не буду!”
– Тебе я это не забуду!


В гостинице бум. Мест свободных – ни–ни!
В разгаре сезон. Напряженные дни.
На улице ночь. Все уснуть норовит.
У стойки унылая дева стоит.
– Мы с радостью Вам помогли бы, ей–ей!
Вот и случится истерика с ней…
Служитель совет сердобольный дает:
– Тут в люксе огромном мужчина живет –
Куда ему столько всего одному?
Вам выхода нет – попроситесь к нему…
Для краткости – слов остановим разбег,
Короче – попала она на ночлег…
Картина вторая: хозяин не спит –
Он молча с газетою в кресле сидит.
И с томной ленцой на вопрос на любой
Он только кивает в ответ головой.
Вот время ко сну, а кровать то одна.
– Я к стеночке лягу? – спросила она.
И снова кивок, как и прежде, в ответ,
Как будто бы слов и сидящего нет.
И вот она томно в постели лежит,
А странный сосед неподвижно сидит.
– Ну, вы, истукан! Будем долго молчать?
И коль Вы мужчина – скорее в кровать!
Мужчина спокойно газетку сложил:
– Мне мудрый отец много говорил,
Что лучше десяток минут переждать,
Чем кинуться сразу и час умолять!


В ресторане
Нашла сто баксов у стола
авторитета местного,
нагнулась взять и поняла –
они мои по–честному…


– Ну, доктор! Как моя жена?
Она здоровой мне нужна!
– В порядке все до точки,
Лишь чуть задеты почки.
– Да, что вы говорите?
Ну, доктор, Вы мне льстите.


К Ивану – рыбка золотая на крючок…
– Ну. говори чего желаешь, мужичок?
Сегодня редкий шанс имеешь в жизни ты –
Вмиг сделать явью три заветные мечты.
– А че тут думать? Ну–ка выполни на раз –
Пусть станет водкой это озеро сейчас.
– Ну. а на два?
– Тут дай подумаю… Так вот –
Пускай из кранов дома водочка течет!
– Ну, а на три?
– Чего уж там мудрить? –
Еще чекушку подари и можешь плыть!


– Закусывать мне нечем было:
Напился – еле откачали…
– Что, на закуску не хватило?
– Нет, зубы все повыбивали!


Подлая крыса
Проснулся. Где будильник?
Где вся моя семья?
Куда исчез мобильник?
Где курточка моя?


www.anekdotovmir.ru

ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ — Смешные до слез (свежие)

Жена говорит мужу.
Дорогой я умею читать мысли!
— И о чём я сейчас думаю?
Сам туда иди!

Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капуста.
Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших.
Я тогда шофером был, а твоя мамка приемщицей на овощебазе.
Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Мужик в кровати говорит своей жене,
Дорогая у меня был настолько сильный стресс,
— Только минет мне может помочь.
Она,
— Ну и где же ты собираюсь сосать в это время ночи.

Маша провела рукой
— По ширинке Олега и поняла,
Что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Студент входит в комнату в общаге,
Там его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю.
Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить.

Моня! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю как после разлуки.
Себя не контролирую. Руки трясутся. Сердце таки колотится.
Полное ощущение, что вот-вот встанет.
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
Да я таки за сердце.

Разговаривают две блондинки:
— Вот, блин. Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

Семейная пара пришла на прием к врачу.
— Доктор, мы живем в браке три года, а детей все нет и нет.
Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
Доктор спрашивает парня, ты со своею женою как любовью занимаешься?
Наверное как обычно два раза в неделю, среда и пятница?
Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу.
В ваших отношения не хватает элемента неожиданности, акт любви должен быть спонтанным, неожиданным!
Понял?
— Да, доктор, понял, теперь, так и сделаю.
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильнике достать йогурт,
Я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она? Не ожидала?
Да что там она! Там весь супермаркет офигел!

Поэзия для взрослых
Не хочу попасть я в Вену, не хочу в Париж, Мадрид,
А хочу попасть в Елену, пятый день уже стоит!

Жена говорит мужу:
— Сегодня иду с подругами на дискотеку,
Будем плясать до утра!
— Да никуда ты не пойдешь!
Я не пойду?!
Да что мне может помешать?
— Ну например, сломанная челюсть.

Занятия в автошколе.
Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.

Заболел.
Пошел в аптеку за лекарствами.
Узнать цену.
— Вышел из аптеки здоровым человеком.

