Прикольные стихи про дачу и дачников короткие


Смешные стихи про дачу и огород | Мир анекдотов

Эх, на даче вечерок, есть горячий шашлычок,
Ледяная водочка, юная красоточка.
Утро. Встал я, как всегда: водка – тёплая бурда,
А холодный шашлычок прямо горла поперёк.
Рядом дремлет Верка, эх, пенсионерка!


Мы с приятелем на даче за один вонючий МРОТ,
подрядились к старой кляче разработать огород,
что-то около гектара, до пупа чертополох,
лучше б около амбара я на третьи сутки сдох,
бурелом, жара и камень, солнце шмалит, будь здоров,
“два в одном”, как лёд и пламень, лошадь мельче комаров,
я как грек на водокачке, мыслю сидя за амбаром,
что пашу на этой дачке, за гроши, почти что даром,
почернел и сбросил в весе, на пятнадцать килограмм,
это вам не в “мерседесе”, а лишь МРОТ напополам,
у приятеля на морде нос торчит и градом пот,
тоже типа не на “форде” и совсем исчез живот,
месяц мы как два болвана – лом, лопата и топор,
словом эта икебана мне икается с тех пор.
Вот закончили работу, ухайдохали гектар,
получить пришли в субботу свой законный гонорар,
мы приходим за расчётом, глядь, а там другие люди,
нету бабки с нашим “мротом”, то есть есть, но хрен на блюде,
испарилась наша кляча, мы же с ним как два дебила,
продала она участок и с деньгами укатила,
ей наличкой два “лимона”, с нами, блин, не расплатилась,
вообщем эта “диздимона”, не на век надеюсь скрылась!


Мигает солнце мне сквозь ветки,
уныло с грядок рву пырей,
а за забором у соседки
всё гуще, краше и пышней:

Ранетки яблочек крупнее,
томат же — вылитый арбуз,
и даже травка зеленее..
К соседке тихо присмотрюсь..

Знать, химикатов не жалеет:
похоже чистый пестицид!
Да у неё ж в руках имеет
всё, что возьмёт, весомый вид.

Ещё с обеда до обеда
Резвится с мужем.. стыд и срам..
Огурчик моего соседа
в её руках — ну как банан!..

Я что-то прямо размечталась:
«везет соседке!.. мне б такой!..»
Вздохнула грустно: «эка жалость!..»
Вдруг пригляделась — муж-то мой..


Ох, настанет весна,
Ах и будет красна!
Я поеду на дачу,
Чтоб пахать там дотемна.
Буду грядочки копать,
Килограммчики терять,
А соседи-мужики
Будут слюньки пускать


Мир, труд, май!… июнь… июль…
Перспективы — дача… руль…
Не хватает лишь бульдозера,
Чтоб все грядки на хрен… в озеро…
Посреди мангал поставлю,
Диск Трофима я поставлю…
Будут все соседи знать,
ЧТО от дачи надо БРАТЬ!!!


Глупа моя соседка, не иначе,
Спросила у меня вчера при встрече:
— А что вы там сажаете на даче?
— На даче, дура, я «сажаю» ПЕЧЕНЬ!


– Братцы, жизнь совсем не стрёмна,
У меня на даче домна!
-А зачем тебе там домна?
-А живу я просто в нём, на….


Об огороде часто рассуждая,
додумалась до самой до черты,-
редиска покраснела, наблюдая
за тем, как размножаются кроты.


Живу себе отшельником на даче,
Роднёю и коллегами забыт.
Решаю многотрудные задачи,
Которые подбрасывает быт…

Во-первых, в доме нету туалета, –
Приходится корячиться в кустах.
Само собою – ни воды, ни света.
Ближайший магазин в пяти верстах.

И что-то изменить здесь – я бессилен.
Малейшей нет надежды на успех.
…Материально трудно жить в России.
Зато духовно мы богаче всех!


Ползёшь неспешно чуть дыша
И в теле еле держится душа
Идёт весна и весь народ
Толпою прёт на ОГОРОД


www.anekdotovmir.ru

Дачный юмор

Небольшая подборочка дачного юмора.
Если хотя бы три раза улыбнётесь — значит, у интернета с юмором всё в порядке))

Объявление: «Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода...»     

                                            *   *   *

Грустные мысли кота:
Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать?
Грядки полоть, что ли?!..



Весной люди у нас резко делятся на неудачников, удачников и дачников.                                

                                    *   *   *

У дачников свой Гороскоп. Летом они все становятся то Раком, то Водолеем.

 

Дачник, перегнувшись через забор, тихонько спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали… прыгали… шумели...
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул... 

