Муж и жена одна сатана стихи прикольные


Муж и жена - одна сатана (скетч) ~ Стихи и проза (Комикс)

МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА

Действующие лица: Суламифь и Яков - супруги

С: Скучный ты стал, Яшка! Как мы с тобой раньше весело жили, вспомни.
Я: А мне и сейчас весело. С тобой скучно не бывает. Каждый день ссоры, скандалы... Не дом, а филармония. Кого тебе еще веселья надо? А, Суламифь?
С: Чудо заморское, причем скандалы? Раньше мы ходили в театры, в кино, в ресторан...
Я: Вот-вот в рестораны... Любила ты показать себя во всей красе, моя сладкая. Тут оголишься, там оголишь, кобели на тебя так и липнут. Думаешь, мне приятно было? А эти демоны так и облизывались, ядрена Матрена, так и исходили слюной.
С: Не кобели, а мужчины, Яша. И почему я тогда от тебя не ушла? Были предложения... Тебя мама нашла в кислой капусте, Яша, вон какая у тебя физиономия угрюмая, фу!
Я: Ладно, Суламифь, не дуйся, хочешь, я тебя поцелую, девочка моя?
С: Нет, у тебя зубные протезы ужасные, и кто тебе их соорудил?
Я: Любовник твой, Гришка, не помнишь? Он мне мстил.
С: Какой еще Гришка? Это не мой, это Муськин любовник. Муськи Цукерманихи. Сколько еще раз тебе надо это говорить: он Цукерманихин, а не мой!
Я: Хорошо, что есть на кого свалить!
С: Вернемся к протезам, чудушко. В тот раз мы целовались, а челюсть вставная выпала у тебя изо рта и упала мне на ляшку, помнишь, какой синяк был? До сих пор метка осталась.
Я: Дура, это же от страсти, я люблю тебя, глупышка. Ну, Суламифочка, ну, милая моя девочка.
С: Ладно, прощаю тебе, сокровище мое. Только одного я тебе простить не могу и не хочу!
Я: Это ты про что?
С: Помнишь Цукерманихе муж купил песцовую шубку?
Я: Угу. Серую с белым, да?
С: Именно.
Я: Ну купил и купил...Не я ей покупал.
С: Я у тебя просила такую же, помнишь?
Я: Что- то припоминаю...
С: И что ты мне ответил? На коров не шьют!!! Ты...обозвал меня коровой!
Я: Что в этом плохого? Корова милое жвачное животное, дает молочко, сметанку, маслице, навоз...
С: Наглец! Думай, что говоришь! Значит, я - неуклюжее, толстое, жвачное животное, годное только на удобрения... Так?
Я: Я этого не гворил...
С: Яшка, я тебе изменю, так и знай. Зачем мне такая развалина: челюсти вставные, глаза не видят, уши не слышат, несварение желудка, грыжа, аденома, подагра...Развалина, да и только, а не мужик.
Я: Вот видишь, роднуля, какой я больной. Могу завтра запросто сыграть в ящик, стать охладевшим трупом. А ты окажешься одна- одинешенька, никому не нужная (плачет).Кто тебя приласкает и обогреет, душа моя?
С: (бросается к нему) Не плачь, Яшенька, судьбинушка моя горькая. Ты должен жить, понимаешь, должен! Протезированный ты мой, счастье мое многолетнее! Мы ведь с тобой теперь никогда не поссоримся, правда, Яшенька?

Март2006 Зинаида Маркина

www.chitalnya.ru

«Муж и жена – одна сатана» (анекдоты, смешные афоризмы, приколы)

* * *

- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки, все, и я в их числе, устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет».
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не «Поле чудес» - это ЗАГС.

* * *

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

* * *

- Я понимаю, говорят «женская логика», но зачем меня тащить через весь базар, чтоб показать юбку, которая ей НЕ понравилась?

* * *

- Дорогой, я похожа на идеальную женщину?
- Что ты! Ты - нечто большее!
- И насколько?
- Килограмм на 50...

* * *

- Ты меня сильно любишь дорогой?
- Да, как ты меня.
- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

* * *

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

* * *

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

* * *

Любовь - это когда у женщины большие уши, а у мужчины - макаронная фабрика.

* * *

У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?

* * *

- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами дыбом встают...

* * *

Жена мужу:
- Дорогой, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь.

* * *

- Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там.
- Ну и чего?
- Да ничего. Никакого чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

* * *

С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.