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь сынок, испокон веков, сережку в ухе носили пираты и пид0ры.
Я сейчас выгляну в окно.
И не дай Бог, там не стоит твой корабль!

Жена просыпается с дикого похмелья.
Спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал,
Когда наутро у тебя голова болела?
— Пи3деж твой слушал.

Кто бы мог подумать,
Что единственные радости взрослой жизни.
— Это по бухать и по трахаться.
А какие надежды были, какие надежды.

Значит вы видели,
Как преступник задушил вашу тещу?
– Видел, господин судья.
Почему же вы не бросились на помощь?
– Я хотел,
Но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.

Прикольные анекдоты в картинках свежие

Едет священник в автобусе.
Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— Еб@ный рот!
Священник говорит ему:
Вы не материтесь, а говорите.
— Господи помоги. И он сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи помоги! И колесо обратно встала на место.
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!

Жена с упреком спрашивает мужа.
И что это за новый Славик у тебя в контактах телефона?
Я туда позвонила, а там женский голос!
И как это понимать?!
— А очень просто!
Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать,
Что за новый Сергей у Славика в телефоне.

В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, сука.

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю.
А фонарик зачем?
— Да электричества нет.

Купила семья квартиру.
Стaли делать ремонт.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу,
Спроси сколько они рулонов обоев покупали когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Тридцать.
Купили, стaли клеить. шесть рулонов осталось.
Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам уродам сказать правду было сложно?
У нас бля шесть рулонов осталось, куда я их дену!
— Так и у нас тоже шесть осталось.

Мать собирает сына в поход:
— Вот, я положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
Зачем?
— Ну чего же тут непонятного?
Масло намажешь на хлеб и поешь.
— А гвозди?
Ну так вот же они, я в рюкзак положила!

Разговаривают два приятеля.
Один другому:
— Не успел жениться, а жена уже по пивбарам.
Что, бухает?
— Да нет, меня ищет.

К старушке подходит полицейский.
— Бабушка, с вас штраф.
Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
— Милый, я не спрыгнула, я выпала.

Жена будит утром мужа:
— Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
Из чего?
— Из пельменей!

Самые прикольные анекдоты до слез

Встретились два друга:
— Привет, чем занимаешься?
Работаю в Академии наук!
— А точнее?
В Институте генетики.
— А еще точнее?
В отделе подготовки материала для экспериментов.
— Ну а что конкретно ты делаешь?
Крыс для опытов ловлю.

Ты мне вчера столько комплиментов наговорил,
Ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
— Извини, был пьян.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки.
Приятель его спрашивает.
— Ты что, тару идешь сдавать?
Нет, с женой поругался, так она сказала:
— Забирай свои вещи и проваливай.

Мужик приходит в роддом,
Врач:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

Вовочка спрашивает деда.
Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

Сидят мужики в раю.
Пьют пиво с раками и видом речки наслаждаются.
Тут выбегает из кустов ещё один мужик быстро выпил закусил и обратно в кусты.
И так несколько раз.
В конце концов мужики не выдержали и говорят:
— Ты что бегаешь, ведь тут рай и времени навалом?
Да ребята, я бы с радостью посидел!
Но я в реанимации!

Муж не может уснуть и мешает спать жене.
Она недовольно ворчит:
— Почему ты все время крутишься?
Жизнь такая, вздыхает муж, надо крутиться.

Мужик устраиваться на работу в охранное агентство.
— Какое у вас образование?
Курсы кройки и шитья.
— А что вы такое можете делать нам полезное?
Ну как. Могу пришить, могу раскроить.

anekdoty-anekdot.ru

Анекдоты, свежие и смешные шутки, приколы

сегодня 02:49 0

Сегодня покупал краску на большом строительном рынке-ряды маленьких магазинчиков. Уже выхожу, заходит мужик, спрашивает навесы для ворот - нету. Выходим, говорю, мол, это в другом ряду. Он говорит, мне сказали, что где-то тут. И пошел в соседнюю "Вентиляцию".

сегодня 02:33 0

Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.

сегодня 02:33 2

Неделю бухать говорит, ну приказ есть приказ.

сегодня 02:33 0

- Доктор, шо-то мне становится хуже!
- Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются...

сегодня 02:33 0

- Что можете посоветовать в период эпидемии?
- Терпенье и труд. Потом все умрут.

сегодня 02:33 0

Следующая неделя указом президента объявлена нерабочей, наконец-то появится время выбросить новогоднюю елку.

