Прикольные стихи про диму


Анекдоты про Диму | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про Диму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик. — Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..


Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…


— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что—то я с зефиром облажалась.



Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. — Повезет Игорю — на тебе женится Дима.


Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.


Медведев говорит Путину:
— Чтобы показать миру какой я западник, я ввел в России “красный”, “оранжевый” и другие уровни террористической угрозы. Милицию в полицию я уже переименовал. Что бы еще придумать?
— А теперь ты, Дима, попробуй переименовать ГРУ в ЦРУ…


Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!


— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.


Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?


— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Дразнилки для Димы | Загадки, стихи, колыбельные, скороговорки, потешки

Дразнилки для Димы

 

Ножки кривоватые,

Глазки слеповатые,

Ябеда — корябеда,

Димой называется!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Димка — свинка,

Тощая тростинка,

Плачет, надрывается,

И ко всем цепляется!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Ананас Димке в глаз,

Нас чтоб он не обижал,

По банану в уши,

Чтобы не подслушивал!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Это, что за жмот сидит,

С хитрецой на всех глядит,

Так ведь это ж Димка наш,

Он скрывает всё от нас!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Дима сжевал резину,

Колоши, кроссовки,

Сгрыз столб у дороги,

Живот до земли свисает и попа!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Неуклюжий бегемот,

Залетел прям Димке в рот,

Ведь нельзя зевать,

Рот не прикрывать!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Димка стёртая резинка,

Нос курнос, уши торчком,

Он обзывается,

Знать дурачок!

Автор: Леонов В.А.



 

Прыгал Дима через брод,

Чтоб поесть там бутерброд,

Но споткнулся маленький,

Об пенёк удаленький!

Автор: Леонов В.А.

 
 

У Димаса — папуаса,

Длинный нос, как у баркаса,

Он везде его суёт,

Кто ни будь да оторвёт!

Автор: Леонов В.А.

 
 

Врун такой,

Димка сякой,

Что ни слово враки,

У этого забияки!

Автор: Леонов В.А.

 


xn--80aaiflkn.su

Дмитрий, Дима. Стихи про Диму | Материнство

Значение и происхождение имени Дмитрий: "Принадлежащий Деметре" (греч.). В Греции Деметра почиталась как богиня плодородия, мать-земля и в иерархии олимпийских божеств занимала одно из самых почетных мест.

Святые покровители имени Дмитрий: 

  • Димитрий Басарбовский (Бассарабовский), Болгарский, преподобный, 8 ноября (26 октября)
  • Димитрий Дабудский, мученик, 28 (15) ноября.
  • Димитрий Донской, великий князь, 1 июня (19 мая)
  • Димитрий Константинопольский, мученик, 22 (9) августа
  • Димитрий Прияуцкий, Вологодский, игумен, 24(11) февраля.
  • Димитрий Саламиниский (Кипрский), диакон, священномученик, 3 июля (20 июня).
  • Димитрий Скепсийский (Геллеспонтский), князь, мученик, 24 (11) сентября.
  • Димитрий Солунский (Фессалоникийский), Мироточивый, великомученик, 8 ноября (26 октября)

Стихи с именем Дмитрий

Агния Барто

ОЧКИ

Скоро десять лет Сереже,

Диме

Нет еще шести.

Дима

Все никак не может

До Сережи дорасти.

Бедный Дима

Он моложе!

Он завидует

Сереже!

Брату все разрешено —

Он в четвертом классе!

Может он ходить в кино,

Брать билеты в кассе.

У него в портфеле ножик,

На груди горят значки.

А теперь еще Сереже

Доктор выписал очки!

Нет, ребята, это слишком!

Он в очках явился вдруг.

Во дворе сказал мальчишкам:

— Я ужасно близорук!

И наутро вот что было:

Бедный Дима вдруг ослеп.

На окне лежало мыло —

Он сказал, что это хлеб!

Со стола он сдернул скатерть,

Налетел на стул спиной

И спросил про тетю Катю:

— Это шкаф передо мной?

Ничего не видит Дима,

Стул берет —

Садится мимо

И кричит:

— Я близорукий!

Мне к врачу необходимо!

Я хочу идти к врачу,

Я очки носить хочу!

— Не волнуйся и не плачь, —

Говорит больному врач.

Надевает он халат,

Вынимает шоколад.

Не успел сказать ни слова,

Раздается крик больного:

— Шоколада мне не надо!

Я не вижу шоколада!

Доктор смотрит на больного,

Говорит ему сурово:

— Мы тебе не дурачки!

Не нужны тебе очки!

Вот шагает Дима к дому.

Он остался в дурачках.

Не завидуйте другому.

Даже если он в очках! 