* * *

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи:
- Девушка, подберите мне букет для жены, пожалуйста. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче...

* * *

Пол: женский
Семейное положение: в активном поиске
Любимая музыка: Чтобы пело что-нибудь
Любимые телешоу: Comedi Club
О себе: Я не такая, как все!!!!

* * *

Жена - мужу:
- Неужели я кажусь такой глупой?
- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

* * *

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну...

* * *

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

* * *

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну, вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

* * *

- Я не хочу, чтобы ты коротко стриглась!
- Ах вот как ?! А ты спрашивал о моем согласии, когда становился лысым?

* * *

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!!

relax.wild-mistress.ru

МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА - Юморестические зарисовки Косыгиной Т.А. -- - Стихи и проза

Мужчина – царь, мужчина – Бог,
Мужчина – муж.
Всевышний, как ты мог?
Все титулы мужчине подарить,
А что жене?
Жена накормит, пригласит,
Но если надо, отругает.
А в основном: «Возьми, подай,
Вот это срочно постирай.
К обеду ты меня не жди,
Да и без дела не сиди.
Купи продукты, соки, фрукты,
И не забудь полить цветы.
Ну, вобщем делай все, что хошь,
Когда квартиру уберешь.
Расходы строго подсчитай,
По пустякам бюджет не расточай!»
Жена приказам мужа внемлет,
Весь день старается, не дремлет.
Весь день проходит в суете,
Явился муж на веселее
И первым делом: «А, жена,
Где мои тапки, сатана, -
Опять прошлялась день-деньской!
Ну как мне жить с такой женой?!
Собака, сволочь, стерва, дрянь!» –
И с шумом рухнул на диван.
Спокойно отошел ко сну,
Так мило обласкав жену.
Обидно, больно, но она
Покорна мужу и скромна.
Послала мужа далеко,
Ему, припомнив чью-то мать.
Легла, свернувшись тоже спать
И ей приснился  сладкий сон,
Что муж опять в нее влюблен.
Вернулись вновь ее года
И в жизни все, как и тогда.
А между тем уж ночь пришла
И снова в суете его жена.
Наутро муж, продравши очи,
Припомнив действия прошедшей ночи,
Промямлил: "Заинька, прости,
Болит башка - ну помолчим,
Скорей в постельку кофейку,
Да по быстрее – не могу!»
Уже пришла пора вставать
И на работу отбывать:
«Где галстук, запонки, портфель,
И не забудь захлопнуть дверь!
Ну, ладно, солнышко, пока:
Работа деньги, Фу, тоска.
Вчера так было хорошо,
Не повторить ли нам еще?»
И на работу муж отбыл,
Про все на свете он забыл.
А что жена?
Она энергии полна
И отдает себя сполна.
Детей отправь, кого куда.
Ушел автобус – не беда,
Бежит бегом туда, сюда
И успевает все всегда.
Вот снова вечер настает,
Жена берет и подает,
Все также, ублажая угождает,
Себя совсем не замечает.
Рога лосиные растут
И слезы душат, слезы льют.
Но вдруг, опомнившись, она:
«Пошел отсюда сатана,
Я не прислуга, я жена!»
Как никогда права она…
Неделю продержался он,
А на второй, явился на поклон.
А что жена?
Простила вновь его она
И снова: «На, возьми и дай,
Да побыстрее поспевай.
Ну ладно, зайка, ты жена,
Не стоит дуться на меня.
Пора привыкнуть и понять,
Что нас с тобой не поменять.
Я  - муж навеки, ты – жена,
А знать одна мы сатана!"
   

chernava.ucoz.ru

Муж и жена одна сатана. Анекдоты семейные

— Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.

— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил!

 Жена обращается к мужу:

— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?

— Угу.

— А волосы как струи водопада?

— Ага.

— А губы как лепестки роз?

— Ну.

— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к

вам.

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:

— Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!

Она усталым, замученным голосом:

— Тебе мужа или ребенка?

— Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?

— Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.

— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?

— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

Вот взял и снова обозвал меня дурой… Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:

— Писец, как ты на скворечник похож!

— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?

— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?

— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?

— Точно, и скумбрии копчёной!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.

Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?

— Вареников наложи ещё

— Жора, ты меня слушаешь вообще?

— Да.

— Ну, и о чём я сейчас говорила?

— О своей бабской херне, как обычно.

— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

— Кто же второй?

— А тебе зачем? Ты и первого-то не знаешь.

— Милый, ты меня любишь?

— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Жена — мужу:

— Ты где был?

— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!

— Ну почему же не представляю… Фату сними.

Отсюда

cont.ws

Муж и жена одна сатана. Анекдоты семейные пятничные)))

Аперитивчик… — Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
— Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил!

 
Аперитивчик… Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
— Угу.
— А волосы как струи водопада?
— Ага.
— А губы как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к
вам.

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена. Я говорю:
— Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!
Она усталым, замученным голосом:
— Тебе мужа или ребенка?

— Джон, а твоя жена громко кричит во время секса?
— Еще как! Я слышу ее вопли даже сидя в баре.

— Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
— А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
— Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?

 

Вот взял и снова обозвал меня дурой… Ничего ведь плохого не сделала, просто сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот пошире и сказала:
— Писец, как ты на скворечник похож!

— Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
— Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
— Ну, не знаю… Может, пива возьмём?
— Точно, и скумбрии копчёной!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу… эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал…

— А помнишь, когда мы встретились впервые? Мы тогда думали, что наша любовь будет вечной. Что же с нами стало?
— Вареников наложи ещё

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чём я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
— Кто же второй?
— А тебе зачем? Ты и первого-то не знаешь.

— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

1000chertej.ru

Уникальные: Муж и жена-одна сатана,aнекдоты

- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на
пожаре и вчера умер...
- ?!
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или
восемь?
- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

- Я не понимаю тебя, - говорит жена мужу, - ты раздуваешь
скандал только потому, что мой бюстгальтер испачкал своими
пальцами продавец мазута. Будь это нефтяной магнат, ты бы
нашел это замечательным.

Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

- Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? - спрашивает
приятель.
- Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к
моему глазу!

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя
замуж? - плачет жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.

Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой
теперь кормят только домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!

- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и
волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь
утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не
за меня!

Муж смотрит телевизор.
- Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами.
- Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж.
- Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас
приду.
- Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Жена мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею,
целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

- Почему ты выгладила мне брюки только снизу? - спрашивает муж.
- Я тебя уже два раза просила, чтобы ты удлинил шнур от утюга.

- Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под
какао, на которой наклейка "СОЛЬ".

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и
спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!

Муж:
- Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не
убил меня семь раз.
Жена:
- Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.

Жена - мужу:
- Милый! Я решила сделать имплантацию груди.
- На хрена? Это ж страшно дорого! Возьми лучше туалетную
бумаги и три ей между сиськами.
- И что, они в самом деле станут больше?!
- Не знаю, но на твоей жопе это сработало.


Утерян бумажник с большой суммой денег. Хозяин шарит по всем
карманам. Жена спокойно спрашивает:
- В брюках смотрел?
- Да.
- А в пиджаке?
- Тоже.
- А во внутренних карманах?
- Нет.
- Почему?
- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Женщина приехала из-за границы, где смотрела стриптиз. Муж
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.

Муж и жена приехали на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно! - сказала жена.
- Действительно, неостроумно, - вздохнул муж, - Дело в том,
что я оставил билеты на пианино.

- Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи!
На самом деле я чрезвычайно бережлив.
- Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до
сих пор ни разу им не воспользовались!

- Скажи, дорогой, - спрашивает Сабина мужа, - какая разница
между прямым и косвенным налогом?
- А вот какая: прямой налог - это когда ты залезаешь ко мне в
карман, в то время как я сплю. А косвенный - когда ты
экономишь на нашем питании, чтобы купить себе какую-нибудь
тряпку!

- Кто такой образцово-показательный муж? - спрашивают у мужа.
- Это тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с
любовником, скажет: "Ладно, ребята, вы тут кончайте, а я пойду
и сварю кофе"...
- А кто такой показательный любовник? - спрашивают у любовника.
- Это тот, который сумеет выполнить пожелание мужа!

Муж в который раз спрашивает жену:
- Сколько тебе лет?
- Не спрашивай, когда я занята другим, иначе я могу сказать
правду.

Жена промышленника рассказывает своей подруге:
- Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
буквально замурован в кабинете одержимым работником
профсоюза.
- Это было не так?
- Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
блондинку они выбрали председателем профсоюза!

- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она
упала в обморок, - говорит Жерард.
- Ну и как же ты привел ее в чувство? - интересуется Гастон.
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего
хоккей по телевизору:
- Если я, упаду, долрогой, то будь любезен, вызови в перерыве
скорую помощь.

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.

