Если выпил хорошо значит утром плохо стих


Роман Трахтенберг: Только не пишите про меня: «Жил грешно, умер смешно...»

Иудеи считают, что в этот день душа уходит еще дальше от тела, поднимается выше. Они идут на могилу человека, ставят свечу, читают псалмы...

Я тоже хочу сегодня вспомнить о нем.

Мы работали вместе около шести лет, я редактировала все его четыре книги. В Романе находили кучу пороков, но были ли они?

ГЛАВНЫЙ АНЕКДОТЧИК СТРАНЫ

«Создал Бог Небо и Землю. И посмотрел на них, и Ему понравилось. И создал Бог Женщину. И посмотрел Он на Нее... И подумал: «А, фигня! Накрасится!» - таким анекдотом Рома встретил меня, опоздавшую на встречу в клубе, который он только что открыл в Москве. - Бабы вечно опаздывают, им надо намазаться!»

У него были анекдоты на все случаи жизни. Все гадали - он их все помнит или ему редакторы в наушник подсказывают?

- Сама подумай, - сказал он тогда. - Если бы такие редакторы были, стали бы меня держать на радио и ТВ?! У меня прокуренный голос, сложный характер и внешность так себе. Да меня сразу бы заменили красивым мальчиком с хорошим голосом.

Но такие мальчики так и не появились.

ХОРОШАЯ КВАРТИРА

«Бог у всех один - провайдеры разные», - шутил он. Но вышло так, что не Роман пришел к вере, а она - к нему. Это почти мистическая история. Им с первой женой Леной пришлось продать большую питерскую квартиру. Рома искал жилье в Москве, Лена - в Питере. Одна бывшая питерская коммуналка приглянулась ей сразу. Она купила ее, начала ремонт. Вскоре раздался звонок: «Можно мы к вам приедем? 39 раввинов со всего мира хотели бы помолиться в этих стенах. Там жил ребе 6-й Любавический»

«Розыгрыш!» - решила жена. Но влезла в Интернет и нашла, что был такой ребе - духовный лидер тысяч религиозных евреев и жил до 1927 года на их улице! Рома тут же примчался из Москвы. Тогда она впервые увидела его со шваброй - он отмывал полы от известки.

Паломники - 39 раввинов - произвели неизгладимое впечатление на всех. Еще через полгода помолиться приехали их сыновья, потом еще кто-то... Рома предложил им выкупить квартиру. «Если бы я был богатый, я бы подарил, - сказал он. - Но я бедный человек, могу только продать». Вскоре пришел ответ: «Вы знаете, уже хорошо, что она в руках еврея». С тех пор Рома начал ходить в синагогу. Но мало кто знал о том, что он жертвует крупные суммы на интернат для детей при Петербургской синагоге.

«ЖАДНОСТЬ ПОРОЖДАЕТ БЕДНОСТЬ»

Рома не скрывал, что любит деньги. Он вообще был хороший коммерсант. В юности одним из первых в стране начал работать «челноком». Причем успешно. Но бросил все на пике материального успеха, потому что задумался: зачем-то ведь он пришел в этот мир? Зачем-то Бог наградил его таким странным талантом - смешить людей. Он понимал, что сцена никогда не даст столько денег, сколько бизнес, и все же пошел в артисты. Можно ли говорить, что он жил ради денег?

«СВЕТ МОЙ, ЗЕРКАЛЬЦЕ, СКАЖИ: ЭТО ТЫ ТРЕСНУЛО ИЛИ МОЯ РОЖА?»

