Анекдоты в стихах короткие


Анекдоты в стихах, смешные стихи

Сборник самых смешных анекдотов в стихах, смешных стихов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Ехал Вова на машине
Весь размазанный по шине.

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл*дские гены прабабушки!!!

В моей руке твоя рука…
Сближались губы понемногу…
Так пьют в жару из родника,
Но жажды утолить не могут.
Так льют в ненастный день дожди,
Собой переполняя реки…
И сердцу горячо в груди,
И кажется, любовь — навеки…

Пишу тебе, а х*ли толку
Еб*ться хочется как волку
Еб*л я ту еб*л я эту
Еб*л я целую планету
Еб*л я солнце и луну
Но не еб*л тебя одну!

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля…
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля…

И треснул хлеб напополам, дымит бекон,
И льется кетчуп по губам, хрустит батон.
И меркнет свет, пельмени радуют твой взор,
По темной кухоньке летит «Ночной дожор»!

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения
И сокращаю число населения.

— Куда идешь?
— Иду к врачу!
— Чего несешь?
— Свою мочу!
— А ты куда идешь, чудак?
— И я к врачу. Несу коньяк!
Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?

Вышел ежик погулять,
будет род людской страдать.
И утонет мир во тьме,
ежик верен сатане.

Она царапала мне спину,
она дышала тяжело.
Я у нее наверно первый —
не массажистка, а говно.

Мальчик Вова посинел,
Видно малость переел.
Головой качает мать:
Сорок «Сникерсов» сожрать!

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением).

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Баю баюшки баю
Не ложися на краю
Придет серенький волчок
И укусит за бочок
Рана быстро заживет
Полная луна взойдет
Обернешься волком ты
И сожгутся все мосты
Будешь кушать ты людей
И кусать других детей
Стаю соберешь свою
Баю баюшки баю…

Расцветал на дереве картофель,
Хомяка съел на лету репей.
Я люблю тебя, родной Чернобыль,
Всей душой — от жабер до когтей.

Детская колыбельная:
Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
И в уютном мавзолее
Ленин спит, блаженно млея.
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят в повалку на паркете.
В паутине дремлют мушки…
Спи, а то прибью подушкой

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Смешные анекдоты в стихах

Забраться в квартиру воришка сумел,
Нашел все, что нужно, и смыться хотел.
В огромной квартире стал выход искать
И вот натыкается он на кровать.
В постели хозяйка – прелестница есть
И вор наш украл у хозяина честь.
Потом он хозяйке игриво сказал:
– Звоните же мужу – я вас обокрал,
И что я насильник, что я между дел
Один раз женою его овладел.
Хохочет она, голосочком звеня:
– Скажу, что вы дважды имели меня!
Тут вор возмутился – ну, бабий язык:
– Из честных я воров и врать не привык,
Порочить себя ни за что я не дам –
Один только раз я был с вами, мадам!
На это хозяйка ему говорит:
– Вы разве спешите, мой милый бандит?!

Завидую я собственному мужу –
Какая прелесть у него жена.
Заботлива, умна, трудолюбива,
Красива и, конечно же, скромна!

Загадка
Что такое два конца,
Вместе с ними два кольца?
Нету гвоздика средь них,
Это свадьба голубых.

Будь осторожен!
Возвратясь после полуночи домой,
Не услышал крик жены и тёщи вой?
Тишина, улыбки – благодать.
Тебе валенки накинулись снимать?
Берегись! Отравлен борщ, в котлетах яд!
Топоры в углу наточены стоят!

Бюстгальтер снят с груди небрежно.
Весь пляж издал звериный рык,
Затрепетав от страсти нежной,
Но тут она сняла парик…

– Что, бабушка, болят ведь ноги?
– Болят, внучок, кромешный ад!
– А в детстве место уступала?
– Всегда!
– Вот ноги и болят!!!