Муж, собираясь утром на работу, спрашивает жену?
- Жена, где мои часы?
- Где ты их положил, там и лежат.
- Ну нет, это ты у нас все куда-нибудь кладешь...

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего
пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь
не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную
репетицию.
- Как?! В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена. - Ведь
сегодня ты был совершенно свободен.
- Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми
объятиями!

Муж (возмущенно):
- Кто тебе приказал поставить эти цветы на стол?
Слуга:
- Ваша жена, сэр!
Муж:
- Какие они чудесные, не правда ли?

- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. -
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь
таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

Муж спрашивает у супруги ключ от квартиры. Она отвечает:
- Да он тебе все равно ни к чему. Если придешь утром, дверь уже
будет открыта, а если вечером, то все равно не попадешь в
замочную скважину.

Жена - мужу:
- Дорогой, поступи со мной как с Шариком: накорми, напои и
выпусти погулять.

Муж - приятелю, вздыхая:
- Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная. Вся беда в
том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!

- Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал
листок календаря.

- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз
получаю подарки.

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно
смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
- Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы, услышать, как по
нашей квартире бегают маленькие ножки?
- Нет, я не люблю мышей!

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? -
раздраженно воскликнул муж.
- Красивыми - чтобы нас могли любить мужчины, - тут же нашлась
жена, - а глупыми - чтобы мы могли любить мужчин.

Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне,
которую только что вымыла моя жена!

Жена сторого говорит своему мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею ввиду
только нашего пса.

По вокзалу ходит мужик и кричит:
- Инфекция! Инфекция!
К нему подходит милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да я жену ищу.
- Почему сеете панику?
- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает.

По вечерам муж и жена от скуки ловят муж.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять. Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
- Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед
зеркалом.

- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь,
что она дома еще со вчерашнего дня.

Муж:
- Смотри, я стираю уже третью рубаху.
Жена:
- Ты выстирал две?
- Нет, я начал прямо с третьей.

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на
следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.

Мужик говорит:
- У меня очень красивая жена - чистая Венера.
- Загибаешь. Венера - богиня красоты.
- Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то
неврическое.

Женщина в магазине просит отпустить ей 30 метров бязи.
- А зачем Вам так много? - интересуется продавец.
- Я хочу сшить себе ночную рубашку.
- Ну, на рубашку Вам в 3-х метров хватит.
- Дело в том, что мой муж научный работник, и его процесс
поиска интересует больше, чем результат.

Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой
муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть
посуду?!

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а
всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.


Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.

- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за
полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить
утром!

- Отличные грибочки! - хвалит муж жену. - Где рецепт взяла?
- Из криминального романа.

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал
Бил своему приятелю.
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.

Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.

Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был
дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает
дежурный милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать
лет!
- А потом?
- А потом познакомились!

Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил
сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.

- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре
жена мужу.
- Балдели бы да и только!

unichallsayt.blogspot.com

Муж и жена одна сатана... ~ Проза (Эссе)

"Муж и жена – одна сатана", разве не так звучит известная народная мудрость? Пифагор когда-то говорил: "Благородная супруга! Если желаешь, чтобы муж твой свободное время проводил подле тебя, то потрудись, чтобы он ни в каком ином месте не находил только приятностей, удовольствия, скромности и нежности".

Существует много правил для супругов, которые помогают сохранить в бурной семейной жизни любовь и уважение, нежность и привязанность друг к другу. Основные из них следующие:

1. Никогда не ешьте друг друга, не пилите друг друга, не изводите мелкими придирками и замечаниями. Если вы сделали замечание умному человеку - он поймет, глупому же можно повторять 10-20 раз одно и то же и он останется глух к вашим увещеваниям и замечаниям.

2. Никогда не критикуйте друг друга в присутствии посторонних. Недопустимо также делать замечания или смеяться над промахами супруга или супруги. Чаще этим занимаются женщины. Все критические замечания должны высказываться с глазу на глаз, но не при посторонних или детях.

Это одно из главных правил супружеской жизни, которое надо неуклонно соблюдать. Нарушение этого правила ведет к скандалам, нервным срывам, психологическому дискомфорту в семье и взаимному отчуждению. Все это потом бывает очень трудно восстановить.

3. Не старайтесь перевоспитывать друг друга. Из этого все равно ничего не получится. Человек уже состоялся как личность и сделать из него что-то другое невозможно.