***

Владимир Орлов

Не боится ДИМА

Ни огня, ни дыма:

Он в пожарной каске

Ходит без опаски. 

***

Илона Грошева

Когда приходит Дима в парк

С друзьями поиграть,

То начинает старый парк

Внезапно расцветать.

Трава растет густая,

На клумбах - незабудки,

Деревья распрямляются

И прилетают утки.

Так каждый раз, за годом год,

Растет наш Дима - парк растет.

Он чародей? Да что вы, нет,

Но есть у Димы свой секрет:

Он листьев никогда не рвет,

Цветочки леечкой польет,

Гордится парком он своим,

А парк в ответ гордится им!

***

Татьяна Керстен

Митя есть не любит кашку:

Ну, невкусная она.

Дайте лучше Мите чашку,

Ту, в которой лимонад.

Или дайте Мите масло,

Торт, безе или бисквит...

А от вашей каши вязкой

У него живот болит.

***

Дмитрий, Митя, Дима

Не бросит мячик мимо. 

***

Лира Ерошевская

Упрямый, волевой, взрывной, 
Жестокий, смелый, озорной. 
Он верен дружбе, все же с ним 
Непросто: вспыльчив и раним. 
Успех сопутствует ему, 
И это только потому, 
Что в жизни Дмитрия хранит 
Небесный камень - лазурит. 
Он любит славу и комфорт, 
Красивых женщин и эскорт, 
В бою всегда непобедим, 
Поскольку Бог повсюду с ним.

materinstvo.ru

Стихи про Диму | Стихи

ДИМА… сколько чувств и желаний
ДИМА… как трудно понять мне тебя
ДИМА… лишь воспоминанья
ДИМА… я люблю тебя
ДИМА.. имя родное до боли
ДИМА… не вижу других я парней
ДИМА… подчинил ты меня своей воле
Сколько бездарно прожитых дней
ДИМА… лишь боль и страданья
ДИМА… мне трудно прожить без тебя
ДИМА… переживанья
ДИМА… я люблю тебя
ДИМА… плакать и насмехаться
ДИМА… я могу ненавидеть любя
ДИМА… могу пред тобой пресмыкаться
ДИМА… я люблю тебя!
ДИМА… страдать,говорить это имя
Верить, надеяться, преданно ждать
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МИЛЫЙ ДИМА
И не могу без тебя дышать!

*****

Милый Дима! Для тебя
Мы себя не пожалеем!
Искренне тебя, любя,
Будем холить и лелеять!
И от нашенских забот
Станешь краше ты мгновенно!
Жизнь твоя рванёт вперёд,
В каждом миге – вдохновенна!
И представь, что от тебя
Нам в ответ одно лишь нужно:
Нам в ответ дари себя,
Подари нам свою дружбу!

*****

Дмитрий — красавчик, Димочка — модник!
Дима — для каждой дамы угодник!
Дима талантлив во всем и всегда!
К Димке стремятся подруги, друзья!

Дима умом нас своим обольщает.
Дмитрий быть строгим всегда обещает.
Димочка полон энергии, сил!
Дима бывает и невыносим!
*****

Мой самый близкий и хороший друг,
Мой милый Дима, больше не скрываю,
Как я хочу коснуться твоих губ,
Как вместе жажду быть зимой и в мае.

Как здорово с тобою рядом жить,
Дышать, смеяться и грустить ночами,
Как здорово, что я могу любить
И наслаждаться уст твоих речами.

*****

Когда приходит Дима в парк
С друзьями поиграть,
То начинает старый парк
Внезапно расцветать.
Трава растет густая,
На клумбах — незабудки,
Деревья распрямляются
И прилетают утки.
Так каждый раз, за годом год,
Растет наш Дима — парк растет.
Он чародей? Да что вы, нет,
Но есть у Димы свой секрет:
Он листьев никогда не рвет,
Цветочки леечкой польет,
Гордится парком он своим,
А парк в ответ гордится им!

*****

Я слишком долго о тебе мечтала,
Прекрасные глаза, волнистый волос.
Как только первый раз тебя узнала,
Я вдруг от страсти потеряла голос.

Моя любовь ни чем не объяснима,
Не описать ее нормальными словами.
Я сильно по тебе тоскую, Дима,
И плачу очень горькими слезами.

*****

В счастье быть необходимо,
Да любовь — не миф, не дым…
С днем рожденья, милый Дима!
Оставайся молодым!

А с тобой я буду тоже,
Если будешь ты со мной,
Веселей, стройней, моложе…
В общем, самой неземной!

Только «баксов», славный Дима,
Иль каких других монет,
Тысяч сто необходимо.
Я чтоб не сказала: «Нет!»

---

Если нет тебя, Дима, рядом –
На сердце тоска и грусть.
Жизнь сразу становится адом,
Слезы сами текут – ну, и пусть.