                                   *   *   *

 «Пора поливать сад», — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.


                                  *   *   *

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. 
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: " Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал..." 

                                  *   *   *

Дача — дом престарелых для старых вещей. 

                                  *   *   *

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.Огородное пугало всегда в одежде своего создателя...
  

                                     *   *   *

Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули весь урожай за прошлый год..

                                    *   *   *

Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. 
Неужели клад?!?!!! 
Да нет, карман дырявый...

                                   *   *   *

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим. 

Очень дачная номинация — «Своими руками»

.

Про собак: добрых и злых                                              

И обо всём понемногу...

В доме будет не чище))

Есть возражения?

Всё по фен-шую!

И по инструкции!

 

Москвичу всё по плечу!

Запасайся, кто может!

                                    *   *   *

Всем, кто на выходные и праздники летит на свой дачный огород:
— Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы — тоже.

 
Впереди у нас — выходные дни.
Отдыхая на даче, не забудьте самые интересные моменты запечатлеть на свои фотоаппараты и мобильники, Конкурс дачных фотографий в самом разгаре!

Номинация «Дачный юмор» ждёт праздничных пополнений! Только не забудьте — в Конкурсе участвуют только ваши личные фотографии!

А в комментариях делитесь и своими дачными шутками и интернет-находками. Посмеёмся вместе!

7dach.ru

Анекдоты про дачу и огород

Злопамятные твари или как я с жизнью попрощался

Продолжение к истории №999480 («Отвали!» или три змеелова и ужиха)

С момента первого опыта змееловства прошло двадцать лет. Время пролетело, как уборочная для нерадивого председателя – не успел моргнуть, а урожай осыпался.

Как-то совсем незаметно мне стукнул тридцатник, а когда-то ушастый охламон превратился в серьезного (сам в шоке) и солидного (иногда) дядьку. Правда, пионерский огонь, против ожидания, не угас. Наоборот, с каждым прожитым годом разгорался все сильнее.

Чего стоила только операция по спасению выпивших студентов от прогулки в местный РОВД. А драка на институтской дискотеке с «районными королями», читай, кучкой пьяных идиотов? С гордостью отмечу, что фигурировал в каждом протоколе опроса. Если с «нашей» стороны, то как «Андрей Николаевич», если с «вражеской», то как «отмороженный на голову хмырь в костюме и галстуке, своего вытащил из месилова, а меня…» (дальше как-то неудобно).
Правда, после боя еще месяц сильно хромал: один из «королей» зацепил «скипетром», то бишь куском арматуры. Но это присказка, сказка впереди.

В конце июля 2012-го захотелось мне прогуляться за грибами. Поэтому ранним утром я сунул в карман бутерброд с колбасой и, обув кирзачи, отправился на тихую охоту в твердой уверенности, что вернусь с полным ведром и с полным рюкзаком. А что, дожди шли регулярно, погода летняя, места знаю.

Но спустя пары часов блужданий по лесу я уже грустно закурил, сидя на придорожном пеньке. Ничего! Только несколько сыроежек, сотня мухоморов и лисица. Рыжая красавица, ни капли не боясь, сопровождала на удалении метров пяти, не больше.

Маленькое отступление. Лесная живность меня не боится. Может, пахну особенно, может, в прошлой жизни был утконосом. Но факт остается фактом: были случаи, когда и косулю хлебом кормил, и ежик тусовался под ногами, и какой-то птенец (вроде, совенок) выпрашивал вкусного, устроившись на коленях. А однажды, переползая под рухнувшей елью в позе расслабленной устрицы, столкнулся пятак в пятак с диким кабаном. От неожиданности или я хрюкнул, а он пукнул, или наоборот, уже не вспомню.

К чему это все. А к тому, что, наслаждаясь моим грибным фиаско, лиса злорадно хихикала. Скотина.
- Ой, ой, ой, какие мы обидчивые.
Блин, опять она.
- Зайцев лови!
- Не указывай, что мне делать, и я не скажу, куда тебе пойти, - возмутилась лиса, - у нас свободная страна, понятно? Хочу – хихикаю, не хочу – охочусь. Кстати, всегда успешно, в отличие от некоторых.
- Если нет грибов, - наставительно хмыкнул я, - значит, не выросли.
- Угу, - фыркнула рыжая, - лучше признайся, что собирать не умеешь.
- Ты глухая? Повторяю – если грибы не выросли, как я их наберу. Рожу, что ли?
- А это идея, только подожди немного, подружек свистну, им тоже интересно посмотреть.
- Иди ты в болото. Кстати!