В анекдоте все бывает –
В плен однажды попадают
Три солдата: россиянин,
С ним француз и англичанин.
Говорят им:
– Ну, давайте –
Казнь сами выбирайте!
– Я – француз, солдат, мужчина,
Мне, конечно, гильотина!…
Через время, Бог ты мой!–
Возвращается живой.
Проходя, шепнул британцу
Мол у этих у засранцев,
Простоявшая без дела,
Гильотина заржавела…
Англичанин выгнул спину:
– Подавайте гильотину!…
Жив–здоров назад идет…
Россиянина черед.
Русский встал, всех оглядел:
– Что ж – выходит мне расстрел!
Говорят враги:
– Мужчина,
Почему не гильотина?
– Я бы рад! Но эка жалость,
Что она у вас сломалась!

В больнице такое случилось.
Что разум, молчи!!!
У вновь поступившей бабули
Спросили врачи:
– Уж. Бабушка, нам расскажите –
Как в 75
Смогли вы вот так умудрится
Беременной стать?!
–Что делать? Случилось такое –
Теперь не воротишь назад
То шефы мои дорогие,
Ну, весь пионерский отряд.
У них любопытство у малых
Кипит через край –
Все им покажи досконально
Еще и попробовать дай!

В борделе бунт. Путаны с воплями:
– Ну, до чего у нас натоплено!
Не можем обеспечить качество –
Клиент соскальзывает начисто!

В Германии закон, как ровная стезя:
Нельзя там то, чего нельзя.
Жить в Англии совсем не сложно:
Там можно все, что только можно.
Французов донжуанами зовут не зря:
Там можно то, чего нельзя.
И лишь у нас жить надо осторожно:
Тут даже то нельзя, что можно.

pricoliska.ru

Анекдоты в стихах | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


– Стыдно! Ой, стыдно и совестно мне, –
Однажды сказал Рабинович жене.
Уж трижды Абрам хоронил своих жен
И трижды, как друг, был я им приглашен.
А я же Абрама, чтоб квитому быть,
Даже ни разу не смог пригласить!


– Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь,
Что в жизни женщины должна быть главная любовь –
Одна большая, в ширину разлившейся реки…
– Твоей любовью кто же был бабуля?
– Моряки!


Невеста–красотка, стройна, высока,
А рядом жених – от горшка три вершка.
–Куда же ты, милая, кровь с молоком,
По жизни с плюгавым таким мужиком?!
–Чему удивляться – известно давно:
Мужчины теперь не мужчины – говно!
А раз уж по жизни такие дела –
Я кучку поменьше себе и взяла!



Неприятная сторона
Женщина своей подруге
Скажет о своем супруге:
«Часто голову морочит,
Постоянно меня хочет,
Хотя мы вместе года три,
Приятно с одной стороны,
Но неприятно же с другой,
Порой не хочется домой!»


Несчастная любовь
И вот богатства торжество,
но новый груз на плечи –
им есть и где, и есть кого,
проблема в том, что нечем…


Новая девушка
– Изъездил, братцы пол–Европы,
Но девушку нашёл такую
Красивую и заводную !!!
– Неужто снова из секс–шопа?


Ночка брачная настала,
Дочка к маме прибежала:
– Как ложиться, дай урок –
Вдоль софы иль поперек?!
Мать промолвила:
– О, Боже!
Все равно… – одно и тоже!


Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему: –”Отстань, не кстати.
–Успокойся Николай.
– Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно – давай.
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из (ЗИЛа)
И решил поправить шок…
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок….
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец.
– “Довыпендривалась мама.
Застрелился наш отец!!!!


О женской ножке
Хотя и склонны барышни бранить
Мужское предпочтение старинное,
Но женской ножкой нас не соблазнить,
Покуда в супе плавает куриная!


О женской спорить логике не буду
И не постичь её мне никогда.
Ведь говорит она: ИДИ ОТСЮДА!
В виду имея: ИДИОТ СЮДА!!!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Короткие очень смешные анекдоты | Мир анекдотов

Чукча зашел в трамвай:
– А я на этом трамвае до конечной доеду?