сегодня 02:33 0

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

сегодня 02:33 0

Вчера, на сходке в Магадане, вирус был раскоронован.

сегодня 02:01 2

- Папа, а почему сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?

сегодня 02:01 1

Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?

сегодня 02:01 0

Эдик испытывал неловкое чувство, когда привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а оказалось, что она там ориентируется лучше он.

сегодня 02:01 0

Муж просыпается утром, а на столе записка - "Поджарь себе яйца!". Он так и не понял, простила жена его или нет...

сегодня 01:37 0

Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в "Танках" и куплю себе путевку на море... Я до вокзала доехать успею?!

сегодня 01:32 0

Судя по всему, этой весной чувак с долларами съездил в Италию.

сегодня 01:32 0

Я как-то смотрела метание молота по телеку. Там китайская спортсменка так плакала, когда победила. Может оттого, что победила, а может от радости, что как минимум в этот день ей уже не надо ничего метать.

сегодня 01:32 0

Работодатель в качестве защиты от короновируса требует каждый вечер забирать ноутбук из офиса с собой. Ноутбук в сумке - лучше маски на морде.

сегодня 01:32 0

Не надо всех под одну гребенку.
Геи, знаете, тоже разные бывают - кто-то апогей, кто-то перигей.

вчера 22:42 1

Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит:
- Почему ты так решил?
- Он же сказал тебе: "Спасибо красотка!".

вчера 22:42 1

Прибегает мужик домой, цепляет пузырь водки, наливает себе стакан и залпом его ху.

вчера 22:42 0

Думаю Путин как мужик прожил не зря: построил вертикаль власти, вырастил преемника, посадил олигарха.

вчера 22:31 0

Жаркая погода стирает разницу между человеком и кошкой. Самое прохладное место у меня сейчас - это коврик на полу. На нем можно даже дремать.

вчера 21:27 7

Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.

вчера 21:27 4

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

вчера 21:27 2

Заметил, что бег очень поднимает настроение. Бывает, пробежишься вечером до ларька, бежишь обратно с коньяком и сразу так хорошо становится.

вчера 21:27 2

Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.

Анекдоты на nekdo.ru являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.

nekdo.ru

Анекдоты про стихи | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про стихи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат. Она ему резко заявляет:
— А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
— Какой стих?
— Стих — это глагол! Сел и стих, придурок!..


Учительница:
— Дети, расскажите стихи!
Маша:
— У попа была собака, он её любил!
Вовочка:
— Я в разделе зоопорно это находил!


— Я люблю тебя. Весь мир к твоим ногам положу. Отдам тебе всё, что у меня есть: сердце, разум, тело, звезды, слова, стихи, песни, душу.
— А денюшек совсем вообще нет?



— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да. (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1ое слово)


Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!


Пытался сочинить стих про лень и пытался подобрать рифму к слову пофиг. После часа бесполезных усилий понял, что это слово настолько ленивое, что даже ни с чем не рифмуется.


Дураки от несчастной любви стреляются.
Умные пишут стихи.
Самые умные вообще не влюбляются.


— Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!
— Какие очаровательные стихи! Хотите еще водки?


Только один процент современных школьников, которых заставляют учить наизусть стихи Пушкина, начинает понимать Пушкина, остальные 99% начинают понимать Дантеса!


Приходит Вовочка домой.
— Ну как дела в школе? — спрашивают родители.
— Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с Киркоровым!
— Да ты что, Вовочка! — удивляются родители. — Ну—ка, прочитай его нам.
Вовочка начинает:
— “Зайку бросила хозяйка…”


Страницы: 1 2 3


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Прикольные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса прикольных анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!


На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: “Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.”


Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.



— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!


Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе Добрынюшка волшебный меч—кладинец!
— Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?


Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик:
— Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»


Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую.


Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент . Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
— Там… Там…
Встревоженные санитары:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.


Раньше негры работали на все страны мира, теперь они занимаются спортом, снова за всех.


Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Очень смешные анекдоты в стихах

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Послушай, Джон,
Пойди в салон,
Скажи без мата тем артистам,
Придуркам тем, парашютистам,
Чтоб темперамент свой уняли –
На землю прыгать перестали,
Чтоб все они уразумели,
Что мы, покуда. Не взлетели.