И, затушив сигарету, я двинулся в нужную сторону.
- Рехнулся? - путаясь под ногами, бормотала лиса, - там же змеи!
- Отстань.
- Хвостом клянусь, их немеряно расплодилось, не ходи.
- Отстань, говорю.
- Ладно, ладно, извиняюсь за хиханьки, если ты об этом. Хочешь, попрошу белочек наполнить и рюкзак, и ведро. Они столько грибов насобирали!
- Нет.
- Что нет?
- Отстань.
- Совсем тупой? Лисьим языком говорю – там гадюки. Понимаешь? Га-дю-ки! Толстые ядовитые шнурки по полметра. И много!
- Чего ты привязалась, лесная чувырла, - рассвирепел я, - на кой мне болото? Перед ним пару лет назад высадили ёлки с соснами, ферштейн?
- Сам дурак, фуфло плюгавое, - в свою очередь взбеленилась рыжая, - включи мозг! Хвойник молодой, низина, до болота сотня метров. Сто пудов, у гадюк там коттеджный поселок.
- Напугала ёжика голым задом, - фыркнул я, - еще скажи, что жилой квартал построили. Ладно, дай пройти, мы на месте.
- То есть, без вариантов? - вздохнула лиса.
- Однозначно.
- Тогда иди с Лешим. И не волнуйся, если что - отпоем. Кстати, маленькое уточнение – ты какой формы гроб предпочитаешь?
- Круглый, - подмигнул я и под невнятные завывания лисицы углубился в хвойник.

Трехметровые елочки стояли ровными рядами, между которыми… Мама дорогая! Вот это да! Лисички! Крепенькие, чистые, а главное – много. Уже через час спину приятно оттягивал полный рюкзак, а до ведра с горкой оставалось буквально чуть-чуть.

И это чуть-чуть торчало впереди: семейка огромных, сантиметров пятнадцать, лисичек. Я неторопливо двинулся к грибам, краем глаза отметив, что рядом с ними валяется какая-то чудно выгнутая палка. В природе вообще много всего необычной формы: двойные шишки, трутовики, похожие на ящерицу, камни с человеческим лицом, причудливо сросшиеся деревья.

- Тюк! – что-то несильно ударило в сапог.
Мда, а вот под ноги надо смотреть повнимательнее. Палка-то оказалась гадюкой. Хорошо, что советскую кирзу даже пули не берут, а уж змея – тем более. Глядя на сверкнувший впереди хвост, я невозмутимо срезал грибы и задумался. Чтобы выйти из лесу, надо шагать вперед, а там взбешенная неудачей гадюка. Возможно, с подружками. Лучше поверну и сделаю крюк через лес. Будет дольше, но безопаснее.

Вскоре, пройдя несколько рядов елей, я вышел на участок, где тихо грустили полузасохшие сосенки. Может, земля им здесь не подошла, может, еще что-то, кто знает. Под ногами еле слышно хрустели иголки, где-то заливалась какая-то птичка, злобно шипели змеи, потрескивали стволы деревьев. Стоп! Змеи?
Глянув вниз, я только пискнул:
- Б… (гейша без японских понтов и твердого прейскуранта).

Вы пробовали зайти в бухгалтерию и демонстративно плюнуть на пол? Думаю, реакция будет вполне ожидаема: крики, возмущение, все бегают, толкаются, стараясь огреть наглеца и хама тяжелым. Примерно что-то подобное творилось у подножия сосны, на верхушке которой я восседал уже через доли секунды (крепко сжимая ведро в руках!).

Положа руку на сердце, признаюсь – такого никогда раньше не видел. Около десятка взбешенных гадюк ползали туда-сюда, явно разыскивая обидчика. Может, случайно наступил на их ресторан, может, разогнал митинг оппозиции, не знаю. Я вообще не специалист по змеиным обычаям и традициям, да и раздумывать было некогда: ветка предательски хрустнула.

Говорят, что в критических ситуациях у человека просыпаются удивительные способности. В тот день кроме мгновенного вознесения удалось познать и левитацию. Вопреки законам физики, я (всё также крепко сжимая ведро в руках!) воспарил над веткой, словно птица над гнездом. А вот на гнезде,кстати, было бы неплохо и посидеть. Особенно на белом, фаянсовом.

В этот момент одна слишком умная гадюка подняла голову вверх.
- Вот же б… (блудница – волонтер), - сверкнула мысль, - интересно, они по стволам лазят?
Змея, вероятно, думала о том же. И пока я тихо молился, к ней подползла вторая, потом третья.
- Помогите, - тонко пискнул нижний мозг.