Что думает блондинка, когда узнает, что беременна?
– Ой, хоть бы не от меня!


К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
– Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.


Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
– Доктор, помогите! У меня муж колется!


– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака.
– И, видимо, надолго.


– Ребята, вы, откуда будете?
– Мы из горлА будем…


Погpанотpяд дежуpному:
– Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!


– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!…


Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы.
– Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…


Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?


Научное определение жены:
“Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.


С криками “Медвед! Превед!” воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия
“Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке.


В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.


– Что такое 90–60–90?
– Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).


– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
– Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!


– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется?
– С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!


– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи…
– Это не шарф – это язык.


– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается!
– Да это ей зубной протез не того размера вставили!


Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит:
– Что–то голова болит.


– Почему у бегемота всегда открыт рот?
– Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.


Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
– Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!


Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
– Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!


– Официант, это не суп, а какая–то вода!
– Не какая–то, а кипяченая!


Один пилот другому:
– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.


Объявление в многоэтажном доме:
“Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме”.


– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!
– Уверяю вас, это оно и есть.


Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
– Слава Богу! Вдосталь и без греха…


– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!


– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало?
– А зачем? Я и так целый день на огороде!


Тамада на безалкогольной свадьбе:
– Hу что? Все укололись? Тогда – горько!


www.anekdotovmir.ru

Самые смешные анекдоты в стихах

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Плац–парад, плац–парад –
Танки в струночку в ряд…
Вот при танке одном
Лейтенант под хмельком.
Генерал подошел:
– Доложи–ка, орел!
– Танк к параду готов,
Лейтенант Иванов!..
На обратном пути
Генерал подойти
К Иванову решил,
Только зря поспешил –
Танка нет, гарь кругом,
Иванов – под хмельком.
– Говори! Кто таков!
– Я – комкор Иванов!
– Это так ты за час
В званьи вырос у нас?
Ну, какой же дебил
Тебе корпус вручил?!
– Танк вчистую сгорел
Только корпус и цел!


По лесу гуляла старушка с ружьём.
Навстречу – мужик, он ей был незнаком:
– Снасильничать хочешь меня, мужичок?
– Да что ты, бабуся! – лишь вымолвить смог –
Старушка снимает с плеча дробовик:
– А, видно, придётся!!!
….Несчастный мужик!



По мотивам русской народной песни
Напившись пива и вина,
Лица, ребята, не теряйте
Не посылайте женщин на …
Да и мужчин не посылайте.

И пусть обидит вас страна,
Не платит вовремя зарплату,
Страну не посылайте на …
Особенно не надо матом.

Когда с любовником жена
От вас уехала на Кубу,
Жену не посылайте на …
Не посылайте, это грубо.

Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
… Меня, не посылайте на …
А то я буду горько плакать!


Под утро как–то, на Майами,
В плен были взяты дикарями
Русский, немец, швед, француз
И, случайно, белорус.
Чтоб тайну важную узнать,
Всех пятерых взялись пытать…
От пыток умерли в обед,
Рта не открывши, «дойч» и швед.
Стерпели пытки все француз,
Наш русский брат и белорус.
Вождь дикарей тут озверел
И всех повесить повелел…
Когда на помощь к ним пришли,
Двоих уж мертвыми нашли.
Погибли русский и француз,
Но жив остался белорус.
– Скажи, как ты остался цел?
– А я вясеў і ўсе цярпеў…


Подарочки
Разговор среди подруг.
– Что же дарит тебе друг?
Усмехнулась одна криво:
«Дарит мне презервативы,
Сам же их использует,
Никакой мне пользы ведь!»


Подвёз разок её до дома,
Теперь душой и сердцем чист.
Да не ждала она облома
На сотню баксов… Я – таксист.


Подлая крыса
Проснулся. Где будильник?
Где вся моя семья?
Куда исчез мобильник?
Где курточка моя?

