Идиоты хохлы стихи


Шутки про хохлов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны самые смешные шутки про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Доктор, я постоянно думаю «Чё там у хохлов?»
– Откуда вы родом?
– Из России.
– Тогда я не вижу здесь патологии.


Сегодня выходит iPhone 6s. Специально для российских пользователей в него будет встроена новая функция «А чё там у хохлов?»


Синицы нахохлились, хохлы насинячились…


Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!


Боксёр-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.


Вопрос Армянскому Радио: «Что такое «Хохлома»?»
Ответ: — «Родина-мать» по-украински!


— Один украинец — это хохол!
— Два украинца — это партизанский отряд!
— А три украинца — партизанский отряд с предателем!


Народная мудрость:
Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.


Бежит по деревне стадо вооруженных до зубов свиней. Командир стада спрашивает у первого попавшегося прохожего: — Мужик, хохлы в деревне есть?


Заходит Черномырдин в Кабмин:
— Привет, хохлы! Че пришурились? А куда деваться?


Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.


– Куме а шо ви у мене в погриби робите?
– Вас шукаю.
– А чого ж Ви моє сало їсте?


— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
– Та отож…


Хохол разгадывает кроссворд: Самая вредная нация. Пять букв?
— Ж-жиды!


Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ! — От це добрэ! Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ! — Нэ бачу логыкы…


Угарный хлопец — АфроХохол!


— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.


Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?


Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!


Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

"Хохол с натугой ворот рвет": в Сети ходят стихи Пушкина, которых он не писал!

Стихи «под классика» пишут наши современники, обеспокоенные судьбой страны во «враждебном окружении»

Это любопытное открытие сделала в ЖЖ блогер, писатель Татьяна Навальная: оказывается в Интернете во всю гуляют стихи Пушкина, которых он никогда не писал. И тем не менее, многие в его авторство верят, не удосужившись его проверить:

«Прислали мне на днях картинку с портретом Александра Сергеича и его стихотворением. Прочитала и восхитилась - как есть пророк, прям поэтическое описание сегодняшних газетных передовиц. И это не туманные катрены Нострадамуса, а четкое описание геополитической ситуации.

Только почему мне этот его шедевр раньше не попадался? Правда, я ни разу не знаток русской поэзии, а Пушкин написал много и бывал ой каким разным.

Например, с одной стороны, посвященный Анне Керн шедевр:

«Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты».

С другой стороны, пошлейшие вирши, написанные в альбом Анны Вульф, соседки поэта по имению:

«Увы! напрасно деве гордой

Я предлагал свою любовь!

Ни наша жизнь, ни наша кровь

Ее души не тронет твердой.

Слезами только буду сыт,

Хоть сердце мне печаль расколет.

Она на щепочку <нассыт>,

Но и <понюхать> не позволит».

То, что в скобках, в альбоме было обозначено точками, но в устной передаче слова сохранились.

Правда, главной женщиной в жизни Александра Сергеевича была все-таки его муза. И к ней он обращался по-разному. В стихотворении "Муза" - возвышенное описание божественной сущности:

«Прилежно я внимал урокам девы тайной;

И, радуя меня наградою случайной,

Откинув локоны от милого чела,

Сама из рук моих свирель она брала:

Тростник был оживлен божественным дыханьем

И сердце наполнял святым очарованьем».

Но в «Домике в Коломне» разговор с ней становится несколько панибратским:

«Усядься, муза: ручки в рукава,

Под лавку ножки! не вертись, резвушка!»

А в знаменитом «Дельвигу» свои отношения с музой Александр Сергеевич подает уже и вовсе в эротическом ключе:

«От воздержанья муза чахнет,

И редко, редко с ней грешу».

Но это я отвлеклась. Вернемся к политике. Вроде бы все, что ее касалось, солнце наше описывало общими словами. Ну, типа «свобода вас примет радостно у входа, и братья меч вам отдадут». Никаких реалий кроме упоминания в начале стихотворения сибирских руд. За реалии в те времена можно было и самому отправиться к этим самым рудам.

А тут в присланном шедевре прям все разложено по полочкам. Только полочки вызвали сомнение. Европа не могла «плясать на костях народа». Россия только что победила Наполеона, какие там могли быть кости у победителя?