Без тебя – в сердце боль и смятенье,
Лишь обнимешь меня – я в раю.
Дима помни, что с каждым мгновеньем
Я тебя все сильнее люблю.

Сердце рвется к тебе, словно птица,
Приезжай побыстрее, родной,
Слезы высохнут вмиг на ресницах,
Если будешь ты рядом со мной.

---

Встречусь взглядом с тобою, Дима,
Сразу мысли кружатся во мне,
Что сказать тебе необходимо
О любви, что в моей глубине.

Я никак не могу без риска
Покраснеть — это произнести…
Лучше я напишу записку:
«Ты — звезда на моем пути!»

---

Я, Дима, так в тебя влюбилась,
В тот миг, когда сказал ты мне «привет!»,
И сердце тотчас же сильней забилось,
И пусть так будет много-много лет!

*****

Дима, я тебя люблю!
Ты мне дорог очень,
Мысли только тебе
Утром, днем и ночью!

Не могу спокойно жить,
По тебе скучаю,
Ничего вокруг давно
Я не замечаю!

Я люблю твои глаза,
И тонуть готова
В них как в море-океане
Снова, снова, снова…

Потому что я люблю,
Это так приятно,
Страстно, нежно, горячо
И невероятно!

*****

Великолепен как мужчина,
Как друг – и лучше не сыскать,
Но есть особая причина
Мне о любви своей сказать.

Тебе я, Дима мой любимый,
В любви сегодня признаюсь,
И знай, я буду рядом милый,
Развею и тоску и грусть!

---

Можете Вы думать, что хотите,
Но из всех мужчин прекрасней все же — Митя!
Я не сделаю особых здесь открытий —
У него всегда в избытке «тити-мити».
А когда у мужика совсем нет «титей-митей»,
Он — неинтересен, будь хоть трижды Митей:
Но не только этим интересен Митя,
Митя постоянно в курсе всех событий:
Информирован, начитан и речист:
Словом, Митя-энциклопедист!
Вы меня за красноречие простите,
Но мужчина просто бесподобный — Митя.
Видеть, слушать Митю — наслажденье,
Даже и не в день его рожденья…
Он — красив, решителен и строен,
По-мужски прекрасно Дима скроен:
У него во всем видна порода:
Плечи, торс, глаза и подбородок.
Этим всем нельзя не восхищаться.
А об остальном нетрудно догадаться!

*****

Все твои милые черты
В своей душе я сохраню.
Хочу я, чтобы понял ты,
Как искренне тебя люблю!

Каждый рассвет, каждый закат
Встречаю с мыслью о тебе.
Твой самый нежный в мире взгляд
Все изменил в моей судьбе!

Тебе признаюсь, не тая,
Раскрою тайну я свою
И снова, снова повторю:
Мой Дима, я тебя люблю!

www.detstih.ru

Прикольные поздравления дмитрию. Прикольные поздравления дмитрию Прикольные стишки про димку лесничего

Школьная пора… Перемена… Из класса вылетают мальчишки, строят смешные рожицы и дергают девчонок за косички. Множество частушек сложено про школьников-мальчишках. Давайте вспомним некоторые из них.

(Исполняют девочки).

На уроке тишина,
У него своя игра.
Если номер не услышит -
Дима скажет: «Повторите!»
***
Есть у нас молчун Артемка:
Добрый, ласковый, как хомка,
Но не прячет про запас,
Все последнее отдаст.
***
Как юла весь день Данил,
Будто кто-то подменил.
Дома он такой пригожий,
В школе он с ракетой схожий.
***
Третья четверть уж в разгаре,
Часики затикали.
А мальчишки-то мечтают:
Снова бы каникулы
***
Наш Виталя, словно клоун,
Строит рожи страшные.
Видно смотрит очень много
Жутики ужасные.
***
Кто завелся и помчался
Словно быстрый самолет?
Это Петя в нашем классе
Марафонский бег сдает.
***
Не смотрите, что я хрупкий,
Худенький да маленький.
Я не зря стою в воротах,
Ловкий и внимательный.
***
Шурик, Шурик - хохотунчик —
Все смеется невпопад,
Заливаясь смехом звонким,
На уроках всех подряд.
***
На уроке тишина,
Лишь Максим кричит всегда:
«Подождите, не спешите!
Я еще не дописал!
Где читать, мне подскажите!
Я опять от вас отстал!»
***
А серьезней всех Андрюша.
Он хороший кавалер,
И воспитанный, и скромный.
Надо брать с него пример.
***
Дима наш ну всем хорош,
Только бьет кого захошь.
Бьет, не целясь, прямо в глаз.
От него бежит весь класс.
***
Наш Алеша - мастер слова
Сочинять истории,
Рассказал, как взял Казань,
Учителю истории.
***
Что ж ты, Паша - горе наше,
Слабенький и хиленький?
Научись-ка карате,
Станешь самым сильненьким.
***
В перемены все хохочут
И от смеха давятся.
Это Ваня анекдоты
Травит без усталости.
***
У Максима все по полкам
В голове разложено.
Все расскажет с чувством, с толком
Даже о мороженом.
***
Прозвенел опять звонок -
Радио включается.
У Артема весь урок
Рот не закрывается.
***
Толстый Паша на диване
Пролежал бока до ямы.
Это правда. Целый день
Он испытывает лень.
***
Любит Дима поиграть,
Быстро бегать и кричать.
Энергия из Димы бьёт,
Ему покоя не даёт.
***
Радик хочет стать "крутым",
Тщательно готовится:
Как начнет махать руками -
Никак не остановится!
***
С Игорем дружить готовы,
Он прилежный ученик,
Не шумит на перемене,
Не распустит свой язык.
***
А у Мишки забияки
Рот раздвинут до ушей.
Чтоб не сделал, все с улыбкой,
Хоть завязочки пришей.
***