Кто влез в мою обитель?
И кто здесь грыз стакан?
Узнать бы, кто грабитель!
Ужели таракан?

Проснулся – нет сандалий!
Ну, просто анекдот!
Ищу следы баталий –
Куда исчез блокнот?

Где дочь моя Алиса?
Куда пропал народ?
Шуршит за стенкой крыса.
Возможно, вещи жрёт?

И где ж мои кальсоны?
Где брюки? В чём гулять?
Эх, раздобыть ружьё бы –
И крысу расстрелять!


Афиша
Ждем вас на спектакле века:
«Сотворенье человека»,
Представление в двух актах
Два часа и без антракта!


Ах, как тянуло в юности на подвиг.
Казалось, что весь мир падёт к ногам!
Со временем дошло, что миру пофиг –
И жалкие потуги, и ты сам!


Бабушка
Бабушка пришла в аптеку:
«Презервативов у вас нету?
Тридцать пачек я куплю,
Головная боль, прошу!»
«Да ладно не смешите вы,
Они ведь не от головы!»
«Я говорю вам без прикола,
Даю я пачки внучке в школу,
Пусть что хочет, то творит,
Башка же месяц не болит!»


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Короткие очень прикольные анекдоты | Мир анекдотов

– Официант, у меня в супе муха! Замените!
– Сожалею, сэр, но мух больше нет.


– Ворона, правда, что у тебя две ноги?
– Правда, правда, особенно правая.


Из рассказа насильника: “Она мне брызнула в лицо слезоточивым газом из баллончика.
И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу…”


– Что вы больше всего цените в своей жене?
– Ее мужа!


Всем хочется хорошо провести время…
Но время не проведешь!


– Вам “Стюаpдессу”?
– Hет, у меня “Опал”!


Женщина любит ушами, а мужчина – глазами.
Эротическо–сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.


На родительском собрании:
– Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!


– Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака, подняв одну лапу?
– Здороваются, а вы что подумали?


Вечером жена говорит мужу:
– Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?


– Как Вы спите?
– Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь – не могу заснуть.


Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.


– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!


Завещание: “А брату Джону завещаю свою секретаршу…”


В пути непутевого Путина опутали путаны.


Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.


Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.


После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название “УРКАина”.


Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)


Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…


Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.


Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кошку насмерть.


– Говорят, что Catsan – лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю… Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!


Завещание: “А брату Джону завещаю свою секретаршу…”


В пути непутевого Путина опутали путаны.


Снег давно стаял. Штирлиц явственно слышал скрип дерева об асфальт. Пастор Шлаг на лыжах возвращался из Швейцарии.


Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.


После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением постановил переименовать название страны. Новое название “УРКАина”.


Моя жена подложила мне в своем лице обыкновенную свинью, а в лице своей матери – еще одну. (Из объяснительной)


Встретились две соседки: – Представляешь, моя дочь ничего мне не рассказывает. Я в отчаянии! – Я тоже. Моя дочь рассказывает мне все…


www.anekdotovmir.ru

Короткие самые смешные анекдоты | Мир анекдотов

– Почему среди авиаторов так мало женщин?
– Женщины боятся залететь.


– Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
– Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его…


Встречаются два мужика. Один другому:
– Я вчера на охоте был, ежей настрелял – жене на воротник, теще стельки в боты.


Зубной вpач–женщина – пациенту, настpаивая боp–машину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой ?


– Как уберечься от СПИДа?
– Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное – никаких половых контактов.


– Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
– Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.


– Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
– Естественно, оркестром–то руководит мой муж!


– Официант, тарелка мокрая!
– Это ваш суп, сэр!


Зубной врач с перевязанным пальцем выводит из кабинета мальчика и говорит его матери:
– Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще два часа!


Пьяный мужик лежит в луже и говорит:
– Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось…


– Дедушка, дедушка, а ты помнишь ту, первую девушку, которую ты поцеловал?
– Дорогой мой внучек, я уже и последнюю–то не помню!


– Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?


– Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет, у него вставные зубы.