Да и гастарбайтеры, готовые служить в неметчине «за шнапс и бутерброд», как-то не вписывались в мои представления о пушкинской эпохе. Если кто и мигрировал в те времена, так только лица дворянского сословия по политическим или религиозным мотивам.

А последней каплей оказались две завершающие строки: «Россия все еще жива! Не пали отчие знамена!». Ну никак такое не мог написать Александр Сергеевич о народе-победителе. Это в польском гимне есть такая надрывная нота: «Jeszcze Polska nie zginęła» («Ещё Польша не погибла»). Ну так бедную Польшу кто только не лишал суверенитета: и Пруссия, и Австрия, и Россия. Но о России такое сказать было нельзя в принципе.

Нет, Пушкиным тут не пахло. Так кто же тогда написал этот «шедевр»?

Спросила Яндекс, который знает все. И он ответил. Его написал наш современник Владимир Веров в 2004 году. В чем можно убедиться на самиздатном ресурсе Stihi.ru.

Кстати, это не единственный случай вброса в сеть стихов, якобы принадлежащих Александру Сергеевичу. Вот еще пример:

«Лакеи вечные Европы,

Ее духовные рабы,

Вы извратили отчий опыт

И предков предали гробы.

По прихоти дурной холопы,

Прислужники чужих затей,

Вы сделались дерьмом Европы,

Вы полюбили свист плетей.

Вы предавали Русь стократно,

Чужому — вверившись — уму.

Вас Русь прощала, но обратно

Тянули шею вы к ярму.

Вам Родины милей — чужбина.

И суждено вам потому Знать волю...

........................только господина!

И вечно кланяться ему».

Написано 23 октября 2003 года. Автор - Елена Фоминична Лаврентьева.

Думаю, если поискать, то можно найти еще много таких опусов.

В общем, будьте бдительны)).»

newizv.ru

Анекдоты про хохла самые смешные до слез

В Москве толсто звонят, да тонко едят.

******

Приходит один хохол к другому в гости и спрашивает:
- Куме, а навищо ты оцю гарну березку, яка була биля викна спыляв?
- А щоб москали не казалы, що це типично руськый пейзаж!

******

Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом.
Бежали-бежали - всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!!
Сын (потирая затылок, жалобно):
- Тату, за що???
Батько в ответ (крича):
- А шо делать?!?!, шо делать?!

******

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет Змей Горыныч.
Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел.
Выходит русский и говорит:
- Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось то же самое.
Выходит и говорит:
- Действительно, золота там много. Ты, жид, очень хитрый - иди посмотри как его достать.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли.
Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский:
- Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
- Нет, это я виноват. Пока Змей меня тр*хал я все сало съел.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу.
Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени?

******

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело

******

Пришла хохлушка к гинекологу и говорит:
- Шо вы мне в прошлый раз написали "ЗДОРОВА"? Не шобы "МАЛА" или "КАК У ВСИХ"!

******

Хохлушка проходит медосмотр.
После посещения гинеколога читает у себя в карточке: Здорова.
- Вот жлоб! Не мог написать, что мала?

******

Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного обалдевшего мужика свиной командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?

- Мыкола, а куда сало делось?
- Да либо евреи съели, либо москали!
- Так евреи же сало вообще не едят!
- Ну тогда точно москали!

******

- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.

******

Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов - "Что делать?"
и "Кто виноват?" - по крайней мере на второй они уже для себя ответили.

******

Сидит хохол на берегу Днепра, ловит рыбу.
Вдруг поймал он рыбку, да не простую а золотую, и говорит ему рыбка:
- Слушай Мыкола, отпусти меня, я для тебе все что хочешь сделаю!
Задумался Мыкола и говорит:
- Слушай, рыбка, хочу попасть на такой майдан, после которого в стране людям жить стало лучше!
И закинула его рыбка в далекий 1989-й год,
в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.

******

Хохол, его сын и негр - все в одном купе. Сын:
- Батько, дывысь, макака! (показывает на негра).
Так повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит:
- Вы бы сыну сказали, что я не обезьяна, а человек!
Хохол:
- Дывысь, говорящая макака!