Праздник Пасхи. У собора,
Где к молитве все спешат,
Два бывалых крохобора
Побираются стоят.
Первый к людям руки тянет
И с мольбой глядит на всех:
– Ой, подайте, христиане,
Не подать сегодня – грех!
А другой, что необычно,
Нацепил на грудь табличку,
А на ней: звезда Давида
И призыв: «Подайте жиду!».
Первый гору уж имеет и яиц и калачей,
А у бедного еврея
Ничегошеньки, ей–ей!
Тут к нему пристал один
Подгулявший господин:
– Слышь! Еврей! Ну, слышь, ей богу
Ты б подался в синагогу,
Там тебе не то, что тут,
Там, глядишь, и подадут!
А еврей толкнул с задором
В бок другого крохобора:
– Слышь, Хаим, как с ним быть? –
Этот поц нас учит жить!


Превращение
Спросил студентку бизнесмен:
«Сколько нужно денег всем,
Чтобы превратить в бордель
Общежитье? Моя цель!»
«Дайте мне одну монетку» –
Ему ответила студентка:
«Я всего лишь позвоню,
И подругам заявлю,
Что с этого мгновения
В легальном положении!»



Бандит
Девушку поймал бандит,
«Раздевайся!» – говорит.
Она сняла перчатки, платье,
И ему сказала: «На те!
Ваша очередь теперь!»
Тут бандит завыл как зверь:
«На работе я, нельзя,
Вдруг увидят нас друзья!»
«На работе тоже мне,
Расскажи своей жене!
И что с тобой я маюсь,
Я ведь не прохлаждаюсь!»


Белые вот. В окруженьи изба.
Выход один – дымовая труба.
Петька, он шустрый, раз–раз и … привет.
Лезет Чапаев за Петькой вослед.
Анке кричит:
– Ты чего, твою мать?!
Сколько тебя неуклюжую ждать?!
– Я не пролезу никак за тобой –
Таз не проходит, комдив дорогой!
– Анка! Зараза! Ну что ты несешь!
Брось к черту таз, ни за что пропадешь!
В панике, видно, с ума ты сошла –
Ты бы еще и корыто взяла!


Блондинка в автосервисе чуть переводит дух:
– Беда, в моей машине, наверно, бак распух!
Мне раньше заливали бак полный за пятьсот…
Теперь в него влезает уже на девятьсот!..


Большой бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса,
Опустите в улей тити
И держите полчаса.


Прелести крепостного права
Вот селянка на лугу
Напилась и ну орать:
— Барин, барин, я в стогу…
Приходите угнетать!


Преступник из тюрьмы сбежал…
Чтоб поскорей его поймали,
Шесть ракурсов его лица
По отделеньям разослали.

На следующий день звонок
Из сто восьмого отделенья:
– Уж пять задержаны давно,
Да и шестой под наблюденьем…


Признание
Муж жене: “Ты изменяла?
– “Да, конечно, очень мало!
Один раз с клубом по футболу,
Второй – с отрядом интерпола,
Третий раз легла с оркестром!” –
Ответила супруга честно.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Ржачные анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны ржачные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: “Е*ало опусти! ”


Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке


Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.


В нашей стране нужно постараться выздороветь до того, как тебя начнут лечить.


Из инструкции для новобранцев:
“Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило”.


Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто ее просто не видит.


Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа…


Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице . Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки…


– Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
– А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!


И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.


Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать “кто тут?”


Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
– Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит .
– Поручик, что вы там нашли?
– Да нет, так, ничего… Плывут дальше…
– Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит …
– Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
– Блин, раки, где же раки?!


На Дошираке написано – способствует пищеварению и выведению шлаков из организма… Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!


В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.


Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.


Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.


– Дорогой, я сбросила 5 килограммов!
– А смыть не забыла?! . .


Все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб. Схожу-ка я за хлебом


Семейный разговор.
– Ты вчера напился.
– Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
– Не будет. Вчера был.
– Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
– Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
– Да? А я чего?
– А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: “Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую – не в последний… ”
– Хы-ы-ы. А ты чего?
– А чего я? Заткнулась…


Если вы постоянно слышите чье-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то взгляд, тогда уступите бабушке место.


www.anekdotovmir.ru

анекдоты, смешные истории, прикольные афоризмы

THE BEST Авторы:

Своими смешными анекдотами, историями и разными приколами Вы делаете наш день. Спасибо Вам!

Лучший анекдот дня

творец
творец

- О чём думает жена профессора в постели слесаря?
- Ум хорошо, но член лучше!

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.