– Зачем на милицейской машине синяя полоса?
– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.


Звонок.
– Алло! Девушка! Для абонента такого–то сообщение. Вася! Ты забыл дома пейджер!


Из мегафона ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.


– Почему ваш сын до сих пор холост?
– Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы стать его женой.


Комментатор ведет спортивный репортаж:
– И вот из–за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…


Во время операции:
– Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…


– Папа, папа, а Америка далеко?
– Заткнись и плыви!


2000–й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике.
Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.


– Почему птицы летят на юг?
– Потому что им трудно идти туда пешком.


Тост хирурга–патологоанатома:
“Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!”


Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: “Рыба–пила”. Переглядываются:
– Больше пить не будем!…


Сидит орел на скале, обкуренный.
– Направо посмотришь – скалы… Налево посмотришь – скалы… В задницу себя клюнешь – больно!


Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
– Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?


– Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле?
– Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: “Снимай шубу и шапку”. Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого – шапку.


Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а опытный – что в километре 1024 метра…


Фирма Microsoft начала поставки новой программы:
Microsoft BugMaker 98 (public release).


– Почему ты ходишь только на поминки, и никогда – на свадьбы?
– Потому что на поминках никто не спрашивает: “А ты когда?”


www.anekdotovmir.ru

Смешные до слез анекдоты в стихах

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…


Подтяжки “Версаче” в просторном “Линкольне”
Дымится сигара, искрится “Бордо”
Еду я к Вам, чтоб признаться невольно…
Чтоб попросить….нет, простите не то….

В спортивном костюме с баблами барсетка
Бритый затылок, короче, ништяк…
Я те скажу, “Слышь ты, малолетка…
…Типа…конкретно…….Нет, снова не так….

Черная волга, охрана на входе,
Мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок…”Это Путин, Володя..”
Нет, не подходит…снова фигня….

В плеере “Децл”, прикид попугая
“Фанта” на ужин, в башке лишь “Хип–Хоп”
“Хау а ю, Бэби ? Тема такая…
Лажовая деху…
К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
Носочек с прорехой, на брючках заплатка
“Я бы хотел бы..”, Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
Водкой разит и в зубах “Беломор..”
“Я, бл@, пришел, чтоб, бл@, к твоей маме…”
…Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
Чтобы сказала ты “Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?


Поезд. Купе. У грузина в соседях
Шустрый хохол и еврей с ними едет.
Вдруг, у беседы такой поворот –
Кто как здоровье у жен бережет:
– Я тут, – вступает хохол–удалец, –
Жинку Оксану послал в Трускавец.
– Тоже нашел чем сегодня хвалиться –
Сара моя уж два месяца в Ницце!
Пусть отдыхает, – еврей говорит…
Только грузин почему–то молчит.
– Что же, кацо не поделишься с нами?
Тот только зыркнул большими глазами,
Зло как–то крикнул хохлу и еврею:
– Мы своих жен дома сами имеем!



Пожилой любовник с молодой красоткой
Сексом занимались за перегородкой.
И когда мужчину силы покидали,
В дверь перегородки громко постучали!
Дама закричала, было не до смеха:
“Быстро одевайтесь! Это муж приехал!
Пожилой любовник не забил тревогу.
Он сказал спокойно: “Ну и слава Богу!…”


Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть…
Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:’
Была бы ты чужая баба – Тебе бы не было цены!!!


Помню, как–то тёща угодила
Прямиком в бассейн к крокодилам.
В скорую звоню скорей… А там:
– Хищники твои? Спасай их сам.


Помощь врача
Пришла женщина к врачу:
«Выйти замуж я хочу,
Ходила часто я налево,
Нужна девственная плева!»
Врач ответил: «Как смогу
Вам конечно помогу!»
Через день она вернулась,
Сказала: «Класс!» и улыбнулась:
В постели было столько крови!
Доктор тут нахмурил брови:
«Ложитесь вот сюда в кровать,
Будем скальпель вынимать!»