******

- Ребята, хорошо тут, хорошо, правда, немного прохладно, вон посмотрите как синички нахохлились...
- Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились...

******

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!

Хохол-ветеран делится вопоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе раненого комисара.
- И вас наградили?
- Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

******

Говорить хохлы - не этично.
Политкорректно будет - укрославяне.

******

Пограничная река. С одной стороны русская, с другой украинская граница.
И случилось так что украинский Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге.
Ну и русский, дабы отблагодарить хохла, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег:
- Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!
Иван сразу шубовсь в воду, приговаривая:
- Сало, сало, сало...

******

Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит:
- Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к.
ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости - одно.
Русский подумал и говорит:
- Хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором.
Рыбка:
- Ок, будет исполнено, а второе желание?
- Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов.
Рыбка украинцу:
- Теперь твоя очередь!
- Нуууу, забором огородили, хохлов выгнали, а теперь заливай бетоном!

******

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает. Хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не бійся, я пристьогнутий.

******

Беседуют два хохла:
- Куме, а вы знаете, як москали называют наше сало?
- Як жеж?
- Целлюлит!

******

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки.
Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
- Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
- Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыносимой ненависти.

anekdotsuper.ru

Смешные анекдоты про хохлов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция смешных анекдотов про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уе*ище.
— Наверное, убежище?
— Да нет, они за Януковичем.


Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает:
— Ну шо?
Второй отвечает:
— Да херня этот ЕС — я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: “не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! ” Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!


Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
— Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
— Та пиши сразу у плен.



3—ое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками, чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует вареники в рот. Хохол:
— Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.


Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?


Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Панас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся!


— Абраша, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы….


Раннее ранее утро. Хутор в тумане. Дивчина огородами пробирается домой.
Мать с хворостиною подкараулила ее и давай лупцевать:
– Де ты була чертовка такая?..
– Ой мамо!! Мэне хлопец кохав (любил)!
Мать в испуге:
– Як кохав?
– Ой мамо… То в писю, то в попу, то в писю, то в попу…
– Дура! Он же тебя еб!!
– Ой!!!


— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была…
— Так шо, мы все москали?
— То не, то москали все хохлы.


Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него — шасть и убежала… Негр:
— Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
— Мыкола, что же ты батьку—то не слухаешь?


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Прикольные анекдоты про хохлов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает:
— Давайте жовто—блакидный!
Другие:
— Та не, як у гетмана …
Третий предлагает:
— А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!


В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
— Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
— Не силь,а сол, морда ты нерусская.


Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.
— Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).
— Украинец говорит,что три(два под мышку и один на “шишку”).
— Грузин воскликнул—а я пять!!!(два подмышку и хохла на “шишку”).



Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
– Голопи%денко! Глянь яка чудна фамилия – Эйнштейн!


Разговор москаля и хохла.Москаль:
— Вот у вас у хохлов язык,например незабаром,чи за баром чи не за баром…
Хохол:
— А у вас у москалей, СРАВни, чи срав, чи ні?!


В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
— Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль…Как это по рюсськи???
— Сало!!! – орет хохол из заднего ряда.
— О, ноу сало… Сальома!!!


.Идет собрание наших украинских братьев… В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
– Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
– Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
– Хай живе… (голос из зала)…хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)


Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
— Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
— Нет, это рояль.
— А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
— Нет, то клавиши на рояле.
— А шо они каки—то желтеньки?
— Так ведь сделаны из слоновой кости!
— От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!


Поймали Немца, Англичанина и Украинца. Говорят: кто выпьет 10л водки, пожмет лапу львице и изнасилует индианку того отпустим.
Немец выпил 8л водки и упал.
Англичанин выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей, через некоторое время от туда визги заходят, а Англичанин разорваный лежит перед львицей.
Украинец выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей от туда рев, выходит и спрашует: А где индианка которой нужно пожать лапу?


— Один украинец — это хохол!
— Два украинца — это партизанский отряд!
— А три украинца — партизанский отряд с предателем!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Анекдоты про хохлов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Гей, кума!
– Що таке?
– А що там в тебе бiля порога лежить?
– А то мiй злий собака.
– Тю!! А я вiд його ноги витер!