Когда у дерева было уже четыре гадюки, перед моими глазами явственно засиял круглый гроб и вокруг него сотня лис, поющих отходную молитву:

Недолго мучился Андрюшка,
Прощально вякнув «мать» и «ах».
Его покусанную тушку
Нашли два грибника в кустах.

Горестно размышляя о скорой кончине, я как-то упустил из виду тот момент, когда змеи просто исчезли. И, что дальше? Можно спускаться или подождать? Озарение пришло неожиданно:
- Они же за лестницей метнулись! Нельзя терять ни минуты!

И спрыгнув (с ведром!) на землю, я огромными скачками полетел вперед. О, это был самый быстрый и невероятный спринт по пересеченной местности. В ушах свистел ветер, в груди бешено колотилось сердце, а внизу громко молился нижний мозг, переходя на визг, когда что-то тюкало по сапогам.

Буквально через несколько секунд, облегченно икая (вместе с ведром!), я уже выпрыгнул на дорогу. И заорал так, что спряталось солнце:
- Какого х… (языческий символ плодородия) разлеглась тут? Не нашла другого места, леса мало? Да что сегодня за х… (бесполезная фаллообразная вещь) творится! Су… (собаки-девочки) е…. (после соития), как вы за… (сильная усталость после группового секса).

- Тихо, тихо, - по лицу несколько раз ударил пушистый рыжий хвост, - все хорошо.
С трудом уняв дрожь, я выдохнул:
- Где змея?
Но лиса только сочувственно покачала головой:
- Явная амнезия на почве стресса. Ничего, это пройдет. А гадюки больше нет. Ты, пока матерился, её так затоптал, что и мокрого места не осталось. Успокойся, все позади.
Облегченно улыбнувшись, я в изнеможении сел прямо на землю:
- Есть бутерброд с колбасой. Будешь?

Эпилог.

С лисой мы встречались еще несколько раз. Кстати, всегда оставлял ей какое-нибудь угощение. А вот хвойник теперь обхожу за сотню метров. Мало ли, вдруг эти твари засаду устроят.

Автор: Андрей Авдей

www.anekdot.ru

Шуточные поздравления садоводу | Шмяндекс.ру

Между грядок морковных, заросших петрушкой,
Стрелку выкинул синий картофельный куст.
А у домика, прямо на самой опушке,
Колосятся могучие ветви капусты.

Вдоль забора, как в джунглях – сплошные бананы.
А на пачке ведь было написано «хрен»!
И сажали всё сразу. Поэтому странно:
Лука нету, а эти уже до колен.

К чёрту город! Приятно вернуться к природе,
И как пахари-предки опять и опять
На мангале готовить шашлык в огороде,
Пропустить по одной… и опять наливать!

*****

Копаетесь на грядке
На дачке вы своей,
Вдруг, как по разнарядке,
Подходит юбилей.
Приходится лопатку
На время отложить:
Пусть поскучает грядка,
Ведь праздник пропустить
Нельзя — такая дата,
Увы, не каждый год,
И подождет лопата,
Потерпит огород!
Зато, когда промчатся
Все торжества, опять
С лопатой на участок
Вернетесь вы копать.
Ведь обмануть природу
Не может человек:
Рожденный садоводом
Копает весь свой век!



*****

Приобрёл себе участок и забыл про домино, и газет я не читаю, не хожу теперь в кино,
Телевизор не включаю и не балуюсь вином, вечерами не гуляю, только «бегаю бегом».
В отпуск я теперь не еду, за грибами не хожу, лучше я в саду под грушей на навозе посижу.
Дома я или на службе — полон рот одних забот, обеспечен я работой на участке каждый год.
Грызунов уничтожаю, снег под яблоней топчу, зайцев так теперь гоняю, что за гончую сойду.
Снег сошёл — опять забота: там опрыснуть, тут полить, и веранду перекрасить и деревья побелить.
Май, июнь, июль и август я в саду как на войне: целый день под солнцем маюсь, достаётся и жене.
И копаем, и сажаем, под деревья воду льём, и одну дорогу знаем — до участка и домой.
Мы с улитками воюем, с червяками или тлёй, и граблями так шуруем — пыль клубится над землёй.
Позабыли воскресенье и не знаем мы суббот, днями кружимся, как черти, ночью варим мы компот.
Маринуем помидоры и всё солим огурцы, я, наверно, очень скоро под кустом отдам концы.
Под нагрузкою такою повалюсь я, словно куль, даже крест мне не поставят,
Скажут: «Здесь лежит куркуль».

*****

Зачем нам шоп — и бизнес-туры
И всякие там шуры-муры,
Когда есть сад и огород?
Забот там полный, полный рот.
Зато какие огурцы, какие помидоры!
Редиски, щавеля, петрушки горы!
А воздух, а лесок — ну просто благодать!
Небесный рай — ни дать ни взять.
За твое здоровье и дачные успехи!