«Если выпил хорошо - значит, утром плохо. Если утром хорошо - значит, выпил плохо» - это он читал на шоу. Роман не отпирался, что пить приходится много. В одной из книг даже главу назвал «СтаКановцы», об артистах, работающих на корпоративах. А там все стремятся выпить с ведущим, точнее, напоить его до состояния невменяемости, чтобы потом, испытывая глумливое удовольствие, вспоминать: «А вот у нас он та-а-ак набрался». И поди не наберись, если именно ты произносишь тосты, то есть рюмка у тебя в руках всегда. Но мало кто знает, что он часто кодировался, чтобы не соблазняться. Что в бутылку из-под виски наливал чай, потому что завтра надо лететь в другой город, а в самолете с похмелья тяжко. И что работа ему была важнее, чем братание с людьми, которых, возможно, больше никогда не увидишь. Но он радовался, когда в его клубе народ напивался, значит, им хорошо. Помнится, один посетитель так перебрал, что, стоя на выходе, подавал номерок отражению в зеркале и требовал от него пальто. Шедший мимо Рома изрек: «Свет мой, зеркальце, скажи, это ты треснуло или у меня рожа лопнула?»

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Однажды спросила у Ромы, а какую бы он хотел эпитафию для себя? Рома ответил, что ему все равно, что напишут, лишь бы не как у Баркова: «И жил грешно, и умер смешно». По слухам, Барков по пьяни утонул в сортире. «Хотя лучше написать что-нибудь практичное, - продолжил он. - Как в анекдоте: «Надпись на надгробии: «Здесь лежит известный портной Зяма Гольдштейн» - и внизу приписка: «А его жена до сих пор держит магазинчик готового платья по адресу...» Наверное, в этом обаяние еврейского народа: на любую беду можно придумать повод улыбнуться. Уныние - грех. После его смерти о Роме стали говорить много хорошего. А при жизни он сам любил рассказывать о себе небылицы. Когда его спрашивали, зачем портит себе имидж, отвечал: «Но плохая реклама - только некролог».

(По материалам разных интервью с Романом и из книг. Все это им было когда-то прочитано и одобрено.)

А В ЭТО ВРЕМЯ

Стала известна причина смерти шоумена

Напомним, Роман умер практически в эфире радиостанции «Маяк». Приехавшие в студию медики ничем не смогли помочь ему.

Спустя время появились слухи о том, что у Ромы было какое-то нестандартное строение сердца.

- Атеросклеротическая болезнь сердца, - зачитала нам заключение вскрытия вдова шоумена Вера. (Это означает: закупорка сосудов, из-за которой кровь перестает поступать к сердцу. - Ред.) - Эту бумагу нам выдали в морге...

Поделиться видео </>

Таким мы запомним Романа Трахтенберга.20 ноября в студии радиостанции "Маяк" у известного шоумена, теле- и радиоведущего, актёра и писателя Романа Трахтенберга случился сердечный приступ.

www.kp.ru

Если утром хорошо — значит выпил плохо! | Петрозаводск ГОВОРИТ | Газета "Петрозаводск" online