Между Москвой и Петербургом застряли восемь скоростных поездов. То ли америкосы из космоса лазером пути порезали, то ли хохлы салом рельсы намазали…


У фина спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Хаккинен.
У немца спрашивают:
—Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Михаэль Шумахер.
У хохла спрашивают:
— Ваш любимый пилот “Формулы—1”?
— Мика Сало!



Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
– “Шо цэ такэ?”
Никто не отзывается. Плывет дальше – опять кто-то хвать за пятку:
– “Шо цэ такэ?”
Опять молчание. Плывет дальше – кто-то опять хвать за пятку – хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из под воды высовывается морда крокодила.
– “Шо цэ такэ, Шо цэ такэ… Це – крокодил!”


Судят в селе мужика:
– Подсудимый, встаньте!
Встал.
– Вы сознаетесь, что вы изнасиловали бабу Марью Ивановну?
– Нi-i. (ни-и)
– Вы сознаетесь, что сперли у чувака Ивана Петровича всех его поросят?
– Нi.
– Вы сознаетесь, что вы нахрен подпалили правление колхоза?
– Та нi-i.
– Может, вас еще и звать не Вася?
– Нi.
– Так зачем вы тогда встали!?
– Та от ож, жопу почухаю i сяду.


Не тратьте деньги на одежду. Тратьте на федеральное ТВ. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы не знаете чо там у хохлов?


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из—за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
— Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
— Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!


Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый хохол в тулупе и здоровенной шапке и держится одной рукой за верхний поручень. Грудь нараспашку, от него валит пар. К нему под мышку жмется маленький негр в легком пальтишке и кедах на голу ногу. Хохол накручивает ус и смотрит на чернокожего:
– Кхе… Що, змерзло обезьянко?
А ему люди со всех сторон:
– Ну как не стыдно! Это такой же человек, как и все, просто у него национальность такая…
Хохол под давлением общественности виновато:
– А… Он воно що. Ну ты того… Звыняй, я ж не знав що то национальнисть така…
Негр вежливо:
– Да ну что Вы. Все в порядке…
Хохол в замешательстве:
– Людонькы! Бач – вона ше й розмовляе!


В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: “Газу нема, воды нема, грошив нема…” Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
— За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: “Газу нема, воды нема, грошив нема… Патронив тоже нема!”


Приходит хохол к военкому за премией:
— Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен…
— Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
— Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен…
— Красавец! Вот, получи!
— Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен…
— Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
— А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
— СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
— А шо, надо было долбать именно российские?!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Я хохол , везде хохол ~ Поэзия (Сатирические стихи)



Хохол глупее вороны, а хитрее черта.
Хохол не соврет, да и правды не скажет.
И по воду хохол, и по мякину хохол!
Хохлацкий цеп на все стороны бьет
(хохлы молотят через руку).

Я хохол , везде хохол:
я и в Африке хохол.
Посади меня за стол,
ты усядешься на пол.

Первой ночи я – дитя*:
мать-русинка, папа –жид…
Заблудились на путях,
потеряли совесть, стыд.

Я не русич, и не жид,-
я хохол, весёлый укр,
полюбляю кутежи,
с кралечкой крутить амур.

Ламца-дрица, гоп-ца-ца…
Скачем , скачем до утра:
ей – кулич, а мне – маца.
Жизнь –копейка… трын-трава.

Я хохол, шалтай-балтай,
Русь, мне вовсе ни к чему,
а тем более москаль,
от него в ЕС уйду.

Он - не брат мне, и не сват,
я теперь сам по себе.
На Европе я женат,
а за мной Донбасс в огне.

Не страшны нам холода:
нам тепло - мы на войне,
из железа ворота
на украинской стене.

Ламца-дрица, гоп-ца-ца…
Скачем , чтоб не опоздать,
на ходу чай и маца.
Москалям нас не догнать….

Мы в Гейропе гоп-ца- ца,
скачем, пляшем до утра,
супчик с клёцками …маца.
Жизнь –копейка… трын-трава.