Наш Василий каратист,
Сильный он и смелый,
Переменки для него,
Чтоб бегать ошалело!
***
Много кошек пострадало
От Валеркиной пяты.
Как увидят, и в подвалы
Убегают все коты.
***
Наш Никита больше всех,
Любит окружайку,
Но не превратится он
От этого в зазнайку!
***
Кто, скажите, любит двойки,
На уроках все жужжит,
Не давая историчке
Материал свой изложить.
***
Петя, Петя Самолётов,
Парень то, что надо,
То, что есть он в нашем классе,
Мы безумно рады!
***
Дима Карпов - здоровяк,
Словно бык на поле.
На уроках он хиляк,
Будто раб в неволе.
***
Коля учится на пять,
Знает математику,
Он решит на раз задачу,
По любой тематике.
***
Есть у нас еще Варвара.
Любопытней нет ее.
Это Петя наш, как баба,
Сроду всюду нос сует.
***
А у нашего Романа
Есть свой друг любимый.
Это точно, крепко дружит
Наш Роман с мобильным!
***
Наш Виталя все рекламы
Знает вдоль и поперек.
«Вискос, Лотос, кетчуп Кальве...» -
Повторяет целый год.

***
Отвечал Андрей урок
Пал учитель в обморок.
От его незнания
Учитель без сознания.
***
А Никита наш спокойный,
Словно в Африке удав.
Все толкаются, дерутся,
А ему все до фига.
***
Наш Витюня, хоть и скромный,
Но с прекрасною душой,
Что же ты такой не смелый?
Может мы тому виной?
***
Наш Алеша - мастер слова
Сочинять истории,
Даже пухнут наши уши
В классной аудитории.
***
Ярик долго ранец тряс,
Чтоб найти тетрадки,
Но тетрадки каждый раз
С ним играли в прятки.
***
Если Тима ты потом
Будешь депутатом,
То дневник твой может стать
Жутким компроматом!!!
***
Жалко, Сашенька Петров,
Что ты не жирафа.
Смог бы списывать тогда
Ты с другого ряда.
***
Начался учебный год,
Часики запикали.
У Володи же вопрос
- «Где опять каникулы?!»
***

Мишу мы еще не знаем.
Испытаем? Испытаем
Ну-ка, Мишка, не пробей,
Гол сопернику забей!
***

Дима, ну же постарайся,
Удиви товарищей!
На уроке не кривляйся,
Стань серьезней, занимайся!
***
Юра дергает девчонок
За косички с лентами.
Угостил бы лучше нас
Коробкою с конфетами.
***
В нашем классе ты порой,
Саша самый чумовой.
То ты скачешь, то ты плачешь,
Как же нам дружить с тобой?
***
Есть в истории с Незнайкой
Мальчик Знайка - умный франт.
А у нас есть знайка тоже,
Наш Кирилл все знает сам.
***
Мы л

salomon-original.ru

Смешные обидные анекдоты про Диму

— Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги. Ты везде есть.

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: «Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!»

— Кто сидел на моем стуле?!
— Кто пил из моей чашки?!
— Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, — это бывший кабинет Путина!

СМС от жены: «Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.»

Мужчина выходит из душа, ему навстречу идёт жена, в прозрачном платье на голое тело:
— Дима, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жёстко наказал меня!
— Неделя без компьютера!

Коля выкуривал 20 сигарет в день, а Дима выкуривает 15 сигарет. Вопрос: не настораживает ли Диму, что о Коле говорится в прошедшем времени?

Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа...