Поп ремонтирует забор,
Поваленный зимой,
А рядом вертится пострел
Все время под рукой.
Ему прохожий говорит:
– Ты, по всему видать,
Хорошим плотником, малец,
Решил в грядущем стать?!
– Не! Я услышать бы хотел
Что поп произнесет,
Когда по пальцам молотком
Себе он попадет!


Пора спать
По телику идет стриптиз,
Но мама издевается,
Скажет малышу «Ложись!
Вон тети раздеваются.
Время позднее уже,
Значит, тоже спать хотят»
Лучше способа ведь нет
Уложить ребят в кровать.


Последнее желание
И снова старику с морской волной
Попалась рыбка золотая в руки:
– Ну, как? Доволен ты теперь женой?..
– Ох, рыбка! Нужен киллер для старухи!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Короткие анекдоты

вчера 21:13 4

Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.

вчера 17:21 4

Премьер посоветовал набраться терпения. Посоветовал бы просто набраться...

вчера 13:38 9

Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие".

вчера 13:38 9

Муж возмущается:
- Все у нас в семье не так. Даже пылесос и тот не сосет!

вчера 13:38 17

- Она поехала за мной в Сибирь и испортила мне всю каторгу.

вчера 13:31 7

Кому Касперский - Илон Маск, тому и Басков - Джон Леннон.

вчера 12:54 12

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

вчера 10:37 14

Когда волк молчит, его лучше не перебивать.

вчера 09:53 6

Штирлиц не любил массовые расстрелы, но отказаться было как-то неудобно.

вчера 09:41 7

Когда львы с гиенами дерутся, выигрывают антилопы.

вчера 09:41 7

В газетном киоске:
- Простите, а Конституция сегодня свежая?

вчера 09:41 1

На зло остальным Конституциям, наша-то поправилась!

вчера 09:41 3

Молодая еще Конституция, двадцати с небольшим лет, ищет себе новую страну.

вчера 09:41 11

- За что сел?
- За решетку.
- Я имею в виду, что сделал?
- Сел.

вчера 09:41 3

Угрожающее молчание перешло в беспощадное отступление.

вчера 08:19 10

Основной путь распространения коронавируса - интернет.

вчера 08:19 4

Спелеологи - это проктологи геологии.

вчера 06:49 1

Мальчик - девочке:
- Давай поиграем сосиська в булочку!

вчера 02:57 5

Новости на ТВ:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром.

05.03.20 23:27 3

Обещания давать не люблю. Особенно себе. Особенно нетрезвым.

05.03.20 23:27 5

ЧП в зоопарке: таксикоман Вася украл скунса.

05.03.20 23:27 5

- Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина...

05.03.20 23:12 11

В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.

05.03.20 16:13 30

Дураки и начальники свои решения не меняют.

05.03.20 14:56 8

За такие-то деньги можно было что-нибудь и подешевле найти...

nekdo.ru

Короткие анекдоты | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана коллекция коротких анекдотов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ох, уж эти иномарки на русских дорогах. Вчера объезжал все ямы, сломал руль.


Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.


Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.


Всегда готовься к худшему, и тогда тебя будет удовлетворять любой результат.
Например, у меня сгорела котлетка, но я хотя бы не умер.


Ну, мы не пожили, так хоть чиновники наши поживут.



Глядя на всю эту жопу, главное – не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.


Импортозамещение – это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.


– Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета?
– Безработица.


Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо.


Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».


Ни одна хорошая история не начинается со слов: “Жрём мы как-то с друзьями салат…”


Курильщики электронных сигарет в сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.


Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.


– Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе?
– Потому что его папа учится в шестом.


Чтобы завуалировать свой пук, нужно кашлянуть одновременно с пуком, если кашлянуть раньше, то получится что перед пуком вы привлекали внимание.