В Западной Руси(в Галиции) все кто были православными христианами, называли себя РУСИНАМИ. Кто предал Православную Веру, то есть принял униатство, тот считался де факто УКРАИНЦЕМ, поляки, австрийцы, немцы поощряли употребление слова "украинец".Когда малороссов называли украинцами, они обижались, потому что они - Православные! После переворота 1917 года. Евреи большевики насильно прививали украинство, в полном смысле этого слова.За отказ называться украинцем можно было бы угодить в тюрьму или даже лишиться жизни.Такому риску подвергались все люди русские , живущие в искусственно созданной Украине.

А теперь о слове "хохол" .Это слово означает ребёнка, появившегося в результате "права первой ночи" от еврея-папы и мамы- униатки. Евреи выкупали у шляхтичей деревни, и право шляхтича - хозяина использовали по полной. А чего? Девки были и рады, и активны. Никто не поднимал шума, поэтому не покатилось их негодование по исторической дорожке до нашего времени. Не потому ли уже много лет Украина занимает первые места по проституции в Европе и в мире! Итак, хохол - это не украинец, а бастард по-еврейски. Галаха нарушена, но прислуга подходящая.
Вот такая она история слов, а кто нам это рассказывал? Может, Даль, может, Ожегов, а точнее никто. Много чего скрыто от нас, а быдлу оно надо?

www.chitalnya.ru

Стихи про Украину

Три богатыря - новая сказка.

Жибы-были на одной пятой части суши, три богатыря. Первого богатыря звали Илья Муромец, и отличался он кроме силы своей, стремлением к справедливости и патриотизмом. Второго звали Добрыня Никитич, ему вдобавок к силе дана была воля и умение ладить с людьми. И был третий богатырь, Алеша Попович, что получил в добавок к силе смекалку и расчетливость. И были они все одного роду племени называемого русский мир. Много сотен лет жили они вместе, врагов били, страну строили, и все сильнее и сильнее становились. Но как у любого человека у богатырей были и свои недостатки. У Илюши это была лень, У Добрыни воля иногда переходила в упрямство, а Алеша, был очень непостоянен, и легко менял свое мнение. Но вместе они дополняли друг друга, и не было в мире страны сильнее чем у них. Конечно каждому была ближе своя часть, Илюше - Российские просторы, Добрыни - Белорусские поля и леса, а Алеше - Украинские степи и реки. Но все вместе это был их край, общий. И не делили они это на твое и мое, а жили вместе, как братья. Менялись цари, страна росла, росла и сила трех богатырей. И земли уже были общие, и делились они ими не задумываясь, где Российские а Где Украинские земли. Ведь все вместе, все братья. Так и жили они Илья - дух России, Добрыня - дух Белоруссии, и Алеша - дух Украины, но все вместе - один славянский дух. Время шло, и шло зло из земель чужих, заокеанских. Зародилось там несколько сотен лет назад государство новое, на крови построенное. Но обо всем по порядку...