Мальчик, тебя как зовут? Молчание.
— Ты что? Тормоз???
— Дима.
— А чего сразу не сказал?
— Я не тормоз.

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Юра. И я алкоголик.
— Я Дима. Я алкоголик.
— Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!

Девушка пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезет Игорю — на тебе женится Дима.

— Алло! Диму можно?
— Он спит.
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова.
— Что значит — если проснётся?

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром обнажалась.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало-пострадало и успокоилось.

На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье!

Как только я начал наслаждаться своей молодостью, как вдруг меня взяли на работу по объявлению. Недовольный Дима, 23 года.

Игра на ТВ «Сочини короче песню». Игорь Николаев:
— Я сочиню песню из 30 слов! Дима Маликов:
— Я сочиню песню из 15 слов! Укупник:
— Я сочиню песню из 3 слов! Шнур:
— А я, из трех букв!

Дима и Вова в постели.
— Вова, а кто такие пидарасы?
— Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: «А кто такой Дима?»

— Пойду-ка я в букмекерскую контору, на Украину положу.
— Дядя Дима, правильно говорить «поставлю».
— Поставлю-то я на Чехию, а на Украину положу.

Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке «Метр в кепке» опустил старого вора в законе Юру по кличке «Мэр в кепке»

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
— Что на свете всех милее?
— Модернизация!
— не задумываясь, ответил Медведев.
— Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа!
— И резиденты весело засмеялись.
— Еще!
— потребовал президент.
— Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
— Ну теперь-то модернизация?
— Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа.
— И резиденты опять весело засмеялись.
— Господа!
— жалобно всплеснул руками президент.
— Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.

Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.

Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему:
— Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть?
— Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек.
— Да? Так, может, и вмазать есть?
— А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик.
— Хм. Дак, может и что поинтереснее есть?
— Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно.
— Ну, уж бабы — то точно нет.
— Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
— Дак, что же ты встал-то в дверях — проходи!
— Так, понимаете ли, проблема у меня — я, видите ли, педераст!
— Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь!!!

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал. Они и правда были голые!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год.
— А чтобы как-то увеличить продажи, его решили записать на RW-диске.

— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества...
— А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!

У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!

— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье!

— Евровидение это конкурс песни или что-то другое?
— Конечно, что-то другое!
— Почему?
— Потому что после признания Димы Билана одним из самых привлекательных мужчин конкурса ведущим журналом Великобритании для геев, Россия заняла 2-е место.

— Володя, ты что такой хмурый?
— Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять...
— Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
— Так народ бунт поднимет!
— Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...

Встречается кинолог со старым другом, с которым не виделся много лет, а у того — коляска с двойняшками.
— Ой какие прелестные! А как из зовут?
— Дима и Даша — Четвертый помет, — догадался кинолог.

Янукович обращается к Табачнику:
— Дима, после отмены полит реформы 2004 года нужно бы убрать как-то из учебников истории эти 6 лет...

Шварценеггер спрашивает Медведева:
— Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..Соб..
— Собянин! Это правда. А что?
— А ты знаешь, Дима, что по-английски СОБ означает «сукин сын»?
— Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!

В деревенской школе учительница знакомит детей с цифрой пять.
— У кого в семье пять человек?
— У нас, — отвечает Дима, — папа, мама, Колька, я... Он загибает все пальцы, кроме указательного. Учительница просит пересчитать еще раз. Дима опять загибает в кулачок все пальцы, кроме указательного. Учительница спрашивает:
— А это — кто?
— Это — сноха! Она — тоже наша!

Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
— Когда это, интересно, дадут горячую воду?

У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
— Она... я... и Дмитрий Анатольевич.

— Владимир Владимирович! Меня посетила мысль — а что нам за все это будет?
— Его посетила мысль виде те ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!

— Гы, Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димко-невидимко!
— Дмитрий Иванович, снимите, пожалуйста, чулок с головы — к вам идут посетители.

Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги. Эту льготу тоже монетаризировали. Дмитрий Жданухин

Новый гимн России:
— Союз нерушимый Володи и Димы — Сплотила навеки Великая Русь...

Мне кажется, Дмитрий Табачник мстит образованию за то, что не получил его в своё время.
— По принципу «не доставайся же ты никому!».

— Мам, я пойду воздухом подышу!
— Долго гулять будешь?
— Нее, скоро приду!
— Утром или раньше?
— Мам, да я у Светки переночую!
— Давно встречаетесь? Кто он?
— Мам, Дима, он хороший, и вообще... я в другой комнате лягу!
— Не забудь напомнить про презервативы!
— Обязательно, мамочка!

Виктор Федорович долго ждал звонка из Барвихи с приглашением на инаугурацию от Димы и Вовы. Но дождался только звонка из Феофании с приглашением на инокуляцию от свинки и кори..

— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
— Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.

Дима Билан попал в зону.
— Ты кто по жизни?
— спрашивают урки.
— Певец.
— Петуха сможешь изобразить?
— Не знаю, не пробовал.
— Ничего, попробуешь. Научим.

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично!
— облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника?
— Э... Ну, не знаю... Короче, сдаюсь, Володя...
— Дурак ты, Дима! Это же я!!!

Медведев жалуется Путину:
— Все знают, что мочить Лукашенко в эфире — Ваша идея, а не моя. Так почему же Лукашенко Вас поздравил с днем рожденья, а меня нет?
— Тут нечему завидовать, Дима! Вместо поздравления он мне направил какое-то пастырское наПУТСТВИЕ от Луки...

Письмо президенту России:
— Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...

Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье...
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!

— Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете?
— Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную «стрелялку» написали, «Убрать генерала» называется. Вечером — играю, а утром Указ подписываю.

— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
— Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!

Почему в стране, где есть Тимоти, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?

— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
— Не может быть!
— Может! Я орал:
— Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!

— Кир, в баню идешь с нами?
— Неа, Димон, не пойду.
— Кир, ты же мужик — там водка, девки...
— Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси...

Девушка ругается с Димой Биланом:
— Ты... ты... ты — полный мудак!
— Но почему?!!
— Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!

— Дмитрий, я за вами слежу!
— Конечно, слижите, Алексей...

Дорогой Дедушка Мороз!
— На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал.
— А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую «Калину», как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.

— Говорят, что Медведев хочет посадить на место мэра Москвы Лужкова нынешнего министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу...
— Говорят, что в московских школах уже учат стишок:
— Скажи-ка, Дима, ведь недаром Москва со смогом и пожаром тувинцу отдана?

gostevushka.ru

Прикольные стихи про Дениса | Шмяндекс.ру

 

Мальчик Дениска на стройке гулял,
Башенный кран рядом груз подымал.
Тяжесть не выдержал старенький трос, -
Мальчик ушами к сандалям прирос.

*****

Денис в тоннеле решил погулять
Вспомнил про поезд в 15:05.
Долго бежал обдирая колени
Вчера перешли на летнее время.

*****

Дениска как-то по лесу гулял,
Рогами своими птичек гонял.
Копытом нечаянно в лужу залез,
Вот чем прославлен ЧЕРНОБЛЬСКИЙ ЛЕС.

*****



Мальчик Денис на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости…
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

 

 

*****

Мальчик Дениска триллер смотрел.
Там рыжий разбойник лысого съел.
Долго он плакал. Заснуть он не мог.
Очень ужасный мультфильм колобок.

*****

Если вас зовут Денисом -
Даше место только снизу.

*****

Мальчик Денис решил пошутить -
Папочке в супник мышьяк подложить.
Оба скончались от приступа вмиг:
Папа был тоже великий шутник!!!

*****

Мальчик Денис на крыше гулял
В бочку с бензином случайно попал.
Только успел он высунуть нос
Добренький дядя спичку поднес.

*****

Дали имя вам Денис —
Спойте пару раз на бис.

 

 

*****

Коль избранник твой – Денис,
То обмана  берегись.

*****

В Интернет зашёл Денис
И надолго там повис.
Интернет, как лес густой,
Не отыщишь путь домой.

Вот, очухался Денис,
Процик у него подвис,
А мышарь ваще завис.
Да, и монитор прокис.

Прыщик в заднице пройдёт,
И ещё жара спадёт.
Вот тогда уж, может быть,
Станет Денис руки мыть.

*****

Мальчик Денис по речке поплыл
Вслед за ним поплыл крокодил.
Долго рыдал крокодил-старичок
В попе застрял пионерский значок.

*****

Мальчик Дениска по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Мальчика мама пошла в магазин -
Ей из стены улыбается сын!

*****

Денис нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел…
Долго смеялась завгороно:
«Школа стоит, а в ней — никого!»

 

 

*****

Денис.. На ветке с грушею повис.
Грушу скушать он бы рад.
Но в попе от ружья заряд.
Сказка кончилася вот.
Не лезь в чужой ты огород.

*****

Денис за лесом нашел миномет…
Больше в деревне никто не живет.

*****

Мальчик Денис бумажку нашел,
Мальчик Денис покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора -
Эта бумажка наждачка была.

*****

Денис немецкую каску нашел
И прогуляться во двор в ней пошел.
Теперь без зубов он и с выбитым глазом:
Фашист атакован отрядом спецназа.

*****

Мальчик Денис нашел «Першинг-2″.
Красную кнопку нажал он сперва.
Долго японцы понять не могли,
Что за грибок вырастает вдали!