Вся вчерашняя десятка анекдотов

Новый фото прикол

Недоумение

Недоумение

Свежие анекдоты (27 Марта 2020)

Киевлянин
Киевлянин

По Одессе идёт еврейка с двумя сыновьями. Навстречу соседка:
- Здрасьте, Сара Яковлевна. Хорошие у вас дети. И сколько им лет?
- Стоматологу - шесть, юристу - четыре.

Читайте весь свежий выпуск анекдотов. Здесь все только самое смешное.


Свежие анекдоты

Лучшие фото приколы

Самая смешная история дня

Стас
Стас

Не моя история,рассказал один знакомый водитель.Мой знакомый и его друг работали водителями автобусов.А друг просто не ту профессию себе выбрал - он не водитель, а просто прирожденный актер.Очень любил всякие розыгрыши.Вот один из них.Представьте - конечная остановка автобусов, все по расписанию.Друг (которому до рейса оставалось несколько минут) заходит в салон своего автобуса как обычный пассажир и начинает возмущаться:"Почему так долго стоим? Где водитель?" Через минуту еще надрывнее:"Ну где этот водитель, я же опаздываю, у меня срочное дело, я не могу ждать!" А сам незаметно смотрит на часы - время ехать.И тут истерично заявляет:"Если этот водитель сию минуту не явится, я сам сяду за руль!" Пассажиры косятся, но молчат.Друг, изображая крайнюю степень отчаяния, вылетает из салона, картинно плюхается в кресло водителя и трогается с места.Публика - в ауте.На первой же остановке все до единого выскочили из автобуса врассыпную.

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.


Прошлый выпуск смешных историй

Новая оптическая иллюзия

Сушняк

Сушняк

Новые смешные истории из жизни (27 Марта 2020)

Filifyonka
Filifyonka

Два моих однокурсника, Саша Беленький и Саша Хвостик, после распределения попали в одну проектную организацию, где руководителем проекта был Маленький. Так под проектом были три подписи: Маленький, Беленький, Хвостик.

Читайте свежий выпуск смешных историй из реальной жизни людей.


Смешные истории

Лучшие оптические иллюзии

Прикольное фото дня

Ничего смешного в судьбе ребенка не вижу(

Ничего смешного в судьбе ребенка не вижу(

Подпишитесь на наши бесплатные рассылки и получайте ЕЖЕДНЕВНО лучший анекдот дня, свежие анекдоты и новые смешные истории на почту!

anekdotikov.net

Шутки | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана очень большая коллекция лучших шуток. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Пошли на свидание?
– О кей, только я не скидываюсь и с тебя цветы.


Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.


Нет глагола “победю”, есть “натяну вас всех, крысята, ибо аз есм э мазафакин гад, бичез”.


Позвонила подружка, говорит, что купила себе новую машину с подогревом руля и климакс-контролем.


– Доктор, я вылечусь?
– Да мне самому интересно…


Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.


Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили.


Если женщина говорит что ненавидит тебя – значит любит, но ты козел.


– Девушка, а это вам от мужчины вон за тем столиком.
– А что это?
– Его счёт.


– Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.


Положил в карман две пары наушников, а они запутались, соединились и основали новую цивилизацию.


Зачем вообще кому-то хотеть кататься на лыжах? Вы же можете сесть в своей уютной кухне и ломать себе колени молотком.


– Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
– Да вот, сок купил.


Я не понимаю фразу: “Устал, как собака”. Моя собака спит, ест и срет. Я бы сам от такой жизни не отказался.


— Я женьшень, а не посудомойка!
— Может женщина?
— Может.


Через силу, через боль, я встаю бл…дь – в 7:00.


Кризис среднего возраста – это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они уже видят в тебе старого козла.


3 признака того, что видно не судьба:
1. Ветер с моря дул.
2. Нагонял беду.
3. И сказал ты мне – больше не приду.


Ходил на фотоохоту – завалил семь горизонтов.


Конфеты делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. Эти папа пусть ест.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Самые смешные до слез (свежие)

У армянское радио спросили:
-Можно ху*ем дуб сломать?
-Можно, если х*й дубовый, а дуб х*йовый!

******

Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу, мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково:
- Бери что хочешь.
- И что?
- Ну я взял пылесос.

******

Блондинка в кафе просит официанта разрезать ей пиццу на две части.
Официант ей:
- Может вам для удобства порезать на четыре?
- Ой нет, я столько не съем...

******

Попал мужик в аварию оторвало ему губы привезли в больницу доктор и говорит ему:
есть два варианта можем пришить вам губы ослика или женские половые губы,
мужик подумал давай женские, короче пришли!!!
Приходит через неделю говорит доктор давай лучше губы ослика.
А что такое?
Да говорит смотрю в зеркало хуй встаёт а смотрю на хуй губы трясутся...