Далеко от Русского мира и богатырей, лежала страна заморская. Населял ее народ краснокожий. гордый и смелый. И стали люди бежать с разных земель в ту страну богатую, кто от гнета царей, кто от гнева правосудия. Огромными потоками потек род людской, так, что жизни не стало народу краснокожему. И сила была пришельцев великая, и сломлен был народ живший там. Стали пришлые свою страну создавать, а с ней и дух страны стал образовываться. Но, что за дух могут создать те, кто либо бросили свои земли из-за малодушия и убежали, либо преступный люд, что от правосудия ушел. Вот и создали они страну на крови народа местного, и преступлений бесчисленных. Грабили и убивали, и так к власти шли. И богатырь - дух, создан был , им под стать. И имя ему было жадность, подлость и коварство. Все захватчики в новых землях к рукам прибрали, а жадность покою не дает. И обратили они взор свой за море, на страну трех богатырей. И очень захотелось им завладеть землей с богатствами несметными, да боялись. Слава о богатырях и силе их несокрушимой по всему миру шла. Но не зря коварство было чертой нового духа, созрел у него хитрый план. Рассорить богатырей захотел иноземец. Нашел он в землях богатырей людей поподлее и пожаднее, что близки к власти были, да и нашептал им в уши слова крамольные. Дескать зачем вам друг дружку слушать, да помогать, вы ж сами все ого - го какие. Ты Алеша и без Илюши проживешь, что он все своей справедливостью тычет, сам правь. А ты Илюша силен, умен, зачем тебе эти двое. Ну и ты Добрыня глянь какая земля у тебя, родит все что садишь, зачем тебе кормить еще двоих. И растащили правители страну на части, разорвали, поддавшись словам хитрым. А от этого ослабли, да сами не заметили как заискивать стали пред заморским духом. Радуется дух иноземный, да мало ему, боится. А вдруг помирятся? Стал иноземец думать а как же ему так сделать, чтоб никогда богатыри не помирились, чтоб лютой ненавистью возненавидели братья друг друга. и на то ему коварство и дано, что новый план созрел, и стал осуществляться. А начать решили с брата Алеши, зная, что недостаток его непостоянство и легкая смена мнения. Решили они героев истинных на ложных заменить, чтоб черное за белое приняли и наооборот. Они сильно в этом поднаторели, ведь смогли - же рассорить богатырей с друзьями их, соседями. А друзей было много, многих богатыри от захватчиков спасали, многим странам суверенитет помогали восстановить. И Очень многих от зверя фашистского спасли. Но обманом и ложью одурманены были соседи, даже те, что одной страной, вместе жили. И предали они богатырей, поддавшись искусителю заморскому. И брата Алешу одурманили, нашли в его прошлом самых подлых и грязных преступников, да и возвели в кумиры. Знали они слабость Алеши - непостоянство. И возненавидел Алеша брата старшого, и всех кто не перестал его любить, и войной на народ свой пошел. Забыл кто земли ему эти дал и чей дух там силен. И вылезли со всех щелей гады коричневые, пошли уничтожать все, что памятью их дружбы богато было, от памятников до названий. Радуется зверь заморский, руки потирает, а сам дальше смотрит, как ему Добрыню волевого да ладящего с людьми с Илюшей врагами сделать. Уж очень он упрям, просто как Алеша на уловку не попадется. Но зреет план коварный, понимает ворог, что раз санкциями упрямство не переупрямить, надо лесть попробовать, да хитрость. Ой Добрыня держись, не купись на лесть и коварство зверя заморского, много у него в арсенале подлостей. Это другие страны иноземец силой берет, а на страну богатырей у него другой подход...

Ну, что други, как думаете успокоится ворог коварный? Нет, он по истории Илюши бьет, чтобы Илья сам своих предков предал, и всех хулой покрыл. Зачем, а затем, что тогда и ему, зверю заморскому проще будет гадости на Илюшу говорить. Много его засланцев в стан Илюши проникло, трудно разобрать кто они. Но надо, ой надо, а не то конец придет стране богатырей, ведь сила их в единстве. А где теперь единство, Алеша и от веры и от крови своей отказался, Добрыня пока держится, хоть шатает и мотает его во все стороны. А Илюшу истории лишают и тоже подменить ценности стараются, а что из этого выходит? Ответ рядом, на Алешу посмотрите. Неужто нет никого кто богатырям глаза откроет, чистой водой протрет, чтоб ворога увидели , делишки его подлые заметили, и так всем засланцам под зад дали, чтоб они через океан без остановки летели. Нужно внимательно богатырям в странах своих посмотреть, кто народ бездной нищеты и богатства разделил, кто смуты хочет, кто страну на мелкие княжества разбить желает? И туда же пинком под зад. Только так выстоит народ братский, мир славянский, земля богатырей. А жадность, жажда царствовать, и народ свой в худом теле держать погубят страну, дух и мир богатырей, что много веков вместе жили...

millionstatusov.ru

Забавные анекдоты про хохлов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол. Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!


Один украинский мужик спрашивает другого:
– Иван Ивыаныч. От Вы таккый розумный, скризь побувалы. Скажить мэни шо такэ пидарас?
– Ну, була вийна. Йдемо ми по дорози. Сниг, витер. один до мене пыдходить и каже: якшо ти мени даси, ьо я тобы свои валянки отдам. Ну, то я йому дав. А вин же мени свои валянкы не отдав. То хиба не пыдарас?


Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.



Объявление на морском пляже: “В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут”.


Идут два хохла вдоль дороги. Мимо промчался мотоциклист без головы. Идут дальше — еще один мотоциклист, тоже без головы. Переглянулись хохлы, идут дальше — третий мотоциклист без головы промчался.
— ???
— Микола, ты косу на другое плечо переложи.


Разговор двух украинских программистов:
– Мiкола,я вiрус спымав!
– Так тащи его сюды!
– У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!


Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что там есть что—нибудь?
— Уже ничего!


Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Этоо чтоо у ваас?
– Цэ сало, но вы його есть не будете.
– Паачему?
– Бо я нэ дам.


— Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
— Потому, что зимой хохлам нужен российский газ…


Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат:
— Хальт! Хенде хох!
Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также:
— Хальт! Хенде хох!
А казах:
— Эй, птарая кошка ползет!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Лучшие анекдоты про хохлов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про хохлов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.


Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
– Іванку, а можешь засунути мені палець?
– Да, – и засовывает.
– А два?
– Да, – суёт.
– А цілу ладошку?
– Спробую. – тяжело, но засовывает.
– А дві?
– Зараз, – с большим трудом засунул.
– О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
– От бачиш, яка тугенька!..


Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку.
— Стой! Это, что это за машина?
— Бетономешалка.
— Кому мешаешь?
— Никому не мешаю, бетон вожу.
— Кого возишь?
— Цэ—менто—воз это!!!
— А—а—а, спецмашина, проезжай!



Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала…
Негр:
– Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?


Бог говорит хохлам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, давай два!


Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь…
– Чого тоби сынку.
– Батько ни лизэ.
– Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
– Батько ни лизэ.
– Та кажу ж тоби у глэчик…
– Так у глэчик ни лизэ.


Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
— Кабан! — испуганно думает хохол.
— Хохол! — испуганно думает кабан.


Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
– Ну й чого ти там бачив?
– Корриду бачив.
– А чого це таке?
– Да там малого бичка вбили.
– Та за що ж вбили?
– Та вiн дюже розсердився.
– Та чого вiн розсердився?
– Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!


Пятачок как—то спрашивает у давно не обедавшего Винни—Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!


— Абраша, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы….


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Почему украинцы идиоты.: peremogi — LiveJournal

Украинцы идиоты потому, что верят в некую "помощь" с Запада, забывая о том, что бюджеты стран "запада" переполнены разного рода внутренними обязательствами, а это означает простое - они не могут на себя брать некие новые обязательства по "обустройству Украины", у них элементарно, при всём ихнем "богатстве", нет на это денег.

Скинуть разного рода неликвид они могут, произносить бесконечные речи и спичи в поддержку тоже.

Но вот оказать реальную материальную поддержку Цеевропе не могут, не будут и не станут - у самих денег нет.

Ибо дефициты бюджетов у стран поборников демократии и без Щеневмерлой зашкаливают - с какого хера им кормить 45 миллионов за свой счёт, коли на собственные нужды всё время приходится занимать денег?

Для Украины не то, что денег нет сейчас - их там никогда и не было. Одно дело выделять копейки грантососам (пять лярдов за 23 года суть копейки, пусть и потраченные с умом на разрушение общности русских и украинцев), а другое дело вкладывать миллиарды в экономику каждый год.

В этом смысле надежды укров на "помощь запада" всегда выглядели нелепыми, а сейчас просто последовательным кретинизмом.

Как итог - эти идиоты продали родство и дружбу за морковку.

Но при этом упорно обвиняют во всех своих бедах тех, кого сами предали - русские виноваты во всех бедах предавших их украинцах.

Блядский народ.

Блядь никогда не признается в том, что сама блядь, а отыщет виноватого

Но хуже всего, что эта блядь своё собственное блядство окрылила диким ростом свидомизма и жуткого русскоязычного анти-русского укро-патриотизма.

Целая страна с 40 миллионами жителей так и не поняла, кто и как её поимел.

И у меня плохой прогноз - эти кретины будут и дальше доказывать своё право оставаться самыми примерными идиотами в мире.

Гидность она такая.

peremogi.livejournal.com


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.