*****

Мальчик Денис в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа!

 

 

*****

Веселиться любишь ты,
Стремишься к приключеньям.
Дотянуться до звезды
Желаем без сомненья.
Пусть в твоей душе, Денис,
Огонек зажжется.
Побыстрее улыбнись,
И радость вдруг проснется.

*****

Справляет Денис день своих именин.
В честь тезки Диониса выставит вин
И марок различных, и всяких сортов -
В день Ангела всех угощать он готов!
Друзей у Дениса по жизни немало -
Не будь он капризен, их больше бы стало.
В общении легок и скор на подъем,
И трудности в жизни ему нипочем.
Веселый и радостный часто бывает,
Но слово на ветер Денис не бросает.
Он верный товарищ и преданный друг,
В работе поддержит, украсит досуг!
Дениса с днем Ангела мы поздравляем
И благ всяко-разных ему пожелаем!
И помни, Денис, что ты нами любим,
Как друг очень ценен и необходим!

*****

Наш Дениска, словно зайка,
Быстрый мальчик — побегайка!
Самый первый прибегает,
Шубку, ботики снимает,
Моет руки и за стол -
На обед Денис пришел!

 

 

*****

Ты бог природы и вина,
Так повелось у древних греков.
Но не твоя это вина,
Лишь был бы добрым человеком.

*****

Я знаю пламенный девиз! —
Поведал как-то раз Денис.
Я знаю: истина в вине.
Подать его сейчас же мне!
Кто полбокала отопьет,
Тот к Богу в рай не попадет,
Изжарен будет на огне,
Познав пол-истины в вине!
Смотрю на водку сверху вниз
И говорю: Давай, Денис,
Про истины забудем!
Ну, за здоровье?! Будем!

*****

Разноцветные утята
В ванне плавали когда-то.
Нет — конечно! Разве в ванне? -
Дело было в океане!
Шторм резвился на просторе -
На полу  теперь есть море!
Налетел  тот шторм и скрылся -
Это наш Денис помылся.

 

 

*****

У Денисов все будни — праздники,
Искрометного счастья полные,
Все Денисы — такие разные,
Но с любым — и в мороз не холодно,
Снег ли, зной, только их проказами
Согреваемся мы, конечно же,
Все Денисы — такие разные,
Всех Денисов так любят женщины!

*****

Жаль что ты Нюша, а не Лариса -
Славная крыса была б у Дениса!

*****

Наш совет прими, Денис,
За звездой своей тянись —
Ты нажил свое добро
Тезка твой, Денис Дидро.

*****

Денис — прекрасный человек!
Таких людей — один на век!
Он кладезь строгого ума!
Герой романов от Дюма!
Таких лишь стоит уважать,
Лелеять, холить, обожать.
Носить порою на руках
И воспевать в таких стихах!

 

 

 

Смотрите также:

www.shmyandeks.ru

Прикольные анекдоты про Диму | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Диму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Володя, ты что такой хмурый?
— Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять…
— Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек!
— Так народ бунт поднимет!
— Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени…


Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.


У компьютерщика заболела жена. Сильный насморк. Звонит ее подруга:
— Дима, как себя чувствует Лолочка?
— Изображение неплохое. Звук только неважный!



— Мам, я пойду воздухом подышу!
— Долго гулять будешь?
— Нее,скоро приду!
— Утром или раньше?
— Мам, да я у Светки переночую!
— Давно встречаетесь? Кто он?
— Мам, Дима, он хороший, и вообще… я в другой комнате лягу!
— Не забудь напомнить про презервативы!
— Обязательно, мамочка!


Шварценеггер спрашивает Медведева:
— Правда ли, что новым мэром Москвы будет этот, Соб..Соб..
— Собянин! Это правда. А что?
— А ты знаешь, Дима, что по—английски СОБ означает “сукин сын”?
— Знаю, Арни, но, в отличие от Лужкова, это будет наш сукин сын!


Дима (пять лет) спрашивает, забравшись в речку купаться:
— Когда это, интересно, дадут горячую воду?


— Говорят, что Медведев хочет посадить на место мэра Москвы Лужкова нынешнего министра МЧС Сергея Кожугетовича Шойгу…
— Говорят, что в московских школах уже учат стишок: — Скажи—ка, Дима, ведь недаром Москва со смогом и пожаром тувинцу отдана?


У моей девушки мания — плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём:
— Она… я… и Дмитрий Анатольевич.


— Дима, угадай, кто такой — преемник моего преемника?
— Э… Ну, не знаю… Короче, сдаюсь, Володя…
— Дурак ты, Дима! Это же я!!!


— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского княжества…
— А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как когда—то Московское княжество… Уж Москва—то не распадется!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про Дмитрия | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Дмитрия. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
— Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
— Каким?
— Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.


Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.


Первоклассник обращается к учительнице:
— Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
— Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!



Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: “А кто такой Дима?”


Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки.
— Что на свете всех милее?
— Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев.
— Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — и резиденты весело засмеялись.
— Еще! — потребовал президент.
— Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке?
— Ну теперь—то модернизация?
— Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — и резиденты опять весело засмеялись.
— Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.


СМС от жены: “Дима, ко мне сегодня зайдет Наташа, которую ты не любишь, напейся что ли.”


На встрече Медведева с избирателями:
— Дмитрий Анатольевич, а как вы будете распределять российский бюджет, когда станете президентом?
— Давайте не будем делить шкуру не убитого медведя!


Заводят Диму Якубовского в камеру и следом за ним несколько мешков. Ну, все, естественно, головы с нар приподняли — смотрят. Пахан камерный ему:
— Слышь, толстозадый! Может, в чувалах пожевать что есть?
— Да, вот, пожалуйста, икорка, балычок, хлебушек.
— Да? Так, может, и вмазать есть?
— А, вот, пожалуйста, водочка, коньячок, винчик.
— Хм. Дак, может и что поинтереснее есть?
— Вы имеете в виду зелье противозаконное? Пожалуйста, вон в том мешочке все, что вам угодно.
— Ну, уж бабы — то точно нет.
— Ну, как же! Вон за дверью адвокатша моя! Пользуйтесь.
— Дак, что же ты встал—то в дверях — проходи!
— Так, понимаете ли, проблема у меня — я, видите ли, педераст!
— Да наговариваешь ты на себя — наговариваешь!!!


Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало—пострадало и успокоилось.


Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Веселые анекдоты про Диму | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Диму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Новый гимн России:
— Союз нерушимый Володи и Димы сплотила навеки Великая Русь…


— Дмитрий Анатольевич, давно вас хотел спросить: вы по какому принципу генералов увольняете?
— Мне, Владимир Владимирович, программисты из Администрации новую компьютерную «стрелялку» написали, «Убрать генерала» называется. Вечером — играю, а утром Указ подписываю.


Студентки заигрывают с преподавателем:
— Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр!
— Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени — еду на конференцию и думаю о статье…
— (очень серьезно) Какая статья?! Мне уже восемнадцать есть!



— Кир, в баню идешь с нами?
— Неа, Димон, не пойду.
— Кир, ты же мужик — там водка, девки…
— Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси…


В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал. Они и правда были голые!


— Дмитрий, я за вами слежу!
— Конечно, слижите, Алексей…


Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год.
— А чтобы как—то увеличить продажи, его решили записать на RW—диске.


Дима и Вова в постели.
— Вова, а кто такие пидарасы?
— Это такие уроды, которые не верят в бескорыстную мужскую дружбу.


— Слышал? Говорят, Диме Билану подарили стадо из 900 баранов!
— Ну, теперь у него поклонников будет на 900 голов больше!


Девушка ругается с Димой Биланом:
— Ты… ты… ты — полный мудак!
— Но почему?!!
— Да потому что ты даже на конкурсе мудаков второе место занял!


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты про Диму | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Диму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Есть какой—нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Дима».


— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься—то?
— За здоровье!


В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.



У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: “Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!”


Дима Билан попал в зону.
— Ты кто по жизни? — спрашивают урки.
— Певец.
— Петуха сможешь изобразить?
— Не знаю, не пробовал.
— Ничего, попробуешь. Научим.


— Я вчера днем на Красной площади целый час орал матом, а мне менты даже замечания не сделали!
— Не может быть!
— Может! Я орал: — Дима, кончай выеживаться — сымай Лужкова на хрен!


Переписка по СМС:
— Мам кинь на билайн 1700р мне не звони позже всё объясню.
— Привет, дочур. Рад что ты меня нашла, правда я уже 20 лет как мужик. Буду очень рад тебя повидать, заодно объяснишь через что ты у меня родилась. Мы с твоей мачехой сейчас живем в Тундре — так что кинем на счет пару оленей. Возвращайся скорее домой — твоя мама Дима.


— Владимир Владимирович! Меня посетила мысль — а что нам за все это будет?
— Его посетила мысль виде те ли! Дима! Да ты уже хочешь быть умней меня!


— Владимир Владимирович, я внимательно слежу за Вами!
— Конечно, слижите, Дмитрий Анатольевич.


Медведев говорит Путину:
— Чтобы показать миру какой я западник, я ввел в России “красный”, “оранжевый” и другие уровни террористической угрозы. Милицию в полицию я уже переименовал. Что бы еще придумать?
— А теперь ты, Дима, попробуй переименовать ГРУ в ЦРУ…


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.