— Все! Чтоб я еще так выпил? — бормочем мы поутру 1 января, изрядно перебрав в новогоднюю ночь. Нам тяжело, тошнит. И мучаемся мы до того, что жить не хочется. Получается, как в народе говорят: «Если выпил хорошо — значит утром плохо».
Даже классики не обошли строкой тяжкий и мучительный похмельный синдром. Особенно отличился в этом Михаил Булгаков: «Не то что встать, — ему казалось, что он не может открыть глаз, потому что, если он только это сделает, сверкнет молния и голову его тут же разнесет на куски. В этой голове гудел тяжелый колокол, между глазными яблоками и закрытыми веками проплывали коричневые пятна с огненно-зеленым ободком…» — читаем мы в  его произведении «Мастер и Маргарита». И как он был прав, осознаем сильнее всего после новогодней ночи. Сердце наше отчаянно бьется и, кажется, вот-вот остановится. Так что похмелье —природный способ доказать нам, что алкоголь вреден.
Во всем мире борются с тяжелым недугом, причем очень непохожими способами. В Китае, например, принято пить крепкий зеленый чай. В Италии предпочитают большую кружку крепкого черного кофе. Румыны, мексиканцы и турки рекомендуют жирный соленый суп с чесноком. Американцы лечат похмелье смесью томатного сока с соусом и сырым яйцом. Немцы наутро едят селедку с луком. Японцы маринованные сливы. А в Пуэрто-Рико разрезанным лимоном натирают подмышку руки, державшей накануне рюмку.
Само же похмелье напрямую зависит от того, что вы пили. Как правило, чем темнее и слаще напиток, тем мучительнее похмелье, так что от насыщенных красных вин и портвейнов вам будет хуже, чем от белых вин и водки. Ром, бренди и виски также более вероятно приведут к похмелью, чем белое вино, джин или водка, поскольку в них содержатся метанол, формальдегид и муравьиная кислота — вещества, которые приводят к головной боли во время похмелья и учащенному сердцебиению.
Если пить на пустой желудок, алкоголь проходит через систему пищеварения почти мгновенно, попадает в кровь и заставляет вас чувствовать головокружение и опьянение, затем вызывает плохое самочувствие в этот вечер и на следующий день. После употребления алкоголя наступает обезвоживание — основная причина похмелья. Поэтому, выпивая по стакану воды на каждый бокал вина, а потом еще два стакана воды перед сном, вы поможете себе избавиться от проблемы.
Расторопша — травка, знаменитая способностью поддерживать и стимулировать работу печени, органа, который несет основную ответственность за очищение организма от алкоголя. Поэтому советуем  принять 500 мг расторопши перед вечеринкой, а если запой был особенно сильным, принимайте по 350 г в течение пары дней после праздника.
Имбирь может помочь избавиться от тошноты, если вы чувствуете ее на следующее утро. Либо сделайте имбирный чай, заварив свежий натертый корень имбиря в горячей воде, либо проглотите 1000 мг в таблетках. Забудьте о чашечке кофе, если вам плохо следующим утром — и чай и кофе в два раза ухудшат похмелье, обезвоживая организм. Травяные настойки, например чай из одуванчика, коктейли со свежими фруктами или даже просто горячая вода лучше для организма. Также поможет здоровый завтрак — тост из непросеянной муки.
Похмелье настолько народное состояние, что практически каждый из нас, кому пришлось его пережить, не задумываясь даст свой незамысловатый совет спасения. От огуречного рассола и сока квашеной капусты до «алкозельцера». А вот что советуют любителям перебрать спиртного медики.

- 2-3 ЛИТРА ЖИДКОСТИ. Соки, зеленый чай с мятой, ромашкой, душицей, зверобоем, шиповником. Китайцы рекомендуют шпинатный чай (можно просто съесть пучок шпината). В этой травке, кроме витамина С, содержатся железо, магний, калий;

- ВИТАМИН В6. Он тоже почти напрочь уничтожается ударными дозами алкоголя. Поэтому ешьте бананы, яйца, бобовые, картофель, гречку, овсянку, курицу;

- ВИТАМИН С. Активно связывает, а затем нейтрализует токсичные вещества. Для пополнения запасов витамина С, «съеденных» алкоголем, если в доме совсем нет фруктов-овощей, подойдет даже простая аскорбинка;

- ФРУКТОЗА. Ускорит нейтрализацию алкоголя и связывание сивушных масел. Мед, варенье, повидла, джемы;

- ФОЛИЕВАЯ КИСЛОТА. Снижает количество холестерина в крови. Гречка, овсянка;

- ЛЕЦИТИН. Уменьшает нагрузку на  печень. Яйца, бобовые,семечки, орехи;

- МОЛИБДЕН. Очистит от веществ, которые могут стать причиной утомления, депрессии. Поможет избавиться от альдегидов — вредных продуктов распада алкоголя. Любые зерновые и бобовые растения;