На прилавке магазина разговаривают клубника , грецкий орех и банан.
Клубника:
- Меня все очень любят потому, что я похожа на сердце.
Орех:
- Да что там сердце, вот я похож на мозг!
Банан:
- Ребята я вас прошу, давайте сменим тему.

******

Выходит из церкви поп. Идёт и видит под деревом в тенёчке лежит черт и курит цыгарку.
Поп: - Ты, рогатый, чо лежишь? Ты должен народ совращать с пути истинного!
А чорт в ответ: - Извини, бородатый! С тех пор, как появился Интернет, я остался без работы!

******

Свадьба прошла. Жена в постели:
- И где ты мой любимый рыцарь на белом Коне?
- Любимая моя я сижу на белом унитазе.


Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь.
Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща:
– Что то ты зятек не весел! Как ты себя чувствуешь?
Зять:
– Как кролик!
Теща:
– Почему?
Зять:
– Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

******

На рынке рабов.
- Как зовут вот этого раба?
- Джамшут.
- Беру. Будет хорошим каменщиком. А этих двух?
- Бузова и Собчак.
- Что-то мне подсказывает, получится хорошая лошадка и бричка...

******

- На улице весело, но холодно. Дома тепло, но скучно. Чё делать?
- Попробуй высунуться из окна наполовину...


- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпитете, в страданиях рождается истина!

******

- Папа, а почему это кино нельзя детям смотреть?
- Не мешай, сиди тихо - сейчас тётя деток глотать будет.

******

Смотрю на нашу действительность и понимаю,
что все-таки какой-то мудак побывал в прошлом и наступил в дерьмо мамонта...

******

- Скажите, когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

******

- Я потерял на бегах кучу денег.
- Так тебе, Фима, и надо! Зачем взрослому еврею бегать?
Ходи пешком!


Иногда, читая написанное, понимаешь, что это в азбуке слишком много букв.

******

- Сегодня приходило тело, спрашивало конверты для электронных писем.
- А ты что?
- А что, продал несколько файлов.

******

Буридан - французский философ и организатор азартных игр.
Он сажал осла между двух стогов сена и принимал ставки на то, какую кучу сена он выберет.


- Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

Юрий Никулин.

На открытии новой шахты по традиции первой туда сбросили кошку.
Она и нацарапала первые три тонны угля.

******

Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.

******

- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина, вас, наверное, заинтересует, у нас еще ... резиновые женщины напрокат есть!

******

- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

******

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен смартфон.

******

Из разговора в кабинете чиновника:
- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?

******

Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в "Пятерочке",
одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

anekdotsuper.ru

Читать приколы анекдоты | Мир анекдотов

На мой, вполне резонный вопрос, почему он утром, позавтракав, не вытирает стол от крошек, он ответил, что боится нас разбудить и поэтому не хочет… Греметь тряпкой!


После слов Путина “Да ты не парься!”, губернатор Чукотки уже полгода не ходит в баню.


Разговаривают два кума:
— Эх! Если б скрестить мою корову с жирафой!
— Да зачем это тебе?
— А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!


Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
— Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне:
— Не выводи коров пастись на конопляное поле!


— Натаха! Корова! Иди сюда! Шевели булками!
— Эскуземуа, господа, папенька зовут.


– Ребе, а что такое “дилемма”?
– Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…


К рубашке больного, которого привезли на “скорой” в больницу, приколота табличка: “Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!”.


– Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
– Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это – не первый срок, а первый секс.


– Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
– Да забей! Он и сам знает.


Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.


Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.


– Пап, а почему мы так хреново живем?
– Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
– И как он на это влияет?
– Потому что благодаря ему ты слишком дох@я знаешь!


– У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
– Не смей так говорить, ты очень сильный.


Дела, не представляющие важности, лучше откладывать не на завтра, а на вчера.


Брак – это серьезный шаг к пониманию того, что счастье все-таки было.


Путин подписал указ о развитии искусственного интеллекта в России, что еще раз доказывает что простым умом Россию не понять…


Благодарить политика за то, что он что-то сделал за народные деньги, то же самое, что аплодировать банкомату за выданые вам деньги.


Во время экскурсии возник вопрос:
– А есть ли в женском монастыре мужской туалет?


Понедельник – это день философского осмысливания прожитой недели.


Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.


www.anekdotovmir.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.