Лепится человек в детстве, когда он пластичен и только начинает учиться жить. В среднем, и особенно в пожилом возрасте, это ни к чему, кроме скандалов, не приведет. Каждый человек имеет свои сложившиеся привычки, он от них никогда уже не откажется. Это всегда надо учитывать в семейной жизни.

4. Очень важно, когда супруги умеют ценить друг друга. Отсюда будут проистекать и взаимное уважение, и взаимная любовь.

5. Всегда оказывайте друг другу знаки внимания. Не забывайте поблагодарить друг друга за оказанную услугу, за вкусный обед. Прощаясь перед уходом на работу или отъездом в командировку, всегда надо сказать на прощанье несколько ласковых слов.

Никогда не помешает букетик цветов, подаренный жене, или красивый галстук, который давно нравился мужу. Это мелочи, но из мелочей состоит жизнь.

6. "Ничто не ценится так дорого и не стоит так дешево, как вежливость". Бывает, что даже очень вежливые и воспитанные люди дома начинают вести себя грубо, по-хамски, как барчуки. На работе они - одни, дома - другие.

Воспитанный человек при всех обстоятельствах должен быть сдержан, корректен и вежлив. Тем более дома, где он проводит большую часть своего времени.

7. Старайтесь помнить только хорошее. Не будьте злопамятными, не обращайте внимания на те мелочи, которые постоянно мешают нам в нашей жизни, забывайте их.

8. Берегите здоровье своих близких и свое собственное. Ваши болезни всегда ложатся бременем на ваших близких. Древняя китайская пословица гласит: "Здоровье - первое богатство, а второе - счастливое супружество". Старайтесь не обременять своих близких лишними жалобами, следите за своим здоровьем, всегда вовремя обращайтесь к врачу. Ведь запущенную болезнь вылечить всегда труднее, чем болезнь, только начинающую развиваться.

Самое интересное, что изначально поговорка звучала так: "Муж и жена: лишь один - сатана."

Раньше считалось, что злобные супруги вместе никогда не уживутся и если с семьей что-то не так - то виноват кто-то один. К нашему времени тезис неоднократно опровергнут - поэтому, возможно и перестал существовать в начальном варианте.

Эту злободневную тему жены и мужа, взаимоотношений, можно раскрывать вечно, но так и не открыть до конца. Если обратить внимание на поговорки и пословицы про «М и Ж», то невооружённым взглядом видно одно – полярно противоположные отношения между мужчиной и женщиной, от полного единства и понимания, до противопоставления и высмеивания…

Как говорят, ВЫБОР ЗА ВАМИ!!!!

www.chitalnya.ru

Муж и жена - одна сатана! Десятка самых кассовых, а может, самых классных)))

После сложной операции мужик лежит в палате — отходит от анастезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Действие наркотиков ослабевает…

Пришёл муж домой уставший с работы. Поел и лёг с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое.
На третью ночь муж начал сам к ней ластиться — и так, и сяк. А она ему отвечает:
— Чё пристал?
— Колосок-то созрел.
— Ну вот еще, — ворчит жена, — буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

Идут муж с женой по зоопарку. Экскурсовод рассказывает:
— Это бегимот. Живет в африке. Половой акт длится 2 часа.
Жена толкает мужа:
— Слышал? Целых два часа!
Муж приуныл. Идут дальше. Экскурсовод:
— Это кенгуру. Живет в Австралии. Половой акт длится 1.5 часа.
Жена опять:
— Слышал? 1.5 часа!!!
Муж еще больше расстроился.
Экскурсовод:….
— Это северный олень. Живет на севере. Половой акт длится 15 секунд.
Муж:
— О-о-о! Слышала?! 15 секунд!
— Идиот! Посмотри какие у него рога!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
— У меня так болит голова, я так устала…
Муж реагирует:
— Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками?

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: — Конечно, нет…
Она: — Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: — Ну причем тут это?
Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) — Ах… женился бы значит…
Он: — Ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: — А где мне по твоему с ней спать?
Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: — Ну, думаю да, конечно!
Она: — И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: — Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: — Б%я…

Деревенская изба… молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки… В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
— Что, опять тpaXаццо?!
Баба с улыбкой:
— Пирожка поешь, еб@ка грозный.

style="display: inline-block;"

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала…
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ».

Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
— А ты её истощи сексуально! Наступить истощение, она коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит — тот валяется измотнанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрёт.

Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
— Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
— Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
— Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил pаботу и взялся за тебя всеpьез!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина:
— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы секс в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности?
— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
— О, да, весьма!
— И анальный?
— И анальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой?

1000chertej.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.