- ГЛИЦИН. Первейшее средство для ликвидации похмелья. Недаром на его основе делаются многие антипохмельные препараты. Глицина много в желатине, поэтому ешьте крепкий холодец, заливную рыбу, армянский хаш (горячий холодец из говяжьих ножек), а также желе и желейные конфеты;

- КАЛИЙ, МАГНИЙ, ВИТАМИН РР (ниацин). Помогут печени. Сухофрукты, бананы, морковь, свекла, лук-порей, капуста брокколи, гречка, молоко, помидоры

Чтобы как следует пропотеть, подойдет горячая ванна с солью, аспирин. Отлично поможет прийти в себя прогулка на свежем воздухе: улучшит кровоток и ускорит выведение алкоголя из организма.

НАРОДНЫЙ ОПРОС

А вы как боретесь с похмельем?

Кирилл РЕКАЛОВ, сотрудник фирмы по установке пластиковых окон:
— К счастью, у меня похмелья в прямом понимании этого слова не бывает. Новый год мы отмечаем весело и в дружной компании, но не до свинячьего визга. Обычно пьем вино, шампанское. Закусываем хорошо. И обходимся без головных болей наутро. 1 января стараемся проводить на свежем воздухе. Того и всем желаем. Веселитесь безмерно, а пейте в меру!

Павел ТУМАНОВ, пенсионер МВД:
— Я не лечусь от похмелья. Знаю свою норму. Из напитков предпочитаю виски — и не более 250 граммов за застолье. Бокал шампанского, конечно, обязательно. А что такое головная боль после алкоголя, я не знал даже в младые годы, когда выпивал  побольше. Так что плохо мне и тогда не бывало, разве что от сознания того, что выпил много. Мучали угрызения совести. С наступающим Новым годом, дорогие петрозаводчане! Будьте здоровы, и побольше движения на свежем воздухе в рождественские каникулы!

Владимир КОЙЧЕВ, председатель лыжного к луба « Зимние фонтаны»:
— А не бывает никакого похмелья. Я уже десять лет, как первым первого января выхожу на лыжню. И вперед! А ночью сразу же после двенадцати, как только встречу Новый год, так и на боковую. Режим прежде всего, а все остальное потом, в последующие дни.

Иван ЗЫБИН, водитель:
— Наутро буду по старинке поправлять здоровье. Схема уже отлажена (смеется). Дойду до холодильника, гляну, не осталось ли капельки с ночи. Наверняка что-нибудь найду. Все хорошо сразу же, и жить хочется. Новый год все-таки особенный праздник, и мы его отмечаем весело. Удачи и настроения всем-всем!

Алексей ЛАЗАРЕВ, преподаватель Петрозаводского госуниверситета:
— Похмелья, на удивление, не бывает, даже если выпиваю бутылку водки. Организм говорит: «Все!» И значит, это моя норма. Под бой курантов  обязательно шампанское, а потом свою, так сказать, норму. В нашей компании это чаще всего водка. С наступающим всех горожан! И пусть ночь пройдет весело, а похмелья наутро просто не будет.

ЕСТЬ ВЫХОД!

Коль сами себя не узнаете...

Доковыляйте до холодильника, возьмите немного льда, положите в целлофановый пакет. На 5 минут снова примите горизонтальное положение, приложив к голове холодный компресс. Только не кладите лед прямо на лоб — можно повредить кожу.
Уже через несколько минут вы почувствуете облегчение.
Причина головной боли — расширение сосудов. Под воздействием холода они быстро придут в норму.
Чтобы оживить цвет лица, нарежьте кружочками холодное яблоко, приложите к щекам, немного помассируйте кожу легкими круговыми движениями.
Секрет гейш: намочите махровое полотенце в горячей воде, добавьте 1-2 капли мятного масла, выжмите и на 1 минуту закройте им лицо.
Гимнастика для глаз: в течение 30 секунд движения зрачками влево-вправо, не поворачивая головы. Снять отеки с век можно следующим образом: 2 пакетика с черным чаем заварить кипятком, остудить и затем положить на закрытые веки. Также можно использовать чай из ромашки.
Если нет пакетиков — возьмите 2 чайные ложки, согрейте в горячей воде и, слегка остудив, чтобы не обжечься, на 5 минут закройте ими глаза. Желаем вам хорошо отпраздновать, а наутро благополучно вернуться к нормальной жизни.