Страницы: 1 2 3 4 5 6


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru

Смешные анекдоты в стихах | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ёжик шёл лесной тропою.
Был доволен сам собою.
Нарушал лесной покой.
Самый я, — кричал, — крутой.
А навстречу шёл Медведь,
Любо дорого смотреть —
Настоящий великан.
Был Медведь немного пьян.
Вскоре Ёжика он встретил,
Но малютку не заметил
И случайно дал под зад.
Ёжик, словно акробат,
Раза три перевернулся,
Отряхнулся, чертыхнулся.
Вновь вернулся на дорожку,
Постоял ещё немножко,
Дальше лесом побежал.
Громче прежнего кричал,
Всю, используя мощь лёгких:
— Я крутой…, но очень лёгкий!


О! В жизни соей и почище
Умел обходить я крючки,
Да будь у Вас уши, дружище,
Как вы бы носили очки!


Обсуждение
Среди ученых почти год
Обсуждение идет:
– Какие были узы
У Пятницы и Крузо?
– Если жили как супруги,
Мужеложства они слуги!
– Если жили как друзья,
Тридцать лет так жить нельзя!
– Если жили со скотиной,
Скотоложцы – не мужчины!
– Если жили как монахи,
Руки часто были в пахе!



Одесса. Холера. Идет карантин.
Отсюда без справки – домой ни один!..
С горшком по Привозу старуха бредет
И видно, что что–то она продает.
А вот и купец. К ней в горшок заглянул,
А там, уж простите, дымящийся стул.
– Бабуля! Скажи – ты свихнулась давно?
Ну, кто же польстится на это говно?
– А ну, отвали в холодок, твою мать –
Кого бы пришел поучить торговать?
Анализ хороший кто ищет давно –
Что хочешь отдаст за такое говно!


Один мой знакомый в Японии был,
Хитрющие очень очки там купил –
Наденешь – все голыми станут подряд,
А снимешь – одежды на месте сидят.
Закончив в Японии перечень дел,
Очки захватил и домой прилетел.
В очках на порог и такие дела:
Сосед и супруга в чем мать родила.
Очки он снимает и видит при том –
Все та картина: они нагишом.
– Ну. надо же?! Видно покуда лететел
Такие очки я испортить сумел!


– Ты пятый день не просыхаешь…
– Увы, наследственное это.
– Да нет, ты всё же заливаешь:
В твоём роду ведь пьяниц нету.

– Меня не правильно ты понял.
Скажу тебе, здесь дело проще:
Я десять литров самогона
В наследство получил от тёщи.


Одинокая любовь
На бестолково вставший член
Текут слезища реками –
у этих есть и где, и чем,
Проблема в том, что некого…


Однажды два приятеля при встрече,
Произнеся приветственные речи,
Разговорились и о мучивших недугах,
Любимых детях и своих супругах.
Один сказал:”Твоя супруга выглядит отлично.
Я даже анекдот ей выдал симпатичный.
Над анкдотом так мы хохотали,
Что чуть с кровати оба не упали.”
– Мораль–
Порой не важно с кем ты, кто ты,
Коль есть смешные анекдоты.


Однажды маленький ребёнок
В соседний лес пошёл гулять.
Вернувшись, сразу ищет мать
И говорит ей удивлённо:

– Там дядя с тётей водку пили,
И дядя тётю брал за груди,
И оба без одежды были…
– Сынок, они больные люди.

– Да, может, тётя и безумна,
А дядя точно не больной.
– Сынок, чего ты так подумал?
– Так дядя ж – папа наш родной!


Однажды мужу говорит жена:
– Запомни, милый, дочь у нас одна!
Когда в наш дом приходят женихи
И просят у меня с тобой ее руки,
То нужно говорить, почти всегда,
С достоинством одно лишь слово “ДА”!
Совсем не так как поступаешь ты.
От дурости своей и простоты
Пред женихом, упавши на колени,
Целуешь его руки с умилением
И словно узник, а не как родитель,
Кричишь: “О наш освободитель!…”


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

www.anekdotovmir.ru


Смотрите также



© 2011-
www.mirstiha.ru
Карта сайта, XML.