*****

Средь улиц дымных, без озона
прошли все месяцы зимы.
Но наконец ожили мы
с началом дачного сезона!

Прорвали мы зимы осаду!
И чтоб не мучил горький стыд,
пусть каждый бережно хранит
свою бесценную рассаду!

 

Источник: Поздравок

 

Смотрите также:

www.shmyandeks.ru

Статусы про огород и дачу

Статусы про огород и дачу


Море зовет... Волна поёт... А я такая в огороде...

***

Огород без забот - это взял денег и пошел на рынок

***

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого еб*ного огорода.

***

На даче по субботам Я еврей..

 

Огород — это место, где семечко становится овощем, саженец — деревом, а человек — раком...

***

Хотите идеальный загар? Не хватает денег на солярий? У нас есть решение! Деревенский огород придаст вашей коже красивый шоколадный оттенок всего за пару часов в день! Деревенский огород - и пускай все думают, что вы отдыхали как минимум на Мальдивах!

***

Хочешь быть накаченным и загорелым? Езжайте летом на дачу на пару недель...

***

Я тут шампура на 1 мая приготовил, а мама — лопату… Интересно, кто победит?

***

Лето. Дача. Грядки. Радио "Ретро fm”. – Вот он – ад…

***

— Купил дачу: домик и одна сотка земли.
— Так там сажать – пахать негде будет!?
— Поэтому и купил.

***

Как и любой другой человек, у которого в детстве в семье был дачный участок, я считаю, что лучшее, что можно сделать с любым участком — заасфальтировать его нахрен, вырыть в центре бассейн и поставить рядом холодильник с мартини.

***

Маринованные огурцы - это огурцы, которые приготовила Марина.

***

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб.

***

Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные. Поедешь с нами?

***

Дача — это место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

***

Мечта каждого подростка — покрыть асфальтом огород бабушки

***

Раньше я радовалась,когда ездила на дачу, теперь радуюсь, что туда уехали родители

***

Меня пугает слово «ДАЧА»… Я здесь один такой?

***

Жизнь дачника - это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

***

На даче я сажаю только печень!

***

Приехали мы всей семьей на дачу… и как обычно по соточке,… потом по второй соточке… так бл*ть шесть соток и промотыжили

***

Отдых в Крыму: Море, фрукты, женщины… Отдых на даче: Болото, огурцы, бабы…

***

Летом на даче, становится особенно понятным, что мы в этот мир не прохлаждаться приходим!

***

Главное правило вечеринки на даче-чтобы дача была не твоя…

***

Вот будет лето поедим на дачу в руки лопату и х*ячим......

***

Лето. Теперь в счастливого фермера можно поиграть и на даче...

***

Народная примета: ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

***

Если на твоём пути встретились 10 козлов подряд, значит, нужно перестать искать свою любовь в огороде.

***

Чеснок вампиров отпугивает? Если бы только вампиров!

***

Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу…

***

И вот не надоело об одном и том же каждый год мечтать: отпуск, море, пляж… Помечтайте разок о даче с грядками — глядишь — сбудется…

***

Ой, не хочу я больше на дачу ездить.... -Обещали шашлыков, колбасы и ведро молока... А дали рассаду, лопату и пинка...

***

Она любила эту позу… пока не съездила на дачу…

***

Любят же люди заниматься Садово-огородническим мазохизмом...

***

Весна… я уезжаю из города на огород…

***

Что посеешь - то пожрешь!

Русские придумали дачу для того, чтобы после тяжелой недели отдыхать с лопатами на грядках…

***

Кто-то выращивает на даче цветы, кто-то — овощи… А у меня, почему-то, кроме попы, ничего не растет!

***

Дача - шесть соток, на которых превратилась в навоз не одна мечта спасти человечество от обыденности мещанства.

***

Хочу чтобы бабушкин огород был как Счастливая Ферма -  Нажал на кнопку и все — собрал ягоды

***

Прощай маникюр — здравствуй огород!

***

Иногда мне кажется, будто мои друзья жопой чувствуют, когда у меня родители на дачу уезжают…

***

Если на вашем участке ничего не растёт, а по грядкам бегают мужики в трусах, значит, вам подсунули участок на футбольном поле. Попробуйте поставить пугало со свистком и жёлтой карточкой.

Анекдоты про баню и сауну

Только веселые статусы про Весну

Анекдоты про дачу и огород

Прикольные стихи про Дачу и Огород


 

privetpeople.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.