ptzgovorit.ru

Афоризмы, пословицы, поговорки про АЛКОГОЛЬ - последняя порция

Этой подборкой завершаю выкладывать свою коллекцию по теме.
Но это не страшно: у меня есть много стихов, песен, тостов и прочего.

***

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить

Трезвый - это хорошо проспавшийся пьяный

Ты водку можешь и не пить, но деньги в кассу сдать обязан!

- Ты меня уважаешь?! - Нет, но пить буду...

У мамы заканчивается вторая бутылка водки, а дочка все еще пользуется первой.

У природы нет плохой погоды, если ящик водки запасен.

У чекиста должны быть чистые руки, холодная водка и горячая закуска.

Увольнение в запой.

Упавший в лужу - пить не хочет.

Уж если я чего решил, так выпью обязательно...

Утро вечера бодунее....

Утром изображение не всегда качественное, за то звук... с гулким эхом.

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.

И хмель отечества нам сладок и приятен.

Хорошая голова к опохмелу заранее болит.

Хочешь жить - умей напиться!

Хуже водки лучше нет.

Чарка вина прибавит ума.

Чего пить, того не миновать.

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит выпил плохо.

Чем сильнее хмель, тем пьянее шмель....

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Что лучше, теща или пиво? Хорошо и то и другое, на столе в холодном виде.

Что-то стало холодать, не пора ли нам поддать?

Что-то стали ноги зябнуть - не пора ли нам дерябнуть?

Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.

Что у трезвого в желудке, то у пьяного на языке.

Чтобы быть красивой, не нужно косметики и пластической хирургии. Нужно всего лишь купить мужу много водки

Чтобы жизнь наладилась, надо, как минимум, выпить.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик

Шампанское по-домашнему - муж пьет, жена шипит.

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Эй мужики, вы откуда будете?! Мы?! Да мы даже из горла будем

Я все-таки допьюсь своего!

Я мыслю, следовательно, похмелился.

Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде.

Я не алкоголик, я по уважительной причине...

Я не дурак. Но к сожалению, только выпить не дурак

Я пью до дна за тех, кто в морге.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой.

Я сказал выпивке "нет". Но она на это не реагирует.

Я так хочу, чтобы водка не кончалась.

Я 5 марта был выпивши на работе, потому что мне вернули долг: бутылку водки. (Из объяснительной.)

Береги себя. У тебя впереди еще столько славных запоев!

levpadalko.livejournal.com

Народные приметы Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали сто...

Народные приметы

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов…
Если голова болит — значит, она есть…
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой — к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается — это вши!
Кто ищет, тот что-то знает.
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу — к деньгам.
Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если О Н смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди

www.inpearls.ru

Ответы Mail.ru: Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо

Кроха сын к отцу пришел, и спросила кроха; Папа выпить хорошо? Да сынок!! ! Не плохо!!

таков закон жизни и от него не убежишь!!!

Или не пил.. . Или уже не один день прошёл...

Богатырь По русскому славному царству, На кляче разбитой верхом, Один богатырь разъезжает И взад, и вперед, и кругом. Покрыт он дырявой рогожей, Мочалы вокруг сапогов, На брови надвинута шапка, За пазухой пеннику штоф. «Ко мне, горемычные люди, Ко мне, молодцы, поскорей! Ко мне, молодицы и девки, - Отведайте водки моей! » Он потчует всех без разбору, Гроша ни с кого не берет, Встречает его с хлебом-солью, Честит его русский народ. Красив ли он, стар или молод - Никто не заметил того; Но ссоры, болезни и голод Плетутся за клячей его. И кто его водки отведал, От ней не отстанет никак, И всадник его провожает Услужливо в ближний кабак. Стучат и расходятся чарки, Трехпробное льется вино, В кабак, до последней рубахи, Добро мужика снесено. Стучат и расходятся чарки, Питейное дело растет, Жиды богатеют, жиреют, Беднеет, худеет народ. Со службы домой воротился В деревню усталый солдат; Его угощают родные, Вкруг штофа горелки сидят. Приходу его они рады, Но вот уж играет вино, По жилам бежит и струится И головы кружит оно. «Да что, - говорят ему братья, - Уж нешто ты нам и старшой? Ведь мы-то трудились, пахали, Не станем делиться с тобой! » И ссора меж них закипела, И подняли бабы содом; Солдат их ружейным прикладом, А братья его топором! Сидел над картиной художник, Он божию матерь писал, Любил как дитя он картину, Он ею и жил и дышал; Вперед подвигалося дело, Порой на него с полотна С улыбкой святая глядела, Его ободряла она. Сгрустнулося раз живописцу, Он с горя горелки хватил - Забыл он свою мастерскую, Свою богоматерь забыл. Весь день он валяется пьяный И в руки кистей не берет- Меж тем, под рогожею, всадник На кляче плетется вперед. Работают в поле ребята, И градом с них катится пот, И им, в умилении, всадник Орленый свой штоф отдает. Пошла между ними потеха! Трехпробное льется вино, По жилам бежит и струится И головы кружит оно. Бросают они свои сохи, Готовят себе кистени, Идут на большую дорогу, Купцов поджидают они. Был сын у родителей бедных; Любовью к науке влеком, Семью он свою оставляет И в город приходит пешком. Он трудится денно и нощно, Покою себе не дает, Он терпит и голод и холод, Но движется быстро вперед. Однажды, в дождливую осень, В одном переулке глухом, Ему попадается всадник На кляче разбитой верхом. «Здорово, товарищ, дай руку! Никак, ты, бедняга, продрог? Что ж, выпьем за Русь и науку! Я сам им служу, видит бог! » От стужи иль от голодухи Прельстился на водку и ты - И вот потонули в сивухе Родные, святые мечты! За пьянство из судной управы Повытчика выгнали раз; Теперь он крестьянам на сходке Читает подложный указ. Лукаво толкует свободу И бочками водку сулит: «Нет боле оброков, ни барщин; Того-де закон не велит. Теперь, вишь, другие порядки. Знай пей, молодец, не тужи! А лучше чтоб спорилось дело, На то топоры и ножи! » А всадник на кляче не дремлет, Он едет и свищет в кулак; Где кляча ударит копытом, Там тотчас стоит и кабак. За двести мильонов Россия Жидами на откуп взята - За тридцать серебряных денег Они же купили Христа. И много Понтийских Пилатов, И много лукавых Иуд Отчизну свою распинают, Христа своего продают. Стучат и расходятся чарки, Рекою бушует вино, Уносит деревни и села И Русь затопляет оно. Дерутся и режутся братья, И мать дочерей продает, Плач, песни, и вой, и проклятья - Питейное дело растет! И гордо на кляче гарцует Теперь богатырь удалой; Уж сбросил с себя он рогожу, Он шапку сымает долой: Гарцует оглоданный остов, Венец на плешивом челе, Венец из разбитых бутылок Блестит и сверкает во мгле. И череп безглазый смеется: «Призванье мое свершено! Hедаром же им достается Мое даровое вино! » Алексей Константинович Толстой

touch.otvet.mail.ru

Народные приметы. Смешные рассказы №235

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

6. Если голова болит - значит, она есть.

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернетесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьется тяжело и натужно - жди ее обратно.

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши.

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.

23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

26. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